עבר כבר לא מעט זמן מאז שנגיף הקורונה נכנס לחיינו והשבית את השגרה הקיימת ואיתה את עולם ההיכרויות. תחילה נראה היה שסוף העולם הגיע ואיתו הקץ לתקוות הרומנטיות ושלל החלומות שרקמנו לעצמנו. הזמן עצר מלכת: מקומות העבודה נסגרו ויחד איתם מקומות הפנאי והבילוי, מה שצמצם לנו משמעותית את היכולת להכיר בני זוג פוטנציאלים. האופציה היחידה שנותרה היא הפלטפורמה המקוונת אשר לא תמיד מניבה תוצאות מקסימליות. אולם כעת לאחר שעברנו תקופת הסתגלות זכינו להבין שהשד לא כזה נורא ובמסגרת ההגבלות אפשר גם לנהל מסע חיפוש מוצלח של החצי השני ולו אפילו לא מעט יתרונות. אם כך מהי בכל זאת חצי הכוס המלאה ואיך נוציא מהדייטים המקוונים בתקופה זו את המיטב?
תקופה טובה להכיר
מתוך הרגשת הבדידות צומחת לה הכמיהה העזה לזוגיות. למרות התחושה המעיקה שעולם ההיכרויות עצר מלכת עלינו להבין שההיפך הוא הנכון. אפשר אפילו להגיד שהוא קם לתחייה: כל השאננים או הרדומים למיניהם התעוררו משנת החורף הארוכה בחיפוש אחר מי שימלא את החלל החסר הנותר בחיינו. מדוע? כי רובנו מוצאים את עצמנו לבד ומבינים עד כמה אנחנו לא רק רוצים אלא זקוקים לביחד. המון פנויים פנויות מפלסים דרכם הרומנטית אל תוך מעגל ההכרויות. כלומר, מתווספות לנו אופציות חדשות והסיכוי להכיר גובר. מה עוד שלפתע כל ה"שחקנים" למיניהם פרשו מהמשחק והחליטו שזהו הזמן להיות בוגרים ורציניים כי זה או עכשיו או לעולם לא. ישנן עדויות מאתרי היכרויות ואפליקציות המדווחים על שיעור גבוה של התכתבויות ממושכות וירידה גדולה בתופעת ה"גוסטינג" הידועה לשמצה. מסתבר שלא רק שהפעילות באתרים גדלה אלא היא משמעותית ויציבה יותר. אנשים משקיעים בשיחה עם אותם בני הזוג לאורך זמן.
מדוע זה קורה? מעבר לרצון העז להכיר שהתפרץ לו במלוא הדרתו קיים גורם נוסף ומשמעותי ששינה את פני הדברים והוא:
עודף זמן. כבר אמרו לכם פעם שכדי למצוא זוגיות צריך "לעבוד" בזה? אז ממש ככה. כדי למצוא זוגיות טובה ומתאימה עלינו לפנות מקום בלב, אך יותר מכך עלינו לפנות מקום בלוז הקדחתני והעמוס שפוקד את שגרת היום יום. בדרך כלל אנחנו נכנעים לעייפות ולא משקיעים את הזמן הדרוש בחיפוש החצי השני. אולם כעת לא רק שיש זמן פנוי אלא יש עודף זמן שכדאי לנתב למסע המורכב של חיפוש זוגיות נכונה וטובה. מעבר לכך, כדי למצות את הזמן במלואו עלינו לנבור פנימה למעמקי ליבנו ולבחון לעומק את היסטורית מערכות היחסים הרומנטיות שחווינו וכל אותם בני זוג שלא צלחנו איתם את הקשר הזוגי. עלינו לנתח את חיי האהבה שלנו כדי להסיק מסקנות נכונות לחיפוש העתידי.
דרכים חדשות להכיר. מסתבר שעם כל ה"טוב" הזה מגיע יתרון נוסף: מעבר לדרכים הקונבנציונליות נוספו דרכים חדשות ונפלאות להכיר. כלומר, אם עד כה הייתם מקובעים לדפוסי חיפוש קיימים אז נפתח בפניכם עולם חדש. כדי להכיר לא חייב לצאת מהבית לאיזשהו פאב, מסיבה עם חברים או כל מקום אחר. ניתן לשבת בבית או לשכב על הספה ופשוט לגלוש באינטרנט. כן מדובר באותם אתרי הכרויות למיניהן, אפליקציות ורשתות חברתיות, אלא שאותה פלטפורמה אינה אותה גברת בשינוי אדרת אלא משודרגת הרבה יותר. קיימים כעת המון מיזמים מקוונים ואף חינמיים המאפשרים לנו להכיר אנשים חדשים ולהיפתח לאפשרויות אחרות. ניתן לנהל דייטים באופן מקוון ונוח מתוך החלל הפרטי שלנו. לפי מחקרים, שלושים אחוז מכלל הזוגות מכירים בדרך הזו ולכן אל לנו לזלזל בפלטפורמה המקוונת שמניבה פירות להמון זוגות מאוהבים. יש לה המון יתרונות ובתקופה כזו היא רוויה בפנויים פנויות שרציניים בכל הנוגע לחיפוש פרטנר מתאים ופחות שם כדי להנעים את הזמן.
מעבר לכך, כל חסרי הזמן/כוח/אנרגיות הבינו שהיציאה לדייט כבר לא מפרכת כפי שהייתה לפני כן. אמנם רצוי להתארגן בהתאם ולדבר מעבר למסך כשאתם במיטבכם ולא עם פיג'מה אבל עדיין אין צורך לצאת מהבית, לנסוע, לחפש חנייה, לשלם ולחזור הביתה עייפים כעבור מספר שעות. חשבו על כל אותן הפעמים שהתאמצתם וטרחתם להגיע לפגישה ובסוף הערב הרגשתם שבזבזתם את הזמן היקר שלכם. אם כך אין צורך לדאוג מכך הפעם.
בנוסף לכך זהו הזמן ל"התאמן" על יכולות הפיק אפ שלכם. אם אתם חסרי ניסיון או קצת מתקשים בזירה הזו, זוהי העת לשפר מיומנויות נדרשות ולהבין איך בכלל פועל עולם ההכרויות המקוון. הקימו לעצמכם פרופיל ברשתות פופולריות, הירשמו לאפליקציות (יש גם חינמיות) והחלו להתכתב עם בני זוג פוטנציאלים. דעו כי יש המון קבוצות פייסבוק של פנויים פנויות אשר יושבים בבית בדיוק כמוכם ומחפשים אהבה. ההשתייכות לקבוצה מלווה בהנאה ובהרגשת שייכות לקבוצה שלמה של אנשים שמזדהים אתכם: ניתן להתייעץ איתם, לחלוק מחשבות ותהיות, לחבור לאנשים חדשים והכי חשוב להכיר פרטנרים מתאימים לזוגיות.
ועדיין קיימת שאלה אחת שמטרידה את כולנו:
"מה הטעם להכיר מאחורי המסך מבלי היכולת להיפגש מעבר למסך?"
אם כך ראשית כל נזכור שהתקופה הזו בה אנו חיים "קורונה טיים" היא זמנית בלבד. כבר כעת אנו מבחינים בצעדים ראשונים של חזרה לשגרה לכן היו אופטימיים. למרות זאת, אנו בדרך לשגרת חיים שונה וחדשה לנו, כזו המנטרלת מקומות הומי אדם והתקהלויות ונראה כי אין באופק איזושהי כוונה לפתוח מקומות פנאי ובילוי: לא בארים, פאבים, מסיבות ואפילו לא מסעדות. מי שרוצה לחכות מוזמן אבל בינינו הזמן לא עוצר מלכת (גם אם נדמה כך) ולכן עלינו לנהל שגרת חיים רומנטיים חדשה. זהו הזמן להוציא את המיטב מהמצב הקיים ולהפוך את הלימון ללימונדה.
ההתמקדות בחיבור הרגשי לפני החיבור הפיזי מהווה את היתרון העיקרי למגבלת הפגישה הפיזית. כאשר שני אנשים נפגשים באופן פיזי אי אפשר להתעלם מרעשי הרקע שמסביב. ישנה התעסקות בהמון גורמים אחרים שלעיתים מסיחים את הדעת מהעיקר: בין אם מדובר ברעש ההומה, באוכל שהוגש או התעסקות ("בחינת") המראה החיצוני והרצון לחתור למגע ואינטימיות. בעידן הקיים כולנו מתקשים בדחיית סיפוקים ולכן הכול "מזורז" כולל הזמן הקצר שלוקח לנו ליצור אינטימיות מינית עם הצד השני. ככל שנדחה זאת יהיה לנו קל יותר ליצור חיבור רגשי אשר לפי מחקרים הוא הבסיס למערכת יחסים ארוכת טווח. זכרו את כל אותן הפעמים בהן נכנסתם לקשר והוא נגמר מהר כפי שהתחיל ואף בשברון לב. המגע הפיזי משחרר הורמונים בגוף המצמצמים את פעילות החשיבה הביקורתית במוח ולכן אנו נסחפים אחרי הרגש, התשוקה ולא מקשיבים לשכל הישר. לפני שנאיץ תהליכים חשוב להפעיל שיקול דעת ולפעול לפי ההיגיון הישר כדי להבין האם עומד מולנו בן זוג שיכול להתאים לערכים, סגנון החיים והמטרות העתידיות שלנו. כיוון שדייט מול המסך אינו מאפשר את הקירבה המינית, המפגשים יתבססו על אינטימיות רגשית ולא פיזית של חברות ויצירת קשר עמוק ממקום נקי יותר.
הזמן מהווה יתרון מובהק נוסף. כיוון שהכול מושבת בחוץ יש לכם לראשונה המון זמן פנוי וכדאי לנתב אותו למקום הנכון והוא חיפוש פרטנר מתאים למערכת יחסים יציבה ונכונה. אם מצאתם את האדם הנכון אז יש אפשרות להתכתב, לשוחח ואף לנהל פגישות בזום. לאחר שמצאתם בן זוג ראוי סננו מתמודדים אחרים והתרכזו באותו אחד שקסם לכם. הקדישו לו את מלוא הזמן בכדי להכיר לעומק. קשר שנוצר בימים הללו צומח לו ממקום משותף: שניכם חיים באותן נסיבות ומושפעים מאותן השלכות ולכן יש קירבה קיימת וחיבור כבר מהרגע הראשון. כבדו את הזמן של עצמכם ושל האחר ותנו לזה צ'אנס אמיתי. זהו הזמן לזנוח דפוסים ישנים פחות חיוביים ולנסות להתמסר לתהליך שונה לגמרי שעלול בסופו להניב תוצאות מקסימליות.
אז לפני שנתכונן להתייצב מול המסך לפגישה עם בן הזוג הפוטנציאלי ניקח בחשבון מספר שלבים עיקריים שיעזרו לנו לעשות זאת בדרך המיטבית:
1. נצא מוכנים למסע
חשבון נפש
אם אי פעם שאלתם את עצמכם, ובטוח שאלתם: "מה עשיתי איתו/ה? מה בכלל חשבתי לעצמי?" אז כדאי שתהיה לכם תשובה, כי כשזה מגיע לבחירת בני זוג, קיים מושג שנקרא 'אפס מקריות'. הכוונה לכך שהבחירות שלנו בחיים הן לא מקריות. כל בן זוג שבחרתם עד היום נבחר בגלל סיבות כלשהן, שרובן קשורות לחוויה מעברכם, הרחוק או הקרוב. חשוב שנבחן לעומק את האופן שבו בחרנו אותם כדי להבין מדוע עד כה לא מצאנו בני זוג מתאימים, כאלו שאפשר לחיות איתם בזוגיות טובה, מפרה וארוכת טווח. אם נצליח לנתח את תכונותיהם של בני הזוג הקודמים ואת טיבן של מערכות היחסים הקודמות, נמצא את כל התשובות ונבין מדוע נכשלנו. ברגע שנדע מה הבעיה, נדע איך לפתור אותה. הגיע הזמן להתרכז בחיפוש אחר האחד הנכון, לתת לשכל הישר להנחות אותנו ופחות לרגש ולהורמונים. התרכזו במאפיינים שנמצאים ברבדים העמוקים יותר של בן הזוג הפוטנציאלי, אלו שלא נראים לעין. אחת התכונות החשובות ביותר במערכת יחסים ארוכת טווח היא כבוד הדדי. לכן כשאתם מחפשים שותף לחיים התמקדו בבני זוג בעלי ערכים של כבוד, נתינה, כנות, יושר, כאלו ששווה לתת בהם אמון. הכינו רשימה של ששת התכונות החשובות ביותר, אלו שבהן תתרכזו במהלך החיפוש שלכם, אלו שבהיעדרן תדעו שאין טעם להמשיך את הקשר.
כלומר, לפני שנגש לפלטפורמות מקוונות בחיפוש אחר החצי השני שלנו נעצור לרגע ונשאל: מה אנחנו מחפשים, מה אנחנו רוצים ומאידך האם מה שאנחנו רוצים בכלל נכון לנו. כדי לענות על השאלות הללו נבחן לעומק מערכות יחסים ובני זוג קודמים וניצור פרופיל של בן הזוג הפוטנציאלי בו נתרכז. חשוב לברור מרשימת הסופרמרקט את רשימת המצרכים החיוניים ביותר בלעדיהