הסוד שמאחורי חדר המיטות

פרק א

מיניות – השקפה כללית

מיניות בריאה ככלי לשבירת שגרה משעממת

ה'שגרה', שחיקת החיים, הגלגל שחוזר על עצמו - הינם מאויבי התשוקה שהופכים את החיים הזוגיים למשעממים. כשהקשר הזוגי הופך מובן מאליו והכל פתוח וכנה כל הזמן, אין מקום להפתעות והשעמום תופס מקום. גם לא מוצאים את הפנאי להקדיש זמן לזוגיות אלא מתעסקים בבעיות הצצות מדי יום. שלא נטעה, השגרה הינה דבר חיובי ונצרך, היא מסדרת לנו את החיים ושומרת עלינו בתוך מסגרת מוסרית וברורה. אך עם כל זאת, אם לא שוברים אותה מאבדים את התשוקה הזוגית.

האמצעי הקל ביותר לשבור על ידו את השגרה וליצור את ההתחדשות והעניין הם יחסי המין הזוגיים.

אך גם כשמדובר ביחסי מין ישנו איזשהו פרדוקס.

אני מניח שכולכם שמעתם על המושג – משחק מקדים. חלק גדול מהסקסולוגים טוען ובצדק, שהמשחק המקדים של יחסי המין איננו בחצי השעה שכבר נמצאים במיטה ומתכוננים לרגע המיוחל, אלא הוא מתחיל הרבה קודם, בהתנהלות שהייתה בין בני הזוג ביום או בימים שקדמו למגע המיני הנוכחי. יש אפילו שמקצינים יותר וטוענים שהמשחק המקדים מתחיל מייד לאחר האורגזמה האחרונה, מפני שאם קרה משהו רע בין בני הזוג בזמן שקדם לקיום היחסים, יהיה להם קשה יותר להיפתח האחד כלפי השנייה ממניעים של משחקי אגו, משחקי שליטה, צורך לנקום, הרגשת החפצה, או פקפוק באמון והאהבה שבקשר.

מאידך הדבר עובד גם הפוך, יחסי מין תקינים, משליכים על מצב הרוח שבשגרה היומיומית שאחרי קיום היחסים. בדרך כלל, כשיחסי המין הם שמימיים ומלאי תשוקה - מצב הרוח מרומם. הרגשת השמחה והסיפוק שאחרי, מלווים אותנו לכל מקום. הריגוש שהיה בזמן היחסים ממלא אותנו ונותן לנו להרגיש אושר גדול בזוגיות שלנו.

כאן עולה שאלת הביצה והתרנגולת, מה קודם ל-מה? האם יחסי מין מושקעים הם אלה שמשליכים על איכות הקשר, או שמא איכות הקשר משפיעה על איכות יחסי המין? קשה לענות תשובה חד משמעית על השאלה הזאת, אך נראה שכדאי יהיה להשקיע ביחסים האינטימיים מבלי לתת משקל רב מדיי ל-מה שקדם להם. פשוט תשכחו ממה שהיה, תלמדו לסלוח ותהנו האחד מהשנייה. זאת תרופה פלא שלרוב תהיה יעילה לקשר שלכם, תעצים אותו בעוצמות אדירות ותשמור על התשוקה שלו. הבעיה היא שאצל הנשים בדרך כלל, לעבור לסדר היום לאחר שקרה משהו לא טוב עם בן הזוג בזמן שקדם לסקס, זה עניין מורכב יותר שעליו אדבר בהמשך הספר.

יחסי מין המבוססים על אהבה אך אין בהם תשוקה, הם יחסי מין לא מהנים בדרך כלל. מאידך, יחסי מין שיש בהם רק תשוקה בלי אהבה, הם לרוב יחסי מין מוצלחים מאד, שיש בהם הרבה ריגוש ועונג. אך מאידך, יש בהם משהו זול ופרוץ. המין השלם והמענג ביותר הוא השילוב של הגוף והנפש שביחסים הזוגיים המשלב אהבה ותשוקה גם יחד.

