מבוא
את הספר הזה כתבתי ברגשות מעורבים.
מצד אחד האהבה שבין בני הזוג, הקשר המהותי שבין גבר לאשה היה אמור להיות מאד פשוט, מאד כנה וטהור. האהבה הינה אושר עילאי אשר היה צריך להסב לאנושות אושר עילאי בלתי פוסק.
הקירבה האמיתית היא אמת וכנות מוחלטים. בלי הצגות ובלי פחד להפגין חולשות. בלי פחד להיות מי שאני, בלי צורך להציג כל הזמן מישהו שאני לא. בלי צורך להתעסק במה צריך להסתיר.
האושר והשמחה הגמורים הינם להיות מאוהבים. תשאלו את מי שחווה פעם על בשרו מה זה להיות מאוהב במי שמאוהב בך גם כן. יש כאלו שחוו זאת. לפחות בתחילת הדרך.
אמנם לצערי כיום, אנחנו רואים את ההיפך הגמור. קשר זוגי בימינו הפך למקור לכאב, שיברון ואכזבות.
שימו לב למה שקורה היום בחלקו הגדול של הדפוס הזוגי: משחקי שליטה, משחקי אגו, חוסר אמון משחקי כבוד. והרבה חשדנות.
מי יתקשר למי ראשון? כמה זמן נייבש אותו אנו עד שנתקשר אליו, או גרוע מכך כמה זמן נייבש אותו אנו כשהוא יתקשר אלינו ולא נענה. איך להחזיר לו, כיצד לשחק משחק של קשים להשגה, ובמקרים קיצונים אף כיצד לנקום בו. כיצד לשגע אותו ולהוציא אותו מדעתו.
חלק גדול מבני או בנות הזוג כיום, הופכים כל דבר שזז, או לא זז לכלי נשק. הרגש הופך לנשק שבו קל יותר לפגוע במי שמאוהב בי, כי כך אני יכול לרסק אותו. היחסים האינטימיים, שצריכים היו להוות שיא הקרבה והאיחוד הופכים לכלי נשק של אחד מבני הזוג שמייבש את הצד השני.
נשים מפחדות להתאהב בגברים וגברים מפחדים להתאהב בנשים. הנשים מפחדות אף יותר. האהבה והאמון לא באים לנו היום בקלות. כל אחד מפחד שהוא ירוסק על ידי הצד השני אם ימסור את ליבו בידיו. ובפרט אם הלב שלנו כבר נשרט פעם אחת בעבר, לך תיתן אמון בצד השני שלא יעשה לך את אותו הניתוח הכירורגי הרגשי הזה שוב, ללא הרדמה! הרבה נשים נעשו סגורות היום. רוצות לבחון את הגבר שלהם, פעם אחר פעם, האם הוא אמיתי, האם הוא אוהב אותן באמת? גברים מפחדים להתאהב, כדי לא להיראות חלשים, כדי לא לאבד שליטה, ואולי גם משום... שהם לא מאמינים בנשים יותר.
היום אין לך ערובה לכך שמי שתאהב אותו יחזיר לך אהבה בחזרה. אדרבה, ברוב המקרים הוא ירגיש עליונות עליך, שליטה בך, ואפילו הרגשת שעמום ודחייה כלפיך שאתה כל כך נצרך אליו. הוא אף עלול לנצל אותך לרעה.
כיצד אפשר לחיות חיים זוגיים יומיומיים של מגננה ופחד מפני פגיעות ואכזבה?!
מרוב הפחד להיראות חלשים בפני הצד השני, שאנחנו לא מאמינים לו שיקבל אותנו כמו שאנחנו, אנחנו עובדים המון על הסתרות והעמדות פנים. התפיסה כיום היא, שחשיפה וגילוי הלב הינן נחלתן של שוטים המוכנים לסכן בעצמם את זוגיותם ואף את אישיותם. החשיפה מכניסה אותך לסכנת עלבון וביזיון מהצד השני שלא יקבל אותך כפי שאתה. לפחות בתוך נבכי ליבו הוא ילעג לך על חולשותיך וחסרונותיך על אף שהוא יציג אחרת כלפי חוץ.
מה קרה לנו היום שאצל חלק גדול מאיתנו, את הסודות הכמוסים ביותר שלנו או את הלבטים המאד מסובכים שלנו אנחנו מעדיפים לשתף, לחלוק, או להיוועץ דווקא עם האמא, או האחים והאחיות שלנו, או עם החבירות הטובות שלנו? ובמקרה הגרוע יותר האישה עם הידידים שלה והגבר עם הידידות שלו. ובמקרה הנורא ביותר, האישה עם המאהב ולהיפך. לאיפה הגענו לעזאזל?!
בדורות עברו היה יותר כבוד וההערכה אחד כלפי השני מאשר היום.
אז מה קרה לנו? סביר להניח שמדובר בתפיסות חברתיות קלוקלות, בדמיון מעוות ומציאות מדומה, שהמדיה מכרה לנו בנזיד עדשים, תמורת כמה עשרות שקלים בחודש לטלוויזיה בכבלים.
המדיה קובעת לנו קביעות, שמחלחלות לראש של בני האדם במכלול החברתי. משם מחלחלים הדברים לדיון והשיח שבין בני האדם, בתוספת תבלינים שכל אחד מביא מהבית ומכניס ומעצים ומפלפל מעצמו על הבסיס הרעוע הזה ומוסיף מעצמו רעיונות חדשים. ואז כמובן, כל רעיון מופץ במהירות ברשתות החברתיות האינטרנטיות. וכך מלבים ומלבים את הרעל מבלי האומץ לבוא ולסנן, להבחין בין טוב לרע ולהזיז דעות רעות הצידה. ישנם גם את ההורים החביבים שמלמדים את בניהם או בנותיהם את ענייני הזוגיות לגבי גברים ונשים בעולמינו, ולא בהכרח בהיבט החיובי והטהור של האהבה. אלא ממה להיזהר וממה להישמר.
דעות קדומות וסטריאוטיפים מגדריים עוברים לקדמת הבמה. כתבות על גירושים נכתבות השכם והערב. פסקי דין של עורכי דין לענייני גירושים מתפרסמים בכל מיני אתרים למיניהם. גברים מחפשים את הנשים מהסרטים ונשים מחפשות את הגברים מהרומנים ומהאגדות.
כך נוצרה לנו מציאות של גברים ונשים שלא מאמינים האחד בשני שיוצרים כל מיני קשיים ומגבלות ביחסים הזוגיים, ובגלל הזן הזה של הגברים והנשים המצויים כיום, נאלצתי לכתוב את הדברים שתקראו בספר שלפניכם.
הפמיניזם הולך וצובר תאוצה, יותר נשים מביעות את דעתן והשקפתן. על כמה הן מופלות לרעה, על כמה הגברים חושבים שהם טובים יותר, על כמה צריך לעשות מהפכה שוויונית. מבין השורות, המסר שמועבר הוא מאד פשוט. גברים מגבילים אותנו! צאו והילחמו בהם. שבט האמזונות!
העיתון מוצף בסיפורים על הטרדות מיניות, שגם לא בהכרח ההגדרה מהי הטרדה ברורה לכולם. נשים מקבלות במה בעיתונים ובתקשורת לספר על החוויות השליליות שהן חוו עם גברים. וכמובן שנשים אחרות שקוראות את הדברים מקבלות מסר מאד חד – היזהרו מגברים. רק דבר אחד יש להם בראש, לנסות להשכיב אותך, זה ענין של זמן עד שתגלי שגם הגבר שלך הוא כזה. המין הופך להיות מושא רצונם של גברים, שהנשים צריכות להישמר מפניו ולהגן על עצמן יותר על ידי אימוץ דפוס של הסתגרות לצורך הגנה עצמית.
גברים יוצאים מנקודת הנחה שנשים ישראליות הן אינטרסנטיות, שדות, נצלניות, בכייניות ואין אמונה בהן.
לצערי הרב לא כל הדעות השליליות על גברים ונשים בדורותינו מופרכות. החברה, הקושי, ההעתק הדבק מסיפורים של אחרים יצרו באמת איזה אבטיפוס בעייתי של גברים ונשים בדורות האחרונים. שני המינים נעשו קשים ומורכבים יותר במסגרתם של משחקי הכוח והשליטה.
צריכים להכיר את נשות וגברי הדורות החדשים. לדעת איך להתמודד וממה להיזהר. אין הרבה ברירות. יכולתי לבוא ולתאר את גן העדן, איך צריכה להיראות הזוגיות האמיתית והכנה וכמה היא תהיה נפלאה ומתוקה. אבל לצערי אנחנו לא שם. אנחנו חיים בעולם הרבה יותר מורכב וחייבים להתעסק בהישרדות והגנה עצמית. גם התחום הזוגי הוא סוג של קרב הישרדות. אבל אם תקראו את הדברים שבספר ותפנימו, תוכלו לעבור אותו נכון ואף ליהנות ממנו. פשוט צריך להכיר את הנפשות הפועלות בדורנו ולהתאים את עצמינו לאותן נפשות ודעות על מנת לעבור את העולם הזה בשלום באופן כללי ואת חיי הזוגיות באופן פרטי.
הגבר הקלאסי, הטבעי, השורשי הולך ונכחד. כמו כן האישה הקלאסית על כל טבעיה המהותיים הולכת ונעלמת. נוצר לנו זן חדש המאיים על הבסיס השורשי המולד. על ידי הספר הזה ננסה להחיות ולשמר את השורש הנמצא בסכנת הכחדה.
נאלצתי לכתוב כאן דברים קשים, דברים שהלוואי ולא הייתי צריך לכתוב אותם. אבל לא הייתה לי ברירה. זה המצב כהווייתו ועלי לנסות לעזור כמה שאפשר ולנסות לפתוח לאחרים את העיניים.
חלק גדול מהבעיות היום בקשר הזוגי, נובעות בין היתר, מהסיבה שגברים לא מבינים מה זה נשים וכן להיפך. אם היינו מבינים, ובמקרה הטוב יותר אף לומדים, את ההבדלים המהותיים בין גברים לנשים, לא רק שהיה לנו קל יותר להתמודד, אלא גם היינו מבינים את חסרונותינו והיינו שואפים לשלימות על ידי כך שהיינו מבינים כיצד במין המנוגד לנו ישנם תכונות המשלימות אותנו. וכמו כן, היינו סלחניים יותר לאי ההבנות שנגרמות בין גבר לאשה כתוצאה מהשוני, כי היינו מבינים – אנחנו פשוט שונים!
אחזי בספר זה, קראי אותו שנני אותו וצאי לדרך חדשה.
- לשמור רשימת מועדפים משלך
- לקבל המלצות קריאה אישיות
- לדעת על ספרים חדשים ומבצעים
- לשמור רשימת מועדפים משלך
- לקבל המלצות קריאה אישיות
- לדעת על ספרים חדשים ומבצעים
