התנהגות אסרטיבית - מדריך ללימוד עצמי

הקדמה

אני ידוע כאדם אסרטיבי במיוחד. אתה בוודאי מכיר את שמות התואר לעניין: חזק, בעל עוצמה, יציב, מניע, ישיר, ישר ולעניין. בתחילה חשבתי שאני יכול לכתוב את ההקדמה הזאת מכוח אישיותי בלבד, אך כמחמאה של סופר אחד לאחר, קראתי מקודם את ספרו של ג'ף ולמדתי המון.

ג'ף מסוגל להעלות למודעות שלנו את מה שרבים מאיתנו חשים בתוך תוכנו, אך אינם יכולים להסביר. הוא עוזר לנו לבטא את ההצלחה, הכוחות והכישורים המיוחדים שלנו.

תמיד ראיתי באסרטיביות חרב-פיפות, כלומר התנהגות שצריך להיזהר בה, כיוון שהדברים ה"שליליים" בה, עלולים לגבור על החיוביים. ג'ף מלמד אותנו שאין שום דבר שלילי המתקשר לאסרטיביות, אם אנחנו רואים אותה בצורה נכונה ומשתמשים בה בהתאם.

הוא עוזר לנו להבין - באופן מודע - שהאסרטיביות היא תכונה מרכזית אצל אנשים יעילים, המגשימים את עצמם והבטוחים בעצמם. יתר על כן, ג'ף מסוגל להתעלות מעל הסטריאוטיפים, ולעזור לנו להיות אסרטיביים יותר במגוון רחב של סביבות ומפגשים. כלומר, גם אנשים מסוימים שאין להם בעיה להתייצב מול פקיד, אך מתקשים בעימות עם אנשים אהובים, יוכלו לשפר את יכולותיהם. באותה מידה יוכל הספר לעזור גם לאנשים אחרים הסובלים ממצב הפוך. הספר הזה עוזר בכל המקרים.

בתפקידי כיועץ, דובר וסופר, אני עובד עם כמה מהחברות הנחשבות לטובות ביותר, עם האנשים הדינמיים, התחרותיים והמוכשרים ביותר. לכן אני צריך להתמודד גם עם אנשי תמיכה, אנשים "מאחורי הקלעים", אנשים פסיביים ואנשים קשים. כך כולנו צריכים להתמודד עם מיגוון רחב של אנשים. ג'ף יעזור לך להתמודד בצורה יעילה עם כל אדם, פשוט על ידי כך שתפעל מתוך גישה אסרטיבית אמיתית. בעזרתו של ג'ף, חייך המקצועיים והאישיים יהפכו לקלים יותר.

הסוד להערכה עצמית גבוהה ולמוטיבציה חזקה, הוא לאמץ מיומנויות מסוימות שיביאו לתוצאות הרצויות, להמשיך להשתמש בהן, להצליח ולראות את עצמנו באור חיובי. הדינמיקה הזאת הופכת לבהירה, ברורה ונגישה מיידית, באמצעות הטכניקות והגישות השזורות בספר זה.

תוכל להיפגש פה בתחומים שפשוט אינך יכול להיתקל בהם בספרים אחרים, ותעמיק במגוון נושאים חשובים שבדרך כלל לא מבחינים בהם.

כיזם, הדבר שממנו נהניתי ביותר בכל 25 ספריו של ג'ף, ובעיקר בספר הזה, הוא התמקדותו הבלתי נלאית בביטחון עצמי, בשיקול דעת ובכבוד. הוא נמנע מסגנון לוחמני ומניפולטיבי, ומתעב התנהגות פסיבית-אגרסיבית. גישתו לחיים תומכת בערך האדם, בזכויות הפרט ובהגיון הבריא, והוא עושה זאת בשפה בהירה ובמגוון דוגמאות תמציתיות.

מה עוד אפשר לבקש מספר הדרכה שכזה?

הרווחתי המון מעצותיו של ג'ף, ואני ידוע כאדם ציני (אפילו לא הרווחתי כסף מתרומתי זאת לספר, שיהפוך בוודאי לרב-מכר אדיר). אני מחזק את ידיו של ג'ף ואת ידיך, על כך שהיית נבון מספיק, כדי לבחור את ספרו זה ככלי למידה.

קרא ותיהנה!

ד"ר אלן וויס

מנהל Summit Consulting Group Inc.

ומחבר הספר "ייעוץ במיליון דולר"

מבוא

האם אי-פעם הרגשת שאף אחד לא מקשיב לך או שאנשים שהקשיבו לך, לא הגיבו לדבריך?

האם אתה מתקשה לקבל את תשומת-ליבם של אנשים?

האם אתה מוצא את עצמך אומר כן, כאשר היית מעדיף לומר לא?

אם העניינים האלה (ועניינים קרובים אחרים) מעסיקים אותך, אולי תרצה להיות אסרטיבי יותר.

אנשים רבים מבלבלים בין אסרטיביות לבין אגרסיביות, שתלטנות או חוסר טקט. אנשים כאלה חושבים שכדי להיות אסרטיבי, אתה צריך לנדנד לאנשים או שהם מקשרים את האסרטיביות עם התגוננות.

למען האמת, האסרטיביות לא צריכה להכיל אף לא אחד מסוגי ההתנהגות האלה. האסרטיביות, בהגדרתה הפשוטה, אינה יותר מאשר העברת מסר של ביטחון בעצמך.

האסרטיביות, כפי שאני מתייחס אליה בספר זה, משמעותה היכולת והרצון לעמוד על זכויותיך בקלות, ולגרום לכך שאנשים יקשיבו לך ויידעו מהי השקפתך - מבלי לפגוע בזכויותיהם של אחרים.

אם אתה מרגיש שאתה צריך עזרה נוספת במצבים יומיומיים עם אנשים, הגעת למקום הנכון. הספר הזה מתמקד בפיתוח אסרטיביות חיובית. בעצם, הוא מאפשר לך לתכנת - או לתכנת מחדש - את עצמך, על מנת להצליח בחייך האישיים והמקצועיים.

רציני, אך קליל

שלא כמו ספרים אחרים בנושא, הספר שלנו הוא הומוריסטי, למרות שהוא מעביר עצות רציניות. אני מקווה שתיהנה מכל דף ושתרצה להמשיך לקרוא. אחרי הכול, זה לא סוד שאנו חיים בחברה רועשת המפוצצת בתקשורת ובמידע, שבה לכל אדם קשה יותר ויותר לקבל את תשומת-ליבו של אדם אחר.

לילדים קשה כיום יותר למשוך את תשומת-ליבם של ההורים, לעובדים קשה יותר לקבל את תשומת-ליבו של הבוס ולבני זוג קשה יותר לקבל זה את תשומת-ליבו של זה. אצל רבים מהאנשים האלה, הצורך להיות אסרטיבי גדול עוד יותר.

זאת הסיבה מדוע כתבתי את הספר הזה. הספר הזה נכתב, כדי לספר לך על שיטות יעילות לפיתוח אסרטיביות חיובית, כדי להסביר לך מהו המקום ומתי הזמן להיות אסרטיביים, כמו גם עם אילו אנשים ומדוע.

אם אתה רוצה לשפר את סיכוייך להצליח בקריירה ולהימנע ממכשולים, ליהנות מחיי משפחה מאושרים יותר ובאופן כללי, להיות משפיע ומשכנע יותר ביחסים בין-אישיים, הגעת לספר הנכון!

מה תמצא בספר הזה:

הספר מחולק לשישה חלקים. אתה יכול לקרוא את הספר מההתחלה עד הסוף, או פשוט לדפדף בתוכן העניינים, כדי למצוא את הנושאים המסוימים המעניינים אותך יותר מכל. הספר מאורגן באופן הבא:

בחלק 1, "קצת תשומת-לב, בבקשה", אני עוסק בעניינים הכלליים הנוגעים לאסרטיביות - מה היא, ומה היא לא.

בחלק 2, "כיצד להיות בעל ביטחון עצמי רב יותר", אני מתמקד ברכיב העיקרי של האסרטיביות - הגברת ביטחונך העצמי.

בחלק 3, "אני מתבטא באסרטיביות, לכן אני קיים", תמצא מידע חשוב לגבי אופני האסרטיביות וכיצד תוכל להשתפר בהם.

בחלק 4, "אסרטיביות בחיי המשפחה", תלמד הכול על התנהגות אסרטיביות בבית - דבר לא קל!

בחלק 5, "אסרטיביות בחייך האישיים", נדון באסרטיביות בסיטואציות אישיות יומיומיות, כולל עצות מיוחדות לאסרטיביות עבור נשים.

בחלק 6, "אסרטיביות בחייך המקצועיים", נראה כיצד האסרטיביות יכולה לגרום לשינויים במקום העבודה.

התמקדויות נוספות

כדי לכוון אותך במהלך הספר לנקודות מסוימות, התייחס למסגרות המכילות עצות ומידע מיוחד.

תמצא כאן מילים ומונחים שכדאי לך להכיר או לבדוק מחדש.

תמצא כאן רעיונות ומידע מעשיים מאוד, אותם תוכל ליישם במהירות.

תמצא כאן עצות כיצד להתמודד בסיטואציות הדורשות דיפלומטיה, טקט והתחשבות באחרים.

תמצא כאן חומר עובדתי רב יותר העשוי לעניין אותך.

פרק 1

מהי אסרטיביות

בפרק זה:

• • פיתוח טכניקות אסרטיביות יעילות.
  • מדוע לאסרטיביות יש מוניטין גרועים.
  • מה ההבדל בין אסרטיביות לאגרסיביות.
  • מדוע אינך צריך "לנדנד".
  • כיצד האסרטיביות שלך יכולה לעזור לאלה שמסביבך.

• "וואו, אתה באמת היית אסרטיבי עם הבחור מהמוסך, כשאמר לך שתצטרך להשקיע מאות דולרים בחלקים חדשים".
• "אולי אני צריך לקחת קורס באסרטיביות. קשה לי כל-כך כאשר אני יוצא לבלות בערבים".
• "אני רוצה להיות אסרטיבי יותר עם הבוס שלי, אבל אני חושש שהוא יפטר אותי".

קיימות וריאציות נוספות לדוגמאות האלה, אך המשמעות האמיתית של האמירות הללו היא השאלה:

אם תלמד להתנהג באסרטיביות, האם תחסוך יותר כסף, תרחיק בריונים או תשיג עמדת כוח חזקה יותר בעבודה?

האם כל חייך ישתפרו, אם תלמד להתנהג באסרטיביות?

ובכן, התשובה היא "כן!" אסרטיביות היא תכונה חשובה, בעולם שבו אנשים:

• אינם מקשיבים לך.
• מקשיבים לך, אך לא מבינים אותך.
• מבינים אותך אך לא מתייחסים לדבריך.

בפרק זה תלמד מהי באמת התנהגות אסרטיביות, וכיצד היא יכולה לעזור לך.

משמעותה של אסרטיביות

למונח "אסרטיביות" יש כמה משמעויות. באופן כללי, משמעותו היא שיש לך זכות בסיסית כבן-אדם לבטא את עצמך, כל עוד אינך פוגע בזכויותיהם של אנשים אחרים. בנוסף, יש לך גם זכות להביע את צרכיך, לעמוד על מימושם ולהרגיש טוב עם בחירתך.

להתנהג באופן אסרטיבי משמעותו להביע או לעמוד על זכויותיך או על זכויות האחרים, מבלי לפגוע באחרים או בזכויותיהם.

קיימת תיאוריה הטוענת שקיימים שלושה התנהגויות או סוגי תגובות אנושיות: פסיביות, אסרטיביות ואגרסיביות, כאשר ההתנהגות האסרטיבית, היא התגובה האמצעית בין שני קצוות ההתנהגות. להלן, נבדוק מה משמעותה של כל תגובה:

• פסיביות - בהתנהגות זו אתה מציב לעצמך גבולות צרים ומוגדרים. לדוגמה: כשאדם מבקש ממך להתלוות אליו ואתה לא מעוניין בכך, אך למרות זאת אתה מצטרף אליו, כשכולך מלא טינה על כך שאתה שנאלצת לעשות זאת.
• אסרטיביות - בהתנהגות זו אתה מציב לעצמך גבולות ברורים. אתה מביע או עומד על זכויותיך או על זכויות אחרים, מבלי לפגוע באחרים או בזכויותיהם. לדוגמה, תגובה אסרטיבית מתאימה להזמנה בלתי-רצויה יכולה להיות: "אני מודה על ההזמנה, אך אני חייב לוותר עליה".
• אגרסיביות - בהתנהגות זו אתה פורץ גבולות ופוגע בזכויותיהם הבסיסיות של אנשים אחרים, על ידי התנהגות בלתי תרבותית וחסרת כבוד כלפי האחרים. לדוגמה, תגובה אגרסיבית להזמנה יכולה להיות: "בחיים אני לא אלך איתך, תעוף מפה!"

תיאוריה אחרת טוענת שהאסרטיביות היא מרכיב התנהגותי מורכב, בעל שלושה מאפיינים עיקריים:

1. העברת מסר הולם של עניין או חוסר-עניין.
2. שמירה על הגינות.
3. עמידה על זכויות.

להלן נבדוק את המאפיינים הללו:

העברת מסר הולם של עניין או חוסר-עניין

מאפיין זה מתייחס ליכולת שלך לקבוע לאילו דברים אתה מעוניין להקדיש את זמנך ותשומת-לבך, לדוגמה: כשאתה משוחח או מבלה עם אנשים מסוימים, אתה מעביר מסר מתאים לגבי האינטרס האישי שלך. דוגמאות נוספות:

• השקעה בלימודים או בקריירה.
• הצבת סדר עדיפויות (ראה פרק 3).
• יצירת מערכת יחסים והצטרפות לארגונים שונים.
• הקשבה ל"אני הפנימי" שלך והסתמכות על היכולת שלך לשאוב מידע מאנשים.

כל אלה הן צורות אסרטיביות בסיסיות, גם אם הן פחות מוכרות ככאלו.

שמירה על הגינות

האסרטיביות הולכת יד ביד עם הגינות המתייחסת למה שאתה אומר, לזמן שאתה אומר את זה ולאופן בו אתה אומר זאת.

אסרטיביות משמעותה להיות חופשי לסתור ולהפריך, או לחילופין - לתמוך ולחזק דעות של אנשים אחרים, באופן משכנע.

בעוד שאנשים רבים מקשרים את האסרטיביות ליכולת לומר "לא", זה אינו כל הסיפור. האסרטיביות היא גם היכולת לומר "כן", או לומר "כן" בגבולות מסוימים, וכן גם היכולת לומר "אולי", כיוון שאתה מתכוון ל"אולי", ולא בגלל שאתה מפחד להגיד "לא".

במסגרת מאפיין ההגינות, נכללת גם היכולת להתמודד עם ביקורת ושיפוט, עם חוסר הסכמה וכן עם עוינות מצד אנשים אחרים.

עמידה על זכויות

מאפיין נוסף באסרטיביות הוא הכרה בזכויותיך כאדם, כמשלם מסים, כצרכן, כחבר בקבוצה, כחלק מקהל וכו', המביע את דעותיו, הבחנותיו או התעניינותו - מבלי לפגוע בזכויותיהם של אנשים אחרים.

בספר זה, בכל פעם שאני מזכיר את המונח "אסרטיביות", אני מתכוון לקיצור של: "התהליך של הצגת טכניקות אסרטיביות יעילות". במילים אחרות, אני מתכוון ליכולת שלך להבטיח, במיומנות ובטקט, ששומעים אותך, מבינים אותך ומבצעים את מבוקשך. אחרי הכול, מדוע שאדם יבין אותך, אם אין לו כוונה להיענות או לבצע את בקשתך?

בשום מקום בספר הזה, אין למונח "אסרטיביות" קשר כלשהו למושג שלילי, כמו אגרסיביות, שתלטנות, עוינות, וכחנות, כעס, מניפולציה או הידחפות. כאשר ארצה להתכוון למושגים האלה, אשתמש בהם בפועל! אני מדגיש זאת במיוחד, כיוון שאנשים רבים מקשרים אסרטיביות עם התנהגות שלילית, כמו שתלטנות או גסות -רוח.

אסרטיביות כמונח חיובי

אני אומר זאת שוב ושוב: המונח אסרטיביות הוא מונח חיובי. הוא מתקשר למיומנות שתאפשר לך:

• להרגיש טוב יותר עם עצמך.
• להקטין את אי-הנעימות שאתה עלול להיתקל בה במהלך היום.
• לקיים יחסים טובים יותר עם אנשים אחרים.
• להפחית את הלחץ.
• להניע קדימה את הקריירה שלך.
• להעמיד את עצמך בעמדת מנהיגות.

לא רע בשביל מיומנות אחת, אה?

אבל חכה רגע, האסרטיביות לא מבטיחה הצלחה בחיים, באהבה, בעבודה או בכל מקום אחר. היא פשוט עוזרת באופן אדיר ליצור אקלים שבו תוכל לשגשג מערכת יחסים יעילה.

שפת גוף אסרטיבית לעומת טון דיבור אסרטיבי

בסדר, אז אתה יודע שאסרטיביות משמעותה לעמוד על שלך, לשמור על זכויותיך ולהביע את דעותיך, כך שיבינו אותן. אתה גם יודע שאסרטיביות משמעותה גם להכיר בזכויות ובתחושות האחר. אבל, התנהגות אסרטיבית יכולה להתבטא גם בשפת גוף (ראה פרק 13) ובדימוי הקולי שלך (ראה פרק 6). בדרך כלל, שני מרכיבים אלה הם מדד חשוב באסרטיביות.

אסרטיביות גופנית מתבטאת, למשל, כאשר מדובר בשמירה על המרחב שלך, על רכושך או אפילו על גופך. במצב כזה, כמעט באופן טבעי אתה מוצא את עצמך יושב או עומד בצורה זקופה יותר. בקיצור, אתה מעביר מסר לאנשים אחרים באמצעות תנוחת הגוף שלך, שאתה עומד להגן על שלך. במילים אחרות, אתה משתמש בשפת הגוף שלך, כדי לשדר לאחרים, כיצד אתה מרגיש ומה אתה צריך.

פיתוח או הצגת טכניקות אסרטיביות יעילות

להלן סימנים המראים לך האם אתה אסרטיבי במידה יעילה (מכאן והלאה, אשתמש רק במונח אסרטיבי):

• אתה מקבל את הדברים שאתה רוצה לעתים קרובות יותר.
• למרות שאנשים אחרים עשויים שלא להסכים איתך, הם בכל-זאת מכבדים את עמדתך.
• אינך חש מתוסכל או עצבני, כפי שהיית עלול להרגיש.
• מצבים שבעבר נראו לך כמכשולים, אינם נראים לך כך יותר.
• באופן כללי, התקשורת ומערכות היחסים הבין-אישיות שלך מתנהלות בצורה חלקה יותר לעתים קרובות יותר מכפי שחשבת לאפשרי בעבר.

מדוע?

כיוון שאתה מסוגל להבהיר לאנשים את רצונותיך או תחושותיך באופן ישיר אך טקטי, בעוצמה אך לא בכפייה, בצורה משכנעת ואולי אפילו מעודדת ומניעה את האחרים לפעולה.

אסרטיביות היא תורשה או סביבה?

האמנם התנהגות אסרטיבית היא תכונה מולדת במידה מסוימת?

נראה כי בימים אלה אפשר לקשר כל תכונה אנושית לגֵן מסוים. בשנים האחרונות, המדענים מצאו גנים המשפיעים על תכונות כמו עוינות, נטילת סיכונים, השמנה ועדיין בשלב המחקר - נוירוטיות, שחוקר אחד כינה בשם "גֵּן וודי אלן".

מבחינתך, ייתכן שיש לך אחות שבצעירותה הייתה מוכנה לכסח מישהו במכות על כל שטות, ואח שהסתובב בשטח על קצות אצבעותיו, מפחד להרגיז מישהו. באופן כללי ניתן לומר, שאם אנשים מסוימים ספגו כמויות ניכרות של אסרטיביות, הם בדרך כלל נוטים לעבוד במקצועות כגון:

• אנשי מכירות
• מפקדים במשטרה
• עורכי-דין
• עיתונאים
• שדרים ברדיו
• פוליטיקאים

ואפשר להמשיך את הרשימה עוד ועוד.

גורלו של הביישן

אפילו אם תמיד היית הטיפוס הביישן והמתבודד, אתה יכול ללמוד להתנהג באסרטיביות - בוודאי שיותר מכפי שהיית בעבר. קריאת הספר הזה תקדם את הסיכויים שלך יותר להיות אסרטיבי בצורה דרמטית.

התנהגות אסרטיבית לא תלויה במראה חיצוני, משקל, מין, מוצא או כל דבר דומה אחר. אנשים בכל הצורות והצבעים, ומכל סגנונות-החיים מתנהגים באסרטיביות (כמו שישנם אנשים בכל הצורות והצבעים, ומכל סגנונות-החיים שאינם מתנהגים באסרטיביות).

בעוד שמראה חיצוני, חיטוב, צורת התבטאות ואוצר מילים של האדם, מגבירים את הסיכוי להתנהגות אסרטיבית, אינך זקוק לאף אחת מהתכונות הללו, כדי להתנהג באסרטיביות. קיימות דרכים שיאפשרו לך להתנהג באסרטיביות, מבלי לזכות בהטבות שמעניקים היתרונות הטבעיים הברורים האלה.

מדוע לאסרטיביות יש מוניטין גרועים?

לעתים, אנשים מקשרים בטעות את האסרטיביות עם התנהגות אחרת. לדוגמה, הבעת זעם או התנהגות שתלטנית, נתפסים בטעות כהתנהגות אסרטיבית, בעוד שזוהי התנהגות אגרסיבית נשלטת או בלתי-נשלטת, שבדרך כלל מזיקה ולא מועילה, ואינה אסרטיבית כלל.

אנשים אגרסיביים עשויים להיראות כאילו הם משיגים את שלהם, לפחות לטווח הקצר, אך בדרך כלל, הם לא נהנים משיתוף פעולה לטווח ארוך. חשוב על אותם דיקטטורים בעולם שהאנשים שהיו תחת שלטונם שמחו להדחתם.

אגרסיביות, בררר...

האגרסיביות בדרך כלל מכילה בתוכה מניפולציה (תחבולנות). אנשים אגרסיביים משתמשים בכעס, באשמה ובגערה, כדי להשיג את מבוקשם. הצד השני החש במניפולציה, עשוי להיכנע לה, אך הוא לא ירגיש טוב במצב זה.

לעומת זאת, כאשר אתה נתקל באדם המתנהג באסרטיביות, אינך מרגיש שהוא אינו מכבד את זכויותיך או רגשותיך. לכן, כאשר אתה חושב על מאות האינטראקציות שיש לך עם האנשים סביבך לאורך כל היום, קל לך להבין מדוע התנהגות אסרטיבית היא כה חיונית למערכות יחסים מאוזנות ובריאות.

חשוב על כך שאם תתנהג באופן אסרטיבי - אתה תשיג את מה שאתה רוצה, או לפחות את רוב הדברים שאתה רוצה רוב הזמן. לעומת זאת, אם תתנהג באגרסיביות - אתה תיתקל בכניעה במקרה הטוב ובהתנגדות או עוינות, במקרה הגרוע. כלומר, בעזרת האגרסיביות, אתה מקטין את סיכוייך להשיג את מה שאתה רוצה.

האסרטיביות גורמת להרגשה טובה!

בעוד שכשאתה מתנהג באגרסיביות, אתה מקטין את רמות הסרוטונין במוח שלך, כשאתה מתנהג באסרטיביות - אתה מעלה את רמות הסרוטונין בגופך. התנהגות אסרטיבית גורמת להיווצרותן של תחושות חיוביות פנימיות, רכות ונעימות.

מסתבר שעל-פי התוצאה הפיסיולוגית המתרחשת בגופך בעקבות ההתנהגות שלך, אתה בהחלט יכול לזהות, האם אתה מתנהג באגרסיביות או באסרטיביות. למשל, אם אתה מרגיש טוב בעקבות התנהגות כלשהי, סביר להניח שהיית אסרטיבי. אם אתה מרגיש רע - כועס, מעוצבן, לחוץ או מרוקן - רוב הסיכויים שהיית אגרסיבי. במילים אחרות - אגרסיביות, הפכפכנות או עוינות, דורשות ממך מחיר כבד.

אם אתה מוצא את עצמך מתנהג בצורה מוגזמת בסיטואציות מסוימות, ייתכן שאתה משחרר אדרנלין - מה שגורם לך להתנהג, כאילו אתה נמצא במצב של "חיים" או "מוות". במצב כזה מוחך עלול לקבל מסרים חיצוניים שעליהם הוא מגיב בכעס. אבל נמצא שאם אתה מעכב את תגובת הכעס, אפילו לכמה דקות, חלקים אחרים במוח יכולים לקבל אותות שיאפשרו לך להגיב באופן מאוזן והגיוני יותר.

מסתבר שההרגשה הטובה הנובעת מהתנהגות אסרטיבית, עוברת גם לצד השני. עובדה - כאשר אתה נתקל באדם אסרטיבי, אתה מרגיש טוב. אינך מרגיש מושפל, מנוצל או נשלט. כלומר, היתקלות בהתנהגות אסרטיבית תגרום לכך שתהיה לך תחושה חיובית לגבי המפגש או לפחות נייטרלית.

מדוע?

כיוון שאתה חש בכבוד שהצד השני מעניק לך.

אין צורך לנדנד

נדנוד יכול להיתפס כדרך להשפיע על אנשים אחרים, על ידי שימוש באשמה חוזרת ונשנית. לדוגמה:

• "אמרת לי שנצא בשעה 11:30".
• "אמרת שתתקשר אליו".
• "הבאת את העיתון שביקשתי ממך?"

בכל אחד מהמקרים האלה, הדובר מנצל את רגשות הצד השני, כדי להשיג משהו:

• "אמרת ש...".
• "לא עשית את...".
• "כנראה שאתה צריך שיזכירו לך שאמרת...".
• "אני רוצה לדעת מתי תעשה את...".

לעומת זאת, על ידי שימוש בניסוח אסרטיבי באותן סיטואציות, אף צד לא חש "הצפת-יתר". לדוגמה:

• "אני רוצה לצאת ב-11:30 כפי שסיכמנו. אפשר עדיין לעשות זאת?"
• "אתה יכול להתקשר עכשיו?"
• "אני נורא רוצה לקרוא את החדשות. אתה יכול להביא את העיתון?"

מדוע אנשים מנדנדים?

אולי כי הם ראו את אחד ההורים שלהם עושה זאת בילדותם, או שהם פועלים על פי דפוס התנהגות מסוים, ופשוט אינם מבינים שקיימות דרכים יעילות יותר להשיג את מבוקשם.

נדנוד, כמו אגרסיביות, עשוי להשפיע לטווח הקצר, אך זוהי אינה התנהגות מועילה. אם אתה צריך לבקש ממישהו שוב ושוב לעשות משהו, אתה מוציא אנרגיה רבה יותר מאשר אם תבקש ממנו רק פעם אחת. כמו כן, אפילו אם אתה גורם לאדם השני לעשות את מה שביקשת, אתה עלול לגרום לעוינות מצדו כלפיך.

להגיב בצעקנות משמעותו לעשות משהו בצורה נרגשת - מה שעלול להיראות כהתנהגות אגרסיבית ולא אסרטיבית.

אין צורך להתקיף

אנשים שלא למדו את עקרונות ההתנהגות האסרטיבית, מתנהגים לעתים בצורה תוקפנית.

התנהגות תוקפנית מכילה את כל מה שדיברנו עליו עד עתה, כמו: אגרסיביות, נדנוד, מניפולציה רגשית, גרימת רגשות אשמה, דאגה ובושה וכן קולניות, התנהגות מאיימת, ובאופן כללי - התנהגות "לא יפה". לרוע המזל, כאשר מדובר במגע בין אנשים, אנו נקלעים למצב של "או-או". או שאתה אסרטיבי או שאתה אגרסיבי ותוקפן.

האסרטיביות קלה להשגה, בעיקר עם אנשים שאתה בא איתם במגע לעתים קרובות. הרי קיים הבדל בין להתלונן על שירות גרוע שקיבלת בחברה מסוימת, לבין התנהגות עם עמיתים לעבודה, בני זוג וחברים שאיתם אתה נפגש שוב ושוב.

אם אתה מתקשה לדעת אם היית אסרטיבי או שפגעת במישהו, תוכל לזהות בקלות את הרמזים להערכת התנהגותך. בדוק:

• האם הצד השני עושה את מה שביקשת ממנו?
• האם הוא נראה פגוע או כועס?
• האם הוא מגיב בצעקות ולא בטון רגיל?
• האם השיחה ממשיכה, או שהצד השני רוצה לסיימה במהירות?
• האם רמת שיתוף הפעולה עולה, לאחר שביקשת את מה שרצית?
• האם אתה מרגיש טוב לגבי המפגש, או שאתה חש אי-נוחות?
• האם האדם השני השמיע בקשה מתאימה בתורו, בדרך כלל בעקבות משהו מסוים שביקשת?
• האם היה לך קל, יחסית, לעבור לנושאים אחרים?

אם השבת בחיוב לרוב השאלות האלה, סביר להניח שהתנהגת באסרטיביות ולא בתוקפנות.

אסרטיביות אינה ההיפך מפסיביות

כיוון שאנשים מסוימים לא הבינו כיצד לנהוג באסרטיביות, או לא יישמו אותה בצורה נכונה, הם יוצאים מגדרם להימנע מלהתנהג באסרטיביות ומתנהגים בפסיביות. האנשים הפסיביים מקווים שכך:

• הדברים יסתדרו כפי שהם רוצים.
• אנשים יפרשו בצורה נכונה את כוונתם.
• הם יצליחו לעבור את היום, מבלי להתעמת עם אנשים אחרים.

גישה כזאת מובילה בדרך כלל לתסכול ולאכזבה, במקום שיקשיבו לך, שיבינו אותך ושיעשו את מה שביקשת. הפסיביות מובילה למעשה למתח ולדאגה, כיוון שהאדם הפסיבי לא מקבל את מבוקשו.

אל תבלבל התנהגות פסיבית עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית, שבה האדם מסווה את רגשותיו ומחפש דרכי נקם.

התנהגות פסיבית-אגרסיבית

האנשים הפסיביים-אגרסיביים, בדומה לפסיביים, מעדיפים שלא להתעמת עם אנשים אחרים, שכן גם הם לא יודעים עדיין כיצד להתנהג באסרטיביות. בניגוד לפסיביים, המסתפקים רק בהרגשה שהם לא אוהבים את מה שקורה להם, הפסיביים-אגרסיביים רוצים להתנקם באחרים בזמן אחר או בדרך אחרת.

האנשים הפסיביים-אגרסיביים עשויים לתקוע סכין בגב, להפיץ שמועות או לשתוק במתכוון, כאשר הם צריכים להגיד משהו. אם תשאל אותם מה לא בסדר, הם בדרך כלל יגידו: "שום דבר". זאת, כיוון שמטרתם האמיתית אינה לפתור את העימות הפוטנציאלי, אלא לגרום לך לכאב או לסבל רגשי. הם מקווים שאתה תבין לבד שעשית משהו לא בסדר, ולא תעשה זאת שוב בעתיד!

וואו, ואתה חשבת שהחיים מספיק קשים בפני עצמם!

לרוע המזל, קשה לזהות התנהגות פסיבית-אגרסיבית. אדם המתנהג כך משתמש בצורה עדינה של סרקזם, גערות, מניפולציות ואפילו חבלה. כל אלה נוטים להיות מוסווים, כיוון שהוא לא רוצה להתעמת איתך, ולכן הוא מסווה את האסטרטגיות שלו. אבל כפי שאפשר לצפות, הדברים הללו לא מסתדרים בדרך כלל.

הבעיה עם ה"לקח" שהאדם הפסיבי-אגרסיבי רוצה ללמד אותך היא שבדרך כלל קשה לך מאוד לזהות מה הוא רוצה ממך, ולכן אתה חווה עימותים אחרים איתו.

*המשך הפרק זמין בספר המלא*