להיות מאושרת בזוגיות

הסיפור שלי

 

 

והסיבה שבגללה אני ממליץ לך לקרוא את הספר הזה

 

עד גיל שלושים לא הייתה לי חברה.

 

בגיל עשרים ושבע הגיע רגע מכונן,

 

אשר שינה את מסלול חיי מהקצה אל הקצה.

 

הייתי רווק תל אביבי, קצין לשעבר, למדתי לתואר ראשון בהנדסה, היה לי אופנוע. כדי לממן את הלימודים עבדתי כדייל אוויר בחברת אל על. החיים היו שגרתיים ויפים כלפי חוץ, אבל מבפנים התחולל לו צונאמי. הרגשתי שהחיים הם חסרי משמעות ללא אהבה בחיי, ושאני כישלון, עד לאותו בוקר.

 

היה זה יום שבת בבוקר, חם ולח, והתעוררתי עם תחושה טובה לשם שינוי. שכבתי על המיטה שלי בדירת השותפים החשוכה בקומה הראשונה, בבניין מספר שמונה ברחוב המגיד בתל אביב. בעודי מהרהר ביום ההולך ובא, חלפה במוחי מחשבה טורדנית: "היי, מה אתה כל כך שמח? יש לך חברה?" לאחר מחשבה זו הגיעה מחשבה נוספת על כך שאני עומד לעזוב את אל על, ולהתחיל עבודה חדשה בחברת הייטק, ולכן יהיו לי פחות הזדמנויות להיכרויות.

 

מחשבה הובילה למחשבה, כמו רכבת סילון סינית, ובתוך שניות מצאתי את עצמי מתוסכל, על סף ייאוש, רוצה למות. הרי מעולם לא הייתה לי חברה, ולא משנה מה עשיתי ואעשה אני לא מצליח בתחום הזה. אני כישלון ואני אפס, ואני כבר בן עשרים ושבע! "אין לך רשות להרגיש טוב," אמרתי לעצמי בקול ביקורתי וסמכותי של מפקד בצבא.

 

בעודי ממרר לעצמי את המחשבות עם איפה הייתי צריך להיות עד היום, ואיפה אני נמצא באמת בתחום הזוגי של חיי, החלק המעשי שבי קפץ לביקור והודיע: "שמע דן, יש לך שתי ברירות. או שתניח לתחום הזה, לא תעשה דבר ויקרה יקרה לא יקרה לא יקרה, תשאיר את זה ביד הגורל, הרי בסוף כנראה מישהי (שתהיה מספיק מיואשת כמוך) תסכים להיות איתך, או שתעשה כל מה שיידרש ממך כדי להצליח ולא תתפשר עד שזה יקרה." מאחר שאני לא מוכן לבינוניות בחיים שלי, בחרתי באפשרות השנייה. עד היום אני מסוגל להרגיש את האש שפרצה בי, ואת ההתלהבות שהתעוררה בי למחשבה, שאולי באמת אוכל להצליח ללמוד איך ליצור קשר משמעותי. אולי באמת אצליח לחיות בזוגיות מאושרת? זה היה מרגש.

 

התחלתי לחפש ספרים בנושא יצירת זוגיות ונתקלתי בספר שלימד "איך להכיר נשים?" הזמנתי אותו, וכשהגיע קראתי וסיכמתי אותו לעצמי בשקדנות. באחת הטיסות האחרונות שלי לניו יורק ניסיתי להשתמש בטיפים של הספר. הם נשמעו לי מוזרים וחסרי היגיון, אבל ידעתי שמה שעשיתי עד היום לא הצליח, ושאני חייב לנסות לעשות דברים אחרת. ניסיתי משהו חדש ואכן הכרתי בניו יורק מישהי והמשכתי, לראשונה בחיי, את הקשר איתה במשך חודש שלם.

 

הבנתי שיש כאן משהו שעובד, וכמו מהנדס טוב בניתי תוכנית. התוכנית שלי הייתה ללמוד את כל הטכניקות שקיימות, להשתתף בכל הקורסים האפשריים ולהיות מומחה, ממש מאסטר. וכך, חשבתי, אמשוך אליי את הנשים המתאימות ואצליח לבחור מהן את האחת שאיתה ארצה לבנות זוגיות מאושרת ולהקים משפחה. נרשמתי לקורס אחרי קורס, התחלתי לקרוא עוד ועוד ספרים בתחום, לעקוב אחרי המנטורים המובילים וליישם את מה שלמדתי.

 

יצאתי עם נשים שהתאימו לי יותר. הייתי חנון מחשבים ביום ובלילה חיית מסיבות, סוג של קלארק קנט, רק שבמקום להפוך לסופרמן ולהציל את האנושות, ניסיתי להציל את הלב שלי ואת חיי האהבה שלי.

 

מאז אותו בוקר מכונן, השקעתי בהתפתחות האישית שלי ובלימוד הדרך לזוגיות מאושרת. במהלך שלוש השנים הבאות השתתפתי ביותר משלושים קורסים וסדנאות בארץ ובעולם, והתנסיתי ביצירת קשרים.

 

עברתי רגעי משבר לא פשוטים. התמודדתי עם סביבה שחששה ש"אני אולי מגזים", שייעצה לי שכדאי לי לוותר, שאולי רצוי שאתפשר, שאולי זוגיות זה לא הדבר שבו אני צריך להשקיע. למדתי בשנים אלו להכיר את דן האמיתי, זה שהיה חבוי מתחת לערמות של פחדים, של אמונות מגבילות, של אגו של מ"פ ושל תפיסות מוטעות לגבי עצמו, לגבי נשים ולגבי זוגיות. זה שכל הזמן מנסה להיות כמו אחרים, ואף פעם לא מצליח להיות עצמו כי הוא פשוט לא יודע כיצד.

 

כדי להכיר נשים חדשות באותה תקופה, החלטתי שאני צריך בכל ערב לנסות ולדבר עם עשר נשים שונות, מתוכן לבקש מחמש את מספר הטלפון בתקווה שאולי אחת מהן תיענה לבקשתי. קיבלתי דחיות וסירובים רבים, כאילו התמודדתי לאודישנים של הכוכב הבא. כעבור שנתיים כאלו הייתי עייף מדייטים ומתוסכל מכך שלמרות כל המאמצים עדיין אין לי חברה. הרגשתי שאני פוגש נשים רבות, וזה תמיד אותו הסרט: או נשים שאינן מתאימות לי, או שאני בסוף תמיד הורס. חשבתי שלי זה כנראה כבר לא יקרה לעולם.

 

בגיל עשרים ותשע, לאחר שנתיים של קורסים, ספרים וסדנאות, הבנתי ששוב אני ניצב מול שער נעול. הרגשתי כאילו ההר שאליו אני רוצה להגיע רחוק ממני, כמו לחפש מטבע שנפל בלילה ללא ירח או פנס. הרגשתי מרוקן. אני אולי כבר יודע איך להתחיל שיחה עם נשים, אני יודע לעניין אותן ואני יודע להתחיל קשר, אבל לא משנה מה אני עושה, זה מסתיים לאחר ארבעה או חמישה מפגשים, ואני חוזר שוב לאותו מצב שהייתי בו. אותו מצב מוכר, מתחזה שהכול בסדר כלפי חוץ, אבל מרגיש לבד ובודד מבפנים. הייתי כל כך מתוסכל וכמעט שוויתרתי על הכול!

 

היום אני יכול להגיד שלמדתי מהשנתיים האלו לקח חשוב לחיים — הבנתי שלדעת "מה צריך לעשות" זה ממש לא מספיק. הבנתי שיש משהו עמוק יותר, חבוי, נסתר, משהו שלא מדברים עליו, שקובע את התוצאות שלי לא פחות מהידע. אבל מהו הדבר שעוצר אותי ושאני לא יודע שאני לא יודע מהו?

 

עשיתי מה שתמיד עשיתי כשהייתי מתוסכל. הלכתי לשתות אספרסו קצר בבית הקפה השכונתי שלי בשדרה ברוטשילד. הגיע תורי, לקחתי את הכוס וישבתי על הספסל כששמש נעימה נוגעת בי ומחממת את כל גופי בעודי בוהה בעוברים והשבים ונרגע מהאווירה. לידי ישב אדם זר לחלוטין, ששתה גם הוא קפה והתחלתי לדבר איתו. הסתבר שהוא פסיכולוג שעכשיו סיים קורס אימון של מאמן מוכר מאוד, והוא אמר לי שהוא שינה את חייו.

 

מאחר שאימון עניין אותי, החלטתי, רגע לפני שאני מוותר, מוכר הכול וטס לגור באלסקה, להשקיע את שארית הכסף שלי באותו קורס אימון יקר שאליו הלך ידידי הזר. הנחתי שזה יעזור לי להיות מנהל פרויקטים טוב יותר ואולי גם ללמוד משהו על זוגיות.

 

ידעתי שאני צריך עוד בעיטה ב***, והייתי מוכן לעשות הכול בשביל ליצור זוגיות טובה. כשהתחלתי את הקורס אמרתי לעצמי: "לא אכפת לי מה יחשבו עליי כאן, אני הולך להתמסר ולתת את כל כולי הפעם."

 

בקורס התחלתי לבנות את מה שאז קראתי לו: "הפרויקט לפריצת דרך ביצירת הזוגיות שלי". כמנהל פרויקטים, התחברתי לרעיון שלפיו כשאני מציב לעצמי מטרה ומתכנן איך להגיע אליה, הסיכוי שלי להצליח גדל משמעותית. הייתי סקרן — איך והאם אפשר לעשות את זה בכל הקשור לאהבה, לרגשות, להתאהבות?

 

המטרה שהצבתי לעצמי בקורס הייתה ברורה: אני רוצה לסיים את הקורס כשאני בזוגיות, לאחר לפחות שבעה דייטים. להיות בקשר שיש בו פתיחות, אותנטיות ואהבה.

 

החלטתי שאני לא מגיע לקורס כדי להכיר חברים, אלא כדי לנצח את דן במשחק הזוגיות. לא ויתרתי כשהיה לי קשה (והיה...). הייתי מוכן להתאמן באמת אצל יעל המאמנת, להתעמת עם עצמי, לבכות, לשמוח, לכעוס. הייתי מוכן לקבל דעות שונות משלי.

 

התחייבתי, התמסרתי לאימון וללא־נודע. זה היה לא קל, אבל פשוט בחרתי לסמוך על השיטה. כמו נוסע שעולה על המטוס וסומך על הקברניט שינחית אותו ביעדו. הייתי חייב. הרגשתי שזו הברירה היחידה אם אני רוצה להצליח, הייתי חייב לוותר על השליטה.

 

לאחר כחודש זה התחיל לקרות. פתאום כל הנקודות התחברו, ואז בבת אחת הסכר נפרץ. כמו הרגע כשמתכוננים למבחן במתמטיקה, כשבהתחלה הכול מרגיש אבוד ובלתי מושג, המספרים נראים כאילו כתב אותם חייזר ממאדים, ואז ברגע אחד הכול מתחבר, פתאום מבינים, זה רגע קסום.

 

ברגע הזה הבנתי שמה שבאמת משפיע על התוצאות שלי ביצירת הזוגיות אלו לא רק הפעולות החיצוניות שאני נוקט, אלא העולם הפנימי של המחשבות ושל הרגשות שלי. הבנתי שהאנרגיה שאני מביא איתי משפיעה יותר מכול. הבנתי שיש תמהיל של 20% פעולות ו־80% עולם פנימי שאם אשלוט בו אהיה "כל יכול".

 

לאחר חודש בקורס הכרתי בחורה מקסימה דרך קרובת משפחה. ההיכרות הזו נמשכה שלושה שבועות והייתה הקשר הטוב ביותר שלי עד לאותו רגע. בתוך שבועיים מסיום הקשר הזה הכירו לי עוד שלוש נשים מדהימות שרצו בקשר איתי, ועם האחרונה שבהן לשמחתי התחתנתי. כל ההיכרויות שלי באותה נקודה הגיעו מחוץ לאתרי ההיכרויות! אחר כך ניסיתי להעביר את מה שלמדתי לחברים ולידידות שלי וכולם נכנסו למערכות יחסים.

 

בגיל שלושים, בפעם הראשונה בחיי הייתה לי חברה וחוויתי אהבה! זו הייתה תחושת סיפוק מדהימה!

 

לאחר שעברתי את הקורס הזה, לא רק שהצלחתי ליצור זוגיות מדהימה ולהקים משפחה, הבנתי שכל מה שאני רוצה אפשרי עבורי, אם איישם את הדרך שעזרה לי בזוגיות, אם אעשה כל מה שנדרש ממני כדי להצליח ואיישם את אותו תמהיל של 80-20 בין פעולות, רגשות ומחשבות, אוכל להגשים הכול.

 

בעזרת הכלים שרכשתי בשנים אלו ובקורסים החלפתי שתי עבודות, שכל אחת הייתה טובה יותר מקודמתה. הפכתי להיות אדם טוב יותר, רגוע יותר, בטוח בעצמו יותר, ובסוף גם יצאתי לדרך עצמאית שמאפשרת לי להגשים את עצמי, לעזור לאנשים אחרים, לכתוב את הספר הזה, לבלות זמן עם אורטל ועם הילדים ולא להפסיד אף רגע מיוחד בחיי המשפחה.

 

הדרך שלי לא הייתה מסלול ישר וחלק, ממש לא. היא לוותה במשברים רבים, אבל מה שהוביל אותי היו שלוש אבני היסוד האלו:

 

תשוקה מתמדת להשתפר, לזהות את מה שמגביל אותי ולא להשאיר אבן אחת לא הפוכה (כמו שאבא שלי אומר עליי).

אומץ להיות כן עם עצמי, ולהתחייב לשנות את מה שלא עובד עד להצלחה.

שאיפה לוהטת למצוא אהבה ולהקים משפחה.

אני מאמין שכל אחת (וכל אחד) יכולים ליצור זוגיות מאושרת.

 

אם אני הצלחתי כל אחת יכולה.

 

למה בחרתי לאמן רק נשים?

 

בשנת 2010, כשחזרתי מירח הדבש עם אורטל, הרגשתי שאני מוכרח שינוי בחיי. חברת הייעוץ שבה עבדתי כמהנדס סיפקה לי הרבה אתגרים, אבל הרגשתי שכך איני רוצה להעביר את שארית חיי. חיפשתי משהו אחר לעשות, משהו שיגיע מבפנים ושיביא לביטוי את כל היכולות שלי. הפחתתי בשעות העבודה והתחלתי לחפש את הדבר הבא. נפגשתי עם אנשים רבים, הלכתי לסדנאות ועברתי תהליך אימון ממוקד עם המאמן חגי שלו שנקרא "מצא את ייעודך".

 

בתהליך זה חקרנו את היכולות שלי, את המיומנויות שלי, את התשוקות שלי ואת מה שאני טוב בו. נכנסנו לעומק הנשמה שלי, ובסוף התהליך הגענו למסקנה שאמצה את כישוריי בצורה הטובה ביותר באימון נשים כשאסייע להן ליצור זוגיות מאושרת ולהיות מאושרות בעצמן. ההחלטה להתמקד באימון של נשים לא הייתה טריוויאלית עבורי, אבל בהחלטה משותפת עם אורטל, הבנו שדווקא מתוך אימון של נשים אבין טוב יותר את אורטל ודווקא זה יחזק את הקשר הזוגי שלנו.

 

למה אני ממליץ לך לקרוא את הספר?

 

הספר נכתב מניסיון אישי שלי ושל מאות מתאמנות שלי בליוויים האישיים ובקורסים.

 

את הניסיון צברתי במהלך שני עשורים לאחר השתתפות בעשרות קורסים וסדנאות ומתוך ספרים רבים שקראתי, כולל קורסים בנושאים של תקשורת בין נשים וגברים, מערכות יחסים, מנהיגות, אימון אישי, התפתחות אישית, NLP, מדיטציה ועוד. את ההכשרות שלי רכשתי בארץ ובעולם מהמנטורים המובילים בעולם בתחום האימון, כולל קורסים שבהם למדתי להיות מטפל בשיטת תטא הילינג, שעליה ארחיב בהמשך הספר.

 

הספר נכתב לאחר מחקר מעמיק על — מה באמת מייצר זוגיות היום? השיטות בספר נבדקו עשרות פעמים והן עובדות שוב ושוב. הן עבדו עם נשים בשנות העשרים שלהן וגם עם נשים בשנות החמישים והשישים, רווקות, גרושות ואלמנות, אשר כמה מהסיפורים שלהן תפגשו בהמשך הספר.

 

המטרה שלי בספר היא: לאסוף את הידע ואת הניסיון המצטבר שלי ושל כל אלו שעברו בתוכניות הליווי השונות שהעברתי — תוכניות שבהן הן צחקו, בכו, שברו את ליבותיהן והדביקו אותם מחדש, ולהעביר לך את הידע המזוקק בליווי סיפורים מעוררי השראה.

 

המטרה שלי היא לא להציג חוקים לזוגיות מאושרת, משום שביצירת זוגיות מאושרת אין חוקים. אין לי מטרה להציג את "האמת" המוחלטת, כי אני לא מאמין שיש כזאת. כל מה שהספר בא להציג אלו העקרונות שגיליתי במהלך השנים שעבדו עבורי ועבור נשים שליוויתי, עקרונות שאם פועלים על פיהם, הסיכוי לזוגיות מאושרת גדל בעשרות מונים, ואת העקרונות האלו תלמדי בספר זה.

 

הספר נכתב מתוך רצון לעזור גם לך להגיע מכל מקום שבו את נמצאת היום לכדי מצב שבו את נמצאת בזוגיות שאת רוצה בדיוק, ללא פשרות.

 

זה לא משנה בת כמה את או כמה ניסיון יש לך או אין לך במערכות יחסים טובות ובונות.

 

בספר מובאים סיפורים של מתאמנות ושל נשים שפגשתי במהלך השנים, ואלה מוצגים כאן לצורך המחשה, להשראה וכדי להראות לך שיש עוד המון שחוות את מה שאת חווה. למען שמירת פרטיותן של הנשים השתמשתי בשמות בדויים ושיניתי פרטים מזהים.

 

איך אני מציע לך לקרוא את הספר?

 

הספר הוא מדריך מעשי עבורך ליצירת זוגיות, שיוביל אותך צעד צעד. לספר שלושה שלבים:

 

שלב ראשון — בניית היסודות האישיים לזוגיות מאושרת — בנייה מנטאלית ורגשית שלך לזוגיות.

 

שלב שני — המרכיבים ליצירת זוגיות מאושרת. בו תקבלי כלים מעשיים ליצירת זוגיות.

 

שלב שלישי — תכלס — בניית זוגיות מאושרת. איך עושים את זה נכון?

 

בחלק זה נשתמש בכלים שצברת בשלבים הראשונים, ליצירת זוגיות מאושרת ומדויקת.

 

בסוף כל פרק תמצאי תרגול עצמי. אני מאמין שכדי ליצור זוגיות מאושרת ולהטמיע שינוי, חייבים לתרגל.

 

בתרגול העצמי תקבלי תרגילים שיעזרו לך להפוך את הידע למעשי. אני ממליץ לבצע את כל התרגולים.

 

טיפ זהב: אנשים רבים לא אוהבים לתרגל (כולל אותי), לכן המלצה שתעזור לך להתמיד היא לקרוא את הספר במקביל עם חברה או עם קבוצת חברות, לתרגל יחד ולהיות מחויבות זו לזו להצלחה ללא פשרות.

 

מהו קצב הקריאה המומלץ?

 

אני מציע לך לקרוא כל פרק, ואז להפסיק לכמה ימים. טווח זמן זה יעזור לך ליישם את מה שלמדת בפרק האחרון ולחולל באמת את השינוי שאת רוצה.