הזן קוד לכניסה
 
  • אני רוצה להישאר מחובר/ת במחשב זה
  • ברצוני לקבל מידע על ספרים חדשים ומבצעים לזמן מוגבל למייל
 

שכחתם סיסמה?
הכניסו את הדואר האלקטרוני עימו
נרשמתם ותקבלו מייל לאיפוס הסיסמה
מייל לאיפוס סיסמתכם נשלח לכתובת
האימייל שהזנתם

  • צבירת נקודות ברכישת ספרים במחיר מלא
  • ספר דיגיטלי מתנה ביום ההולדת
  • צבירת נקודות במסגרת "חבר מביא חבר"
  • משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית
    ספר מוגן
     
  • משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית
    ילנה גלוזמן | ינואר 2019 | הורות וזוגיות, פסיכולוגיה | 194 עמ' מודפסים
    הורים רבים נמנעים מלהודות שלא קיבלו מספיק אהבה, תמיכה ויחס מצד הוריהם בשנות ילדותם. הם לא מכירים את עצמם, לא מודעים למעלותיהם ולמגרעותיהם, ומתקשים להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם. לצערי הרב, בלא מעט משפחות חסרה הקירבה הרגשית, ואם לא לנקוט באמצעים המתאימים לשינוי תמונת מצב, עם הזמן יהפוך לסיפור משפחתי קבוע החוזר על עצמו בכל דור ודור. זאת משום שכל אדם, באופן בלתי מודע, מעתיק ומשליך על קרוביו – על הבעל/האישה/הילדים – את כל אשר חווה בילדותו המוקדמת.
    אולם אני מאמינה שכל דבר ניתן לשינוי. בקליניקה שלי אני לעיתים פוגשת אנשים שאפילו בגילם המופלג מצליחים לשנות את תפישת עולמם האישית, ואת תפישת עולמו של האחר. איכות חייהם משתפרת משמעותית. אותם האנשים נרגעים, לומדים לקבל את עצמם כפי שהם: אדיבים, כועסים, עצבניים, נחמדים, בעלי חוש הומר וחוסר סבלנות, ורק לאחר מכן יש באפשרותם לקבל ולאהוב את האחר.
    בעבר הייתי בטוחה שאדם המשתוקק להשתנות חייב לעבור משבר מטלטל, אובדן או טיפול ארוך טווח. אך לצערי הרב, אנשים רבים נמנעים מלפנות לטיפול הפסיכולוגי, בעוד שהאירועים שעברו עשויים לגרום להשלכות מזיקות ומרחיקות לכת, שמקשות על ההתמודדות העצמית. 
    אני מרגישה שנפלה בחלקי הזדמנות פז להעביר לכם באמצעות הספר, את הקסם והשינוי לטובה שנגרם בזכות הטיפול המשפחתי, ובכך בסופו של דבר לשפר באופן ניכר את איכות חייכם.
    באהבה,
    ילנה גלוזמן
     
     
    "הספר של ילנה גלוזמן הינו קל ונעים לקריאה אך יחד עם זאת מצליח לגעת במקומות עמוקים שעומדים בבסיס הקשר שלנו עם האנשים הכי קרובים לנו. בהיותה מטפלת משפחתית וזוגית בעלת ניסיון ארוך שנים, ילנה מציעה חוויה שהיא הרבה מעבר להעשרה שבקריאה. הספר מזמין את הקורא לשיחת נפש פנימית לגבי טיב הקשר שהוא מקיים עם ילדיו, הוריו, בני ובנות זוג. שאלות שמשולבות בספר באופן טבעי ונינוח מביאות לתובנות עמוקות ומפתיעות בעזרתן הקורא מחדש את עמדתו בקשרים עם האנשים הכי יקרים לו. בעזרת הספר עובר הקורא תהליך שלוקח אותו למסע אל בסיס הקשר שלו עם הדמויות המשמעותיות בילדותו ומאפשר לו להרגיש איך נוצרו דפוסי ההתקשרות המשפיעים על היחסים שלו עם בני משפחתו בהווה. בתהליך הקריאה, לומד הקורא כיצד לפרוץ מחסומים ולייצר איכות מחודשת ביחסי משפחה, כיחסים המבוססים על בטחון, קרבה והערכה. הספר מומלץ לקריאה לציבור הרחב ולכל אדם המעוניין לבחון את עמדתו בקשר עם היקרים לו ולהעמיק בקרבה שהוא מציע להם. מטפלים המגיעים מתחומי הטיפול השונים יהנו גם הם מהקריאה ויזכו בזווית ראיה מחודשת על היחסים בין בני המשפחה. כמו כן ספר זה עשוי להועיל לאנשים הנמצאים כבר בטיפול משפחתי וזוגי כגורם נוסף המסייע לתהליך הטיפולי."
    -ג'וליה רבין – מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
     
    "אני מאמין כי הספר של ילנה גלוזמן חייב להגיע לכל בית ובית! כפי שבעבר הלא רחוק הורים רבים נעזרו בהמלצות של דר' ספוק בחינוך ילדיהם, כך גם היום הספר של גלוזמן הינו תגלית בעיניי. הספר מסייע להבנת מערכות יחסים בין ההורים ובין הורים לילדיהם. מומלץ בחום!"
    -דר' מרק ביילין MD, PhD
     
    "הספר "משפחה אוהבת: מדריך ליצירת קרבה רגשית" הדהים אותי בפשטותו וביכולתו לתרום הן לקהל הרחב והן לקהל המטפלים. הייחודיות של הספר הינה בכך שלא מדובר רק בחומר תאורתי אלא ישנם בתוכו מגוון דוגמאות לפעילות עם בני משפחה במטרה להבין, ללמוד לתקשר, ליצור קירבה ולשפר את היחסים במשפח. מדובר בספר מקצועי, בו ניכרים נסיון וידע רב של המחברת. הנושאים שבספר לא זרים לאף משפחה וזה מה שהופך אותו לספר כה נחוץ ושימושי עבור קהל קוראים רחב".
    -מאיה גור – עובדת סוציאלית, msw
     
    "הספר ממש הפתיע אותי. התחלתי לשים לב שאני באמת מתנהג לפעמים באופן אוטומטי, כמו מכונה. עושה בדיוק אותם דברים שלימדו וחינכו אותי בילדות מבלי לחשוב עליהם פעמיים. לאחר שקראתי את הספר, הייתה לי תחושה שתפישת העולם שלי משתנה. אהבתי בעיקר במהלך הקריאה לעבור על שיחות המטפלת עם מטופליה. בחלקן ראיתי את עצמי. הדבר עורר בי רגשות קצת מעורבים. אני חייב לציין שלפני הספר זה, לא התייחסתי ברצינות למקצועות טיפול למיניהם, בוודאי שעכשיו אני רואה את זה אחרת. התחלנו לבצע תרגילים אני ואשתי לשיפור קרבה רגשית. בינתיים ההרגשה נעימה, שונה. היחסים במשפחה השתפרו. אני רק מקווה שזה יחזיק מעמד לעוד הרבה זמן. חד משמעית ממליץ מאוד לקרוא את הספר! אני בטוח שזה יעזור לאנשים רבים".
    -ניק סבין
     
    "אנו כהורים מוקירים תודה לילנה על כתיבת הספר שהעניק לנו הרבה כלים וידע לשיפור חיי המשפחה שלנו. ילנה פונה לקהל ההורים בשפה ברורה ובמילים פשוטות, פורשת בפניהם תורה שלמה של אושר משפחתי. הספר שופע דוגמאות ותרגילים וכך בונה באופן שיטתי, אך לא אקדמי ומעיק, ארגז כלים ליישום מידי. כאנלוגיה לסיסמה של רשת בינלאומית לחומרי עיצוב ובניין הספר פועל בשיטה "תיצור אושר משפחתי בעצמך"..., ותיהנה מהתהליך ותקטוף פירותיו. מומלץ בחום לכל הורה החפץ באושר לילדיו ולא פחות חשוב - לעצמו!"
    -דר' יבגני ופאינה ציפרמן
     
    "הספר מאוד מעניין ועוזר לפתח חשיבה מחוץ לקופסא. אני מרגישה שהספר העשיר את ידיעותיי ושדרג את הקשר שלי עם בני משפחתי. מודה מאוד למחברת הספר וממליצה בחום לכל אותם אנשים שחווים תסכול ואף ייאוש מיחסיהם שנוצרו בתוך משפחתם".
    -דיאנה רסקין
    מתאים למכשירים: android, iOS, win10
  • ספר דיגיטלי
     
    39
    משלוח תוך 48 שעות
    הוספה למועדפים שלי
  • מבוא
     
    לאחר שנים רבות של עבודתי עם ילדים ומבוגרים כאחד, הרגשתי צורך עז לשתף את קהל ההורים הרחב בידע ובניסיון שצברתי. השוק אומנם רווי סדנאות וספרים בנושא חינוך ילדים, אך אלה בעיקר מתרכזים בהמלצות כלליות תוך כדי התעלמות מוחלטת מאישיותו של הילד, מהרקע ממנו הוא והוריו מגיעים, ומהרגשות המלווים את ההורה בעת טיפול וחינוך ילדיו. 
    כיום ישנה התעוררות בתחום, שבעקבותיה חלה מגמת עלייה בכמות ההורים המשתתפים בהרצאות וקוראים מאמרים פסיכולוגיים בנושא. למשך תקופה מסוימת ההורים אכן מצליחים לפעול על פי הכלים שרכשו באותן ההרצאות או הספרים, אך מהר מאוד המידע פורח מזיכרונם והם חוזרים לדפוס ההורות המוכר והקבוע שלהם. 
    לצערי הרב, להשתתפות בהרצאה או לקריאת מאמר פסיכולוגי אין השפעה ארוכת טווח. ומה שדווקא עשוי בסופו של דבר להוביל לשינוי בדפוסי חשיבה וכן לשינויים בהתנהגות, זה ניסיון חיים או טיפול פסיכולוגי ממושך.
    הספר הזה מיועד לאותם ההורים – אשר תוהים ומתלבטים בנוגע לחינוך שהם מקנים לילדיהם. חלק מאותם ההורים אולי אף התאכזבו מהחינוך שהם עצמם קיבלו בילדותם, ובשל כך הם מקבלים החלטה חד משמעית -  שאת ילדיהם הפרטיים יחנכו אחרת. ולכן, על מנת להגשים את חלומם ולהפוך ל"הורה האידיאלי" למען הילד שלהם, הם נחושים בדעתם לשנות את דפוסי ההורות שנטבעו בהם.
     בעת קריאת הספר, אתם תהפכו לשותפים פעילים בתהליך טיפולי ושמו "הטיפול המשפחתי". אתם תכירו ותלמדו ליישם באופן עצמאי חלק משיטות פסיכולוגיות, בהן אני משתמשת בעבודה היום-יומית שלי עם מטופליי בקליניקה הפרטית שלי.
     היכונו לכך שאתם עומדים להתחיל בתהליך מורכב ולא פשוט, בו תשאלו את עצמכם שאלות שונות ו"מוזרות", ולעיתים אף תגלו תשובות מפתיעות ובלתי צפויות. אני מבינה שבקטעים מסוימים בספר, הקריאה וביצוע המטלות עלולים להקשות עליכם, אך יחד עם זאת, אני מבטיחה לכם שלאחר שתצליחו לעבור ולהתמודד עם תהליך הנ"ל, תלמדו להכיר בציפיותיכם, חששותיכם ורצונותיכם. הודות לתובנות החדשות אלה, תפתחו כלפי עצמכם אהבה, אמפתיה, וחמלה - ורק מאוחר יותר, כשתלמדו לאהוב ולקבל את עצמכם, תהפכו להיות אנשים אוהבים ואמפתיים גם כלפי הסובבים אתכם.
    אני פונה אליכם בכל לשון של הבקשה, אנא התייחסו בכובד ראש לתרגילים המועלים בספר, והקפידו לבצעם על פי ההנחיות שניתנו לכם. אני מאמינה, כי קריאה יסודית ומרוכזת בספר וביצוע מלא של המטלות והתרגילים, ירחיבו  את האופקים שלכם, ולכן, אל תמהרו ואל תאיצו בעצמכם – תהליכים פסיכולוגיים לא ניתנים לזירוז. קחו את הזמן שלכם, השקיעו את המחשבה, ועשו עצירות בין הפרקים. 
    ברצוני להוסיף, כי כאשר אנו שוקעים בנושא מסוים, העבודה אינה נגמרת בן רגע, אלא נמשכת לאורך זמן. המוח שלנו ממשיך לטחון את הנושא, לעבד אותו במשך שעות, ימים ולעיתים אף שבועות. בפרק הזמן זה, עלולים לצוף זיכרונות, מחשבות או חלומות מעברכם הרחוק - אותם ניסיתם להדוף מראשכם ואף קיוויתם להשאירם מאחור. לכן, קחו את הזמן הדרוש לתהליך החשיבה ועיכול המידע, ואפשרו לעצמכם לעשות עבודה יסודית.
    אני ממליצה להיעזר במחברת, בה תרשמו את כל מחשבותיכם, רגשותיכם ותחושות הגוף שעולות בכם תוך כדי הקריאה והעבודה. את התרגילים המתוארים בספר העוסקים בדמיון מודרך, מומלץ להקליט בקולכם בטון איטי ורגוע באמצעות רשם קול או טלפון הנייד.
    חשוב לי לציין כי שמותיהם של מטופליי וכן פרטים מזהים נוספים עליהם שונו, במטרה להגן על פרטיותם.
     
     
    שיטת EED
     
    לפני כמספר שנים, עבדתי בתור יועצת חינוכית בבית ספר יסודי באחת מהערים הגדולות בדרום הארץ – שם החלטתי להקדיש ארבעה-חמישה שיעורים לילדי כיתה א' בנושא "משפחה". כאשר פתחתי את הנושא בפני תלמידי הכיתה, ביקשתי מאותם התלמידים המקיימים שיחות תכופות עם הוריהם, משתפים אותם בצורה גלויה בכל אשר עבר עליהם במהלך היום ומתייעצים עמם – להצביע. 
    השתררה דממה בכיתה, ולפתע קפץ לעיניי ילד ג'ינג'י עם עיניים בורקות, בזמן שידו מורמת בגאווה צרופה. "אני מספר הכל להורים שלי, גם כשעצוב לי וגם כשאני רוצה לספר להם על משהו שמח שקרה", פלט במהירות הילד, וחיוך רחב נסך על פניו. חייכתי בחזרה, בציפייה שילדים נוספים ישתפו את הכיתה בחוויה דומה לזו - אולם כל התלמידים שתקו. הם הביטו לכיוונו של הילד הג'ינג'י – הילד ה"נבחר" - כל ילדי הכיתה נשאו אליו מבט מלא הערצה וחיכו בכיליון עיניים לשמוע אותו מדבר על הקשר המיוחד שנרקם בינו לבין הוריו. לתדהמתי, אותו סיפור חזר על עצמו גם בכיתות א' הנוספות בהן העברתי את הנושא. בכל כיתה נמצא רק תלמיד או תלמידה אחדים אשר הרגישו אהובים ונערצים, והיו בטוחים בתמיכתם ובאהבתם של הוריהם ללא תנאי. שלושת התלמידים האלה ידעו לערב את הוריהם בכל עת, וכאשר ידעו שההורה עסוק ואינו פנוי להקשיב להם, היו מוצאים דרכים יצירתיות על מנת להעביר את המסר להורה ולקבל את המענה שהיו זקוקים לו ברגע הנתון. 
    תוצאות הניסוי הקטן שערכתי גרמו לי להרהר בייחודיותם של אותם התלמידים שהעידו על קרבה רגשית בינם לבין הוריהם. מצד אחד, שלושתם היו מאוד שונים זה מזה - ברקע, בתרבות, ובמצב הסוציואקונומי של הוריהם. ולמרות ההבדלים המהותיים הללו, שלושתם היו מהתלמידים הבולטים בכיתתם וחלקו מספר תכונות משותפות: הם ניחנו בביטחון עצמי גבוה, הם השתתפו באופן פעיל במהלך השיעורים, היו מאוד חברותיים וידידותיים ביחס לבני כיתתם. אותם הילדים גילו סקרנות, ביטאו יצירתיות בחשיבתם, נהנו להביע את עצמם ולנהל שיח מול  אנשים מבוגרים (מורים) וכן הצטיינו מבחינה לימודית.
    במהלך עבודתי ארוכת שנים בבתי ספר יסודיים ותיכוניים, שמתי לב לדבר מהותי ביותר:
    הכישורים החברתיים המפותחים של הילד והצלחותיו הלימודיות, מושפעים ישירות מטיב הקשר של הילד עם הוריו, ליתר דיוק - מהקירבה הרגשית הקיימת בין הילד לבין הוריו.
    אותם ילדים שנחסכה מהם קירבה רגשית מצד הוריהם, התקשו מגיל מאוד צעיר - גם מבחינה חברתית וגם מבחינה לימודית (בגיל ההתבגרות, החל מגיל 11-12 חלה הדרדרות משמעותית בתפקודם). הם חשו כלא רצויים, מציקים ומיותרים במשפחתם, והתלוננו על כך שאף אחד לא אוהב אותם ולא רוצה בהם. על מנת לעצור את שטף המחשבות האובדניות, אותם הילדים למדו להתמודד עם מצוקתם הרגשית על ידי פעולות כגון: פציעה עצמית, שתיית אלכוהול/שימוש בסמים, ו/או הפקרות מינית.
    לצערי הרב, יצא לי באופן אישי לעקוב אחר התפתחות תסריט דומה למתואר הנ"ל בקרב משפחות רבות - למרות שאותן המשפחות נבדלו בין זו לזו במוצא, בהשכלה, ובמעמד הסוציואקונומי.
    עבודה מאומצת עם אותן המשפחות גרמה לי להבין שאותם הורים אינם מסוגלים ליצור קירבה רגשית עם ילדיהם הפרטיים מסיבה אחת פשוטה - הם בעצמם לא יודעים מהי, שכן הם בעצמם שמעולם לא חוו את הקירבה הרגשית הזו בילדותם - ועם כל הרצון הטוב הקיים להיות האדם החשוב והמשמעותי ביותר בחייו של ילדם, הם באמת ובתמים לא יודעים כיצד לעשות זאת.
    ברוב הספרים בנושא גידול וחינוך ילדים היוצאים לאור בימים אלו, ניתן לקבל סקירה רחבה לגבי הנורמות התפתחותיות של הילד או המלצות כלליות לחינוכו – אם כי בדרך כלל אותן ההמלצות אינן דנות בהסתייגויותיו וחששותיו של ההורה, והן אף מתעלמות ממחסומים אשר לעיתים משתקים ולא מניחים לאותו הורה לחנך את ילדיו על פי הכללים הכתובים בספר.
    את השיטה EED (Emotional Closeness Education) פיתחתי  במטרה לסייע להורים להעשיר ולהעמיק את הקשר ביניהם לבין קרוביהם. התרגילים בספר יעזרו לשפר את היחסים בינכם לבין בן/בת זוגכם, וכך באמצעות שילוב כוחות משותפים - תצליחו לחנך ילד בריא (נפשית ופיזית), מצליח ומאושר.
    קירבה רגשית היא אבן היסוד בבניית יחסים בריאים ומספקים בין בני משפחה. אנשים שחולקים בה מעידים על כך שמרגישים בטוחים, אהובים, ומובנים ע"י קרוביהם. הקירבה הרגשית מקנה תחושה של שמחה בעת שהייה משותפת ובילוי המשותף, אך יחד עם זאת, היא מעלה מודעות לזכותו הבסיסית של האדם ושל קרוביו במרחב אישי וכן נותנת הבנה עמוקה שישנם צרכים ורצונות שונים לכל אחד ואחת במשפחה אשר יש לכבדם. משפחות שניחנו בקירבה רגשית, מתאפיינות ביכולת הגבוהה שלהן לפתוח בשיח פתוח ולשתף במחשבות וברגשות (גם אם מדובר בפחדים ובכישלונות).
    שיטת EED, לפיתוח קירבה רגשית מושתתת על חמש אבני יסוד עיקריות:
    1. קיימת השפעה הדדית על כל בני המשפחה: במהלך עבודתכם האישית ותוך כדי ביצוע התרגילים שבספר, תיחשפו להשפעה העמוקה ורבת המשמעות שהותירה בכם משפחתכם (הורים, אחים), ולדרך בה אתם עצמכם ממשיכים להשפיע על בן/בת זוג שלכם ועל ילדיכם.
    2. מתן כבוד לסובבים אתכם וקבלתם: הבנה וקבלה של הרגשות והמחשבות האישיות וכן של המניעים השונים אשר הובילו אתכם להתנהגות זו או אחרת, תאפשר לכם לבחון את עצמכם באופן חומל ואמפתי. לאחר שתבינו את עצמכם בדרך טובה יותר ותתחילו לאהוב ולקבל את עצמכם, רק אז תצליחו לאהוב, להבין ולקבל את הסובבים אתכם.
    3. פתיחות וכנות ביחסים: לעיתים אנו בטוחים לשווא בכך ששיתוף מידע מסוים עם האנשים הקרובים אלינו יוביל לתגובה מצדם (לרוב לא נעימה) הצפויה וידועה מראש. בשל חשש זה, רבים מאתנו יעדיפו שלא לשתף במידע העלול לעורר תגובה שכזאת. לצערי הרב, ההתנהלות הזהירה והשברירית הזאת בתוך התא המשפחתי אינה מקדמת פיתוח קירבה רגשית בין האנשים לבין קרוביהם, אלא להפך - הזהירות הזו יוצרת ריחוק, ניכור ותחושת בדידות אצל כל אחד מבני המשפחה. רק במקרה ואדם מסוגל לפתוח את הלב ולדבר בכנות עם האחר, הוא מהווה תשתית לביסוס יחסי אמון במשפחה – דבר אשר יוביל למסוגלות גבוהה של כל בני המשפחה לקבל מצבים פחות נעימים, כגון: ביקורת, עונשים, וקונפליקטים.
    4. גילוי סבלנות כלפי יקירך: הדבר יתאפשר רק מתוך הבנה של תהליכים פסיכולוגיים ופיזיולוגיים אובייקטיביים שאדם עובר במהלך מצבים שונים בחייו. לעיתים קרובות, אנו נוהגים לפרש את תגובותיו והתנהגויותיו של האחר דרך תפיסת העולם האישית שלנו, אך ברגע שתעשירו את הידע שלכם, תצליחו להרחיב את כל התמונה ותבינו שבמצבים מסוימים האדם (כמו רבים אחרים במצב מסוים זה) לרוב עשוי לפעול בדרך אחת ולא באחרת. ההבנה הנרחבת הזו של המציאות הקיימת, הינה חיונית לפיתוח יחסים המבוססים על קירבה רגשית.
    5. ניהול תקשורת בריאה בתוך המשפחה: העבודה במהלך קריאת ספר זה תעניק לכם כלים אשר ישמשו אתכם להביע את עצמכם בצורה בריאה ומיטבית, לנהל קונפליקטים ולגלות אמפטיה כלפי יקירכם. בשיטת EED, תדעו להעריך את כוחה העצום של התקשורת הסמויה (הלא ורבלית).
    חמש אבני היסוד האלה של שיטת EED יניחו לכם ולקרוביכם להרגיש שאכן רואים אתכם, מבינים אתכם ומקבלים אתכם כפי שאתם. הודות לאבני היסוד האלה, כל בן משפחה ירגיש מוערך ומשמעותי בעיניי האחרים ויחוש שהוא מסוגל להשפיע על סביבתו הקרובה.
    היכונו - אתם עומדים להתחיל במסע בזמן. העבודה תישא אתכם לילדותכם הרחוקה - להתבגרות, לתקופת הבגרות הנוכחית ולהורות של היום. במסע הזה, תיזכרו ותכירו (אולי לראשונה) בחלומות שלכם, בציפיות שלכם, בפחדים ובחששות. תהיה בידכם האפשרות להבין מה מניע אתכם לנהוג כך או אחרת, וכיצד ההחלטות שאתם מקבלים בחיי היום-יום מטביעות את חותמן בחייכם ומשפיעות על סביבתכם הקרובה.
    הודות לשיטת EED, תלמדו להבין, לקבל, ולאהוב את עצמכם כפי שאתם, וכך גם את את הבן/בת זוגכם ואת ילדיכם. תתחילו לגלות חמלה לא רק כלפי הסובבים אתכם, אלא בראש וראשונה כלפי עצמכם. תפתחו את היכולת לווסת את רגשותיכם ולהציב גבולות ללא רגשות אשם. הקרבה הרגשית שתיווצר בינכם לבין קרוביכם תחולל פלאים באווירה בבית. האווירה תהפוך לחמימה ונעימה, ואתם - תהפכו להיות ההורים המושלמים עבור ילדיכם המקסימים.
    • ילנה גלוזמן
    • ילנה גלוזמן

      ילנה גלוזמן בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בפסיכולוגיה חינוכית יישומית-ייעוץ חינוכי. מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מדריכה בתהליך הסמכה. בעלת ניסיון של כ-20 שנה בעבודה עם ילדים, בני נוער ומבוגרים. מתמחה בעבודה עם נפגעי טראומה וחרדה - מטפלת EMDR . עוד בשנים הראשונות לעבודתה כיועצת חינוכית בבתי ספר יסודיים ותיכוניים, למדה להעריך את ההשפעה הרבה של המשפחה על הילד. עבדה בעבר בשירות ציבורי (משרד החינוך, מרכז הורים מתבגרים, מכון ת.ל.ם), וכיום מקבלת בקליניקה הפרטית משלה באשדוד ומדריכה מתמחות לטיפול זוגי ומשפחתי בתחנות לטיפול משפחתי.

     
  • נושאים
  • המלצות נוספות
    • צ'חלה וחזקל
    • המגפיים שהצילו את ירושלים
    • מצב משפחתי
    • לקפוץ למים - מהימנעות להשתתפות מלאה בחיים
    • ילדות של נסיכה
    • סקס-או-לוגיה
    • לחיות פתוח
    • מבחן המרשמלו
    • מדוע האהבה כואבת
    • CBT בכיתה
    • התינוק החושב
    • איך להתגבר על טראומת ילדות