ביחסי מין צריך להשתדל עד כמה שאפשר לתת דרור לתשוקה ולהשתמש בהם על מנת להכות ולשבור את השגרה העלולה לדכא את הקשר. זרזו את עצמכם להשקיע ביחסי המין שלכם. שתפו את בן הזוג בפנטזיות המיניות שלכם. שנו תנוחות, לבשו תחפושות או כל דבר שהצד השני מגיב ומתעורר אליו, קיימו משחקי תפקידים, מה שבא לכם. זה קל, זה זמין וזה מועיל. חשוב מאד שתהיו משוחררים במיטה. שתתנו דרור לרצונותיכם ושתרגישו מספיק בטוח בכך שמותר לכם ליהנות ולהגיע לשיאים חדשים. כמו כן, יחסי מין חפוזים לקראת הבוקר, תוך ידיעה שכל רגע הילדים שלכם יכולים להתעורר ולהרוס הכול, גם כן מוסיפים לפעמים לריגוש ולהרפתקנות. גם על כך נדבר בהמשך.

היופי שבמיניות הוא שההתחדשות בו היא אין סופית. החל מהמיניות שמחוץ לחדר המיטות המתבטאת במגע, ובהמשך, תנוחות, אווירה, לבוש, אביזרים, ז'אנרים שונים ומה לא. החכמה היא תמיד לפעול בהדרגתיות, לא לעשות ישר הכול ולהשאיר משהו לפעמים הבאות.

בתור התחלה, כדאי למקסם את יחסי המין הרגילים, גוף לגוף, מבלי לערב דברים נוספים, כשרוצים ליצור ריגוש נוסף על הקיים, אפשר להתחיל להוסיף דברים בהדרגה.

לצערי זוגות רבים מפספסים את הנקודה הזאת של השימוש במין משודרג על מנת לחזק את הקשר. ולפעמים אנחנו ניתקל גם בהיפך הגמור – שהאחד עושה לשני טובה או משתמש במין בתור נשק הענשה כלפיו.

כשיש בעיות בקשר הנוגעות ליחסי המין, אסור לקבל זאת כעובדה מוגמרת. בין אם מדובר בחוסר חשק, או בבעיות תפקודיות שונות, אל תתביישו לפנות לטיפול מתאים או להשתמש בתכשירים נכונים. מדובר בזוגיות שלכם, שהמיניות היא הגחלת שמבעירה אותה.

בדרך כלל, בעיות ביחסי מין, בפרט אלו הקשורות לצד המנטלי של מניעת מין מהאחר בתור עונש או חוסר חשק של הגבר או האישה, יושבות על בעיות עמוקות יותר שקשורות ביחסים הזוגיים עצמם. יתכן גם שמדובר בירידה במשיכה של האחד כלפי האחר, הנובעת מחוסר תחזוקה נכונה של פרמטרי משיכה שהיו ודעכו. אלו מסוג הדברים שצריכים לדבר ולפתוח אותם האחד עם השני. אף אחד לא יוכל לנחש בעצמו מה עובר עליכם אם לא תדברו על כך.

על מיניות ורגש
יחסי מין באופן שטחי הם מעשה פיזי, אקטיבי, נטו. אך האמת היא שזה לא כך ברובד העמוק. מאחורי כל הפעילות המינית שלנו, כמה סוערת, מלאת תשוקה ושריפת קלורית שתהיה, צפון עולם ומלואו של מכלול רגשות, שלא תמיד מובאים לפרונט.

מיניות מעוררת בנו המון רגשות, נרצה או לא נרצה – רגשות שליליים של בושה, אשמה, כשלון, ייאוש, דחייה, השפלה, לעומת רגשות טובים של אהבה, קרבה, חום, קבלה ועונג. אלו הם חלק ממכלול הרגשות שסובבים את האקט המיני שלנו.

אם מדובר באקט מיני שלא מצליח בגלל אלמנטים פיזיים כגון חוסר רטיבות נרתיקית, בעיות זקפה, שפיכה מוקדמת, נרתיק מכווץ וכו', המגבלות הפיזיות הללו יהיו מלווות במכלול של רגשות: אכזבה, הרגשת כישלון, אשמה - בעיקר האשמה עצמית של בעל ה'בעיה'.

כשבני הזוג שלנו לא חפצים במיניות באותה תדירות ובאותה איכות שאנו חפצים בה, יתעוררו רגשות שליליים אצל הצד הנדחה, תחושות של השפלה והרגשת דחייה. יש שיפרשו את חוסר הרצון והדחייה לקיום יחסים מצד בן או בת הזוג בכך שהם לא אוהבים אותם או לא נמשכים אליהם. על אף שפעמים זה ממש ככה לצערי, אך לא בהכרח שזאת האמת תמיד, יתכן מאד שישנן סיבות שונות של דחיית האקט מצד בני הזוג שלנו, כגון עייפות או טרדות.

גם הרצון ל'מסוגלות' יכול לגרום לחרדת ביצוע באקט עצמו. ישנם כאלה שיש להם ציפיות גבוהות מעצמם בכל הקשור למיניות שלהם עם בני הזוג, הם מאמינים שעליהם לעמוד בסטנדרטים מיניים מסוימים לפי תפיסת עולמם. המסוגלות לספק את בת הזוג, להחזיק מעמד זמן רב ולא לגמור לפני שהיא גומרת, היכולת לספק אותה, היכולת שלה לספק אותו ולראות אותו נהנה, לעבוד נכון ולהנות בעצמה – כל המצבים הללו יוצרים הרגשה טובה כשהם מוצלחים.

אך כשהגבר רוצה ולא מצליח לספק את בת הזוג שלו, הוא יחווה תחושת ייאוש וכישלון. כשהאישה לא מצליחה להגיע לאורגזמה והיא יודעת שהיא קיימת בעולם על סמך שיחות עם חבירות או דברים שהיא קראה ולמדה, היא תחוש תחושת תסכול, אכזבה וייאוש. אך לרוב, לא רק האישה תרגיש הרגשות שליליים כשהיא לא מצליחה לגמור, אלא גם בן הזוג שלה יחוש תחושות דומות של אכזבה וכישלון, לפעמים גם אשמה.

התסכול הגברי סביב חוסר יכולת האישה לגמור יכול להתחלק לשניים. ביחס אליה וביחס אליו.

אצל גברים שהזוגיות באמת חשובה להם, העונג הגדול עבורם יהיה הנתינה והידיעה שבת הזוג מאושרת. לראות אישה גומרת, בעיני גבר שאוהב אותה באמת, זאת הרגשה עילאית של חיבור, הדדיות ואכפתיות מתוך התחשבות. כאן עולות הרגשות של אהבה, קבלה, חום וקרבה.

אצל גברים אחרים שיותר חושבים על עצמם מאשר על בת הזוג, האישה הגומרת נצרכת עבורם לחיזוק האגו והביטחון העצמי. יש גברים שרק אחרי שהם בטוחים שהם גרמו לאישה שלהם לגמור, ירגישו ביטחון, הגשמה, עוצמה... ולפעמים... בעלות... ישנן נשים שרוצות לשחק משחקי כוח בחדר המיטות, שלא נותנות לגבר שלהן את החוויה לראות אותן גומרות. אחרות נמנעות לגמור על ידי פעולותיו של הגבר בגלל מתן פרשנות להפעלתן כשליטה עליהן, הן רוצות להישאר חזקות ושהשליטה תהיה בידיהן. נשים כאלו בדרך כלל יתעקשו לגמור לבד בכוחות עצמן. מקרים שכאלה מעידים על בעיה במערכת היחסים של הזוג, משהו באמון ובביטחון של האישה בגבר שלה לקוי. אצל זוגות שחווים זוגיות טובה, בדרך כלל לא נמצא תופעות כאלה, מלבד כשמדובר על מניעות היושבות על תפיסות עולם.

כשאישה מצליחה לגמור לראשונה, ואחר כך מתרגלת לגמור שוב באקטים הבאים, היא תרגיש חוויית הצלחה עילאית. נשים שלא חוו אורגזמה מעולם, מתייחסות לפעמים למרוץ אחר האורגזמה כמשימה שצריך לסמן עליה 'וי'.

המסע אל האורגזמה המיוחלת הוא מסע לא פשוט. משימה שכזאת, יכולה לגרום להרבה לחץ ועצבים אצל שני בני הזוג, שיודעים מראש על משימה המוטלת עליהם - האם יצליחו הפעם או לא? אצל זוגות שנכנסים לתהליך המיני עם העננה הזאת של 'ננסה שוב להגיע לאורגזמה שלה/שלי", אנו נגלה מיניות לחוצה, לא משוחררת ומלווה במתח רב. כשמסמנים יעדים ומשימות מראש, קשה להיות מרוכזים באקט האוהב, הופכים אותו למשימתי, ומתאכזבים כשהוא לא מצליח ושוב חווים הרגשות של תסכול.

המיניות שבין בני הזוג מולידה מצבים רבים שהם בין קבלה לדחייה – המיניות העמוקה והסוערת מתפרשת אצל בני הזוג כהוכחה וחותמת לאהבה שביניהם. כל מהלך כזה או אחר במהלך האקט יכול לתת חותמת על ההוכחה לאהבה של בני הזוג כלפינו, או להיפך, לתת הרגשה שלא אוהבים אותנו מספיק כדי להשקיע בנו. זה יבוא לידי ביטוי בסיטואציות רבות שעולות במהלך האקט או לפניו: האם בני הזוג שלנו מוכנים להשקיע בנו מספיק? האם הם מוכנים לעשות עבורנו דברים שהם אולי פחות מתחברים אליהם? לפעמים הפרשנות לאהבה היא גם להיפך, שאנו מאמינים שאם אוהבים אותנו, צריכים להתחשב בנו ולא לבקש מאיתנו לעשות דברים שאנחנו לא אוהבים ולא מתחברים אליהם.

אמנם יש מצבים שהרצון שלנו להיות נאהבים יכול להעביר אותנו על דעתנו ואנחנו עלולים לתת פרשנויות לא נכונות לסיטואציות רק בגלל הרצון שלנו להיות נאהבים. למשל, נתאר לעצמנו אישה שחיה עם גבר שתובע ממנה סקס בתדירות רבה על סף מוגזמת של כמה פעמים ביום. הוא תובע אותה בצורה בוטה ולא נותן מקום לסירוב שלה. כשהיא מסרבת הוא משתולל ואף מעניש אותה בשתיקה והתעלמות ושאר התנהגויות מרחיקות. לאותה אישה יכולה להיווצר תפיסה מעוותת שבגלל שהגבר שלה מחפש לשכב איתה כל הזמן הוא בעצם אוהב אותה. לא שזה לא בהכרח נכון, אך הסיפור כאן הוא לא כמות הפעמים אלא התביעה המזלזלת שקדמה למיניות שביניהם וכן התגובה השלילית של הגבר לסירוב שלה.

איך אישה מרגישה כשבאים אליה בתביעה כשהיא כרגע לא מרגישה בנוח, או שתדירות הסקס שבן הזוג דורש היא תדירות מוגזמת שבאה על חשבון חייה הפרטיים??? מה קורה כשהיא לא יודעת להגיד 'לא' ומספרת לעצמה סיפורים שמדובר כאן באהבה? הרי סביר להניח שבאקט שכזה, שהאישה כעין מובלת אליו בכוח המניפולציה, היא לא באמת תהנה ותרגיש נאהבת. ההרגשה הרעה שנוצרה אצלה קודם האקט, תשפיע על הרגשתה באקט עצמו וכמו שהזכרתי – מין הוא מכלול של רגשות עמוקות סביבו.

גוף ונפש בראי הסקסולוגיה

רבות דובר בעבר על הקשר שבין גוף ונפש ברפואה הקונבנציונלית - השפעת מצבו הנפשי של האדם על מצבו הפיזי, כולל גורמי תחלואה. אולי אפשר להתווכח על נכונותו של קשר זה בכל הקשור לעולם הרפואה הקונבנציונאלי, אך בהיבט הסקסולוגי של מיניות האדם, נראה שהקשר שבין גוף לנפש הינו קשר הדוק.

בסיטואציות מיניות, הגוף לא יכול לשקר לנפש, הוא מגיב על פי הרגשות של האדם בסיטואציה בה הוא נמצא. תגובות הגוף לפני ובעת קיום יחסי המין משקפות את מצב הנפש והרגשות של אותו הרגע.

כשמדובר במצב של חוסר חשק ועוררות מינית אצל אישה, בדרך כלל הגוף מגיב במעין קיפאון וכלל לא מכין את עצמו מבחינה פיזית לאקט. זה יבוא לידי ביטוי ביובש נרתיקי, חוסר הנאה, ואפילו הרגשת כאב וסבל בעת קיום היחסים. מה שאמור להיות חוויה מענגת מבחינה פיזית הופך לסבל מתמשך שרק מצפים שהוא ייגמר.

מצבים נפשיים רבים עלולים לגרום לגוף להיסגר מבחינה מינית. חוויות מיניות שליליות מהעבר, הן מהעיקריות שגורמות לגוף להיסגר. אך לא רק, בין הייתר קיימות סיבות רבות ומגוונות לסגירותו של הגוף למין, כגון רגשי חרטה וחוסר נוחות מהסיטואציה בגלל אמונות קדומות ותפיסות עולם שליליות על קיום יחסים, בעיקר כשמדובר באישה שגדלה על חינוך סגור של השתקה וצניעות. כמו כן, אנו עשויים לגלות קיפאון מיני היושב על דימוי עצמי נמוך, חוסר שלימות עם מי שאנחנו וחוסר ביטחון לגבי המראה החיצוני שלנו. תיתכן גם סגירות מינית בסבירות גבוהה מצד נשים שחוות זולות, החפצה, וחוסר ערך רגשי כלפיהן מצידו של בן הזוג.

ישנם דברים נוספים הגורמים לגוף להיסגר ולאבד חשק שלא קשורים למקרים מהעבר או לתפיסות עולם, אלא לדברים שקורים כאן ועכשיו. למשל, אם מצפים לדברים מסוימים שיקרו קודם האקט, כגון שמדמיינים איך תהיה האווירה שבחדר כולל הפרטים הקטנים של סדר, ריחות ומוזיקת רקע – והם לא קרו לבסוף. כשמצפים לאיזו מתנה קטנה או סוג של מחווה – וזה לא קורה, כשמפנטזים על משחק מקדים עשיר ברומנטיקה, שציפינו לממש פנטזיה מסוימת שלא מומשה, כשבני הזוג שלנו לא הכינו את עצמם מספיק מבחינה היגיינית, וכיוצא באלו.

גם כשהסיטואציה שסביבנו אינה נוחה ולא מאפשרת שחרור, הגוף עלול להגיב בהתאם ולנתק את עצמו מהסיטואציה. זה יכול לקרות כשאתם מתארחים אצל אחרים, כגון הוריכם, ומקצים לכם חדר. אתם רוצים לקיים יחסים אך חוששים שישמעו אתכם. או במצב שאתם בחדר והילדים דופקים על הדלת בחוץ ורוצים שתצאו, וגם בעת קיום יחסים במקומות לא שגרתיים כגון ברכב - שאלו מסוג המצבים שעלולים לכבות חשק מיני או אצל אחרים - להגביר את הריגוש בגלל הסיכון וההרפתקה.

במהלך האקט עצמו, החשק יכול לפוג כשציפינו שהאקט יהיה בצורה מסוימת וזה לא קורה בפועל וגם לא מתקדם לכיוון. כמו כן, גבר או אישה יכולים להרוס סיטואציה מלאת תשוקה ברגע אחד של טעות, כשהם יגידו מילים לא במקום, יעירו לנו על המראה החיצוני שלנו, יביעו חוסר נוחות, לא יראו שהם באמת איתנו בסיטואציה או יקומו באמצע הסקס לענות לטלפון המצלצל. אלו מסוג הדברים שעלולים לסגור את הגוף ולשתק את החשק המיני באותו הרגע.

לפעמים הטעות היא כל כך קריטית, כך שלא יהיה ניתן לעורר שוב את התשוקה והעוררות המינית באותו הלילה, ובמקרים קיצוניים יותר, היא עלולה גם להשליך על המצב בעתיד, שהגוף יגיב שוב בסגירות לסיטואציה המינית הבאה, מחמת אותה האכזבה מהאקט האחרון שנשארה אצלנו בראש.

בעיות פיזיות נוספות הקשורות לקשר בין מין ורגש בעולמם של הגברים הינן סביב תסכול השפיכה המוקדמת כתוצאה מריגוש מרובה ואין אונות כתוצאה מחרדת ביצוע.

הרגשות השליליים של אכזבה, פחד, חוסר נוחות ובושה, משפיעים על התפקוד המיני הפיזי שלנו בסופו של דבר.

בגלל הקשר שקיים בין גוף לנפש, יחסי מין יכולים להיות נוראיים עם פרטנר אחד ושמיימיים עם פרטנר אחר. לא משנה מה רמת הביצועים והיידע המיני של הפרטנר שלנו בסיטואציה, הפתיחות המינית שלנו והתגובה החיובית לאקט המיני הנוכחי, תלויים בעיקר במצב הרגשי הנתון שלנו, שתלוי בין הייתר בבן הזוג שאיתנו במיטה. כיצד הוא מתנהג, מה הוא אומר, וכמה אנחנו מרגישים מחוברים אליו מבחינת ביטחון ואמון.

גם אלו שחוו יחסי מין מתסכלים בעבר, נטולי אהבה ורגש, שממילא הפכו למשעממים ולא מהנים, צריכים להיות מעודדים מכך שהמצב איננו בלתי הפיך.

נשים רבות התפלאו לגלות שעל אף שבקשר או אפילו בקשרים הקודמים שלהן הן היו סגורות מבחינה מינית, כשהגיע הפרטנר הנכון והמתאים שגרם להן להרגיש נוח יותר, לחוש נאהבות והן מצאו חבר אמיתי לחיים, הן נפתחו מבחינה מינית ולפעמים גם גילו את עצמן מחדש.

כמו כן, נשים שלעולם לא חוו אורגזמה בחייהן בסיטואציות מיניות רבות בעבר, הצליחו לחוות אורגזמה ראשונה כשבן הזוג הנכון או התנאים הסביבתיים היו נוחים יותר. לפעמים הפרטנר הנכון, יעביר סוג של ריפוי לנפש פצועה על ידי המין לבן או בת הזוג, על ידי הכלה, סבלנות והרבה אהבה. לפעמים הוא יהיה המורה שמלמד מה שלא ידענו, ולפעמים פשוט תהיה לנו משיכה לא מוסברת כלפיו שהגוף יגיב אליה בהתאם.

זהו עומקו של יסוד הטיפול והייעוץ המיני, שבו לא מתעסקים רק בהיבט הפיזי, הטכני, הפרקטי, כדי לפתור בעיות, אלא מתעסקים גם ואולי בעיקר בדברים הקשורים לעולם הנפש והרגשות, כדי להקל על הגוף להיפתח ולהשתחרר.

השפעת התפיסות החברתיות על מיניות האדם

נרצה או לא, אנחנו מעצבים את דעתנו על מיניות האדם על פי תפיסות חברתיות.

הסקס והמשיכה המינית, ברובד העמוק והנסתר מהגדרתם של בני האדם, הוא בעצם כלי שהטבע משתמש בו לאינטרס ההתרבות. אך ברובד הגלוי יותר, שגם בו יש מעט עומק, המיניות נתפסת בעיננו כחוויית עונג. אך לא סתם עונג של חווית הנאת בשרים.

סביר להניח שעל פניו, כשנשאל את בני האדם למה אתם אוהבים לעשות סקס, הם יענו מבלי לחשוב פעמיים: "כי זה כיף". אבל אם נתעקש על תשובה עמוקה יותר ונשאל: "מה כיף בזה"? נקבל יותר ויותר תשובות המדברות על הרגשת שייכות, משמעות, התגברות על בדידות, ועוד.  אנחנו גם נקבל תשובות המדברות על קירבה ואהבה.

מונחים כאלה שמייחסת האנושות למין, עוזרים לנו להבין מדוע רוב האנושות השפויה מתייחסת בהאשמה, ביקורתיות, כעס, ובוז לבני אדם שמקיימים יחסי מין עם בעלי חיים ובועלים כבשים. כמו כן נחוש הרגשות דומות לגבי אנסים או פדופילים.

באונס ופדופיליה אנחנו בטוחים שהצד הנפגע לא נהנה, אלא סבל והתענה. גם כשמדובר בפדופילים שניצלו לרעה ילדים קטנים שאין בהם דעת, או באונס שנעשה עם אישה שהייתה שיכורה או תחת השפעת סמי אונס (ואגב זה יכול להיות גם להיפך, בגבר שחווה דברים דומים, למרות שזה פחות מצוי) אנחנו נחוש כלפיהם כעס וסלידה, משום שאפקט ההדדיות שאנחנו מייחסים ליחסי המין האנושיים שמוטבע בנו, מתערער בצורה קשה. אותם אנשים שעושים דברים הזויים, חולים, פליליים, בקשר למיניות שלהם, נתפסים בעיננו כמחללים את טוהר וקדושת המין שהבסיס שלו הינו הנאה הדדית.

גם במין שכביכול מאופיין בהנאה חד צדדית של גבר ש'בועל' כמי שלא חווה מין מימיו נגלה לפעמים שזה יושב על תפיסה סובייקטיבית שלו שיש כאן הנאה הדדית, או שבת הזוג עצמה רוצה ונהנית מהמצב הזה של להרגיש  גבר ששולט בה (שימו לב! לא שהנשים חפצות בהכרח בסוג מין שכזה, אלא באתי לנתח סיטואציה מסוימת). זה משרה לאותה אישה ביטחון בבן הזוג ונותן לה להרגיש את הנשיות העתיקה השורשית נטולת ההגנות, זאת שמובלת ומונהגת. כך היא מרגישה שיש מישהו חזק איתה, שיהיה גם חזק מנטאלית, ישמור ויגן עליה מחוץ לחדר המיטות מול אתגרי החיים. מה שיתכן מאד שכלל לא נכון לגביה ולמחרת בבוקר היא חוזרת לעבוד בצבא או במשטרה, או חוזרת למשרד שלה לפקח על העובדים או לנהל את בית הספר.

אותם גברים שלהוטים אחר סקס חד צדדי של שליטה, מהירות ותנועות שהם על גבול האגרסיביות, גם כשבת הזוג לא ממש נהנית מזה, הם לפעמים בעלי ביטחון עצמי נמוך, או שמפחדים לאבד שליטה על חייהם או שחוששים ממעמדה של האישה שלהם. הדרך של המיניות החד צדדית האגרסיבית שלהם, היא הדרך שלהם לשמור על עצמם או להגביר את ביטחונם ברובד הפסיכולוגי העמוק שאינו בהכרח ידוע להם. אך גם אותם, חלק גדול מהחברה יבקר, מפני ששוב, מדובר על הנאה חד צדדית שנוגדת את ערכי החברה האנושית להגדרתה של המיניות בהיבט הטהור והקדוש שלה.

גם לגבי הפתיחות המינית והאפשרות שלנו להיות משוחררים במיטה עם בני הזוג שלנו, יש לתפיסה החברתית השפעה גדולה עלינו שמתבטאת בבושה. גם בחברה המודרנית שלנו כיום, עדיין יחסי מין הינם מסוג הדברים שצריך לחשוב פעמיים לפני שמדברים עליהם בשיח החברתי הציבורי, על מה מתאים לדבר ולאיזה גילאים, באיזה פורום יפורסמו תכנים הקשורים למיניות ועל ידי מי הם יועברו.

נראה שהעידן החדש שלנו מושפע עדיין מהתפיסות הקדומות שמין הוא משהו דיסקרטי מאד שלא מדברים עליו בפרהסיה.

בקרב הציבור הדתי חרדי זה בכלל ניכר עד היום, שכל נושא המיניות מושתק ומסווה עד קרוב לזמן החתונה, שאז, אם יתמזל מזלם של הגבר או האישה העומדים להינשא, הם ייחשפו למורה שיידע או תדע מה ללמד אותם על יחסי מין. אם יהיה להם פחות מזל, הם יפלו על מישהו שאיננו מבין גדול, ויישארו בורים ועמי ארצות למשך שארית חייהם עד שיגיע הזמן שהם ירגישו חוסר נוחות לגבי כמות הידע שלהם וינסו להרחיב את הידע בעצמם ממקורות שונים.

כך או כך, ניכר גם היום שישנה עדיין איזושהי בושה אצל חלק גדול מהזוגות בלדבר על מין, גם אם מדובר בבני הזוג שלנו.

אצל חלק מהזוגות, הרצון לשכב האחד עם השנייה לא תמיד ייאמר באופן ישיר אלא הם ידברו ביניהם ברמזים ויצפו שהשני יבין לבד. כשזה לא יקרה, זה שרצה יותר יחוש תסכול עצום. הרבה פעמים הבושה האופפת אותנו סביב המיניות תגרום לכך שאנחנו נחפוץ שהצד השני יעשה את הצעד הראשון ויזום, כדי שיזכיר לנו שאנחנו בני אדם מיניים או שיעזור לנו לממש את הפנטזיות שלנו והכמיהות שלנו למין איכותי יותר. אותם אלה שצריכים ואף משתוקקים למישהו שיוביל אותם, מחפשים להתגבר על הבושה הפנימית שלהם. הם זקוקים לפרטנר שבעצמו יתגבר על הבושה.

אך כאן מופיע פרדוקס שגורם לבעיות מיניות רבות.

בגלל שעניין המין יושב לפעמים על בסיס נסתר שלא מדברים עליו או צריך אומץ לדבר עליו, אנחנו מבינים בשכל שמדובר בסיטואציה שעל אף שהיא מהנה, היא יכולה להיות לא נעימה ולא נכונה, מלחיצה או לא במקום, לבני המין השני.

הציביליזציה הערכית והחוקתית שמדברת על זכויות האדם וההתחשבות באחר, מחלחלת לנו למח בנגלה ובנסתר. המידות הטובות של ההתחשבות באחר השליכו על הרצון הכמוס שלנו להתחשב בבן הזוג גם בחדר המיטות, לפחות בקרב בני אדם הרגישים יותר לזולת. אלא שאז, ההתחשבות הזאת ברובד הפסיכולוגי העמוק גורמת לחוסר יוזמה ואנמיה מינית ובמקרים קיצוניים יותר - לחרדת ביצוע ולאין אונות.

כדי שסקס בכלל ייצא לפועל הוא מצריך נכונות של שני הצדדים. לפעמים הנכונות הזאת קיימת אך היא נופלת בין הכיסאות. בעיקר כשיש צד שרוצה שהשני יזום אך הצד השני מפחד ליזום, מחמת הבושה, הפחד להידחות, או מחשש שהצד השני אולי לא מעוניין לשכב כרגע מכל מיני סיבות וצריך להתחשב בו - כי סקס זאת הנאה דו צדדית.

ואז, מחמת הכבוד לאחר או מחמת החשש שהצד השני יביע אי שביעות רצון מתשוקותינו המיניות, שני בני הזוג ילכו לישון מיובשים עם אכזבה בלב שתשוקותיהם לא יצאו מהכוח אל הפועל.

כשמדובר באין אונות, קשה לנו בדרך כלל לקשור אותה להיבט חיובי. אין אונות הקשורה לבעיה פיזית אכן צריכה התערבות רפואית לפתרון. אך לרוב מדובר בבעיה פסיכולוגית שברובד השטחי שלה אנחנו נוטים לקשר אותה לחוסר חשק, חוסר משיכה, א-מיניות, ועוד. אחרים ירגישו פגיעה אנושה בביטחון העצמי שלהם וירגישו רגשות אשמה.

אמנם במקרים רבים האין אונות נובעת דווקא מהמקום הנסתר של ההתחשבות באחר, מבלי שאנו כלל מודעים לכך. יתכן מאד שמדובר בלחץ ומתח בקרב גברים שלא מרגישים נח מספיק עם הסיטואציה. בין אם מדובר בהרגשת נוחות כלפי עצמם, ובין אם מדובר בכך שלבת הזוג לא נח כעת עם הסיטואציה או באופן כללי.

גבר שמרגיש מגוחך או מאוכזב ומתוסכל בגלל האין אונות שלו, לא תמיד מתוסכל בגלל שה'גבר' שלו לא בא לידי ביטוי. ברובד העמוק, לפעמים הוא ירגיש מתוסכל בגלל ההיבט המוסרי שהוא אינו יכול להעניק לבת זוגתו הנאה ולגרום לה להיות מאושרת במיטה. כמו כן, יתכן שכשמדובר באין אונות הקשורה אליה, הוא לא יכול להגיע לזקפה בגלל שהוא חש שלא מספיק נח לאישה שלו בסיטואציה והגוף שלו מתרגם זאת לאין אונות.

יוצא שפעמים רבות אין אונות נובעת מהתחשבות וכבוד.

כתבתי את כל הדברים הללו של השפעת התפיסות החברתיות על חיי המין שלנו, כדי שנתחיל לחשוב בצורה עמוקה יותר על חיינו. שלא נהיה שיפוטיים מדי, ושנדע שלפעמים ישנם הסברים עמוקים לבעיות שנראות לנו שטחיות. כשהתפיסה שלנו לגבי מצבים שונים משתנית ואנחנו יכולים לנתח אותה ברובד עמוק יותר, קל לנו יותר להגיע לפתרון מבלי להיבהל מהבעיה. כשמבינים מה הבעיה ועל מה היא יושבת - קל יותר לפתור אותה.

*המשך הפרק בספר המלא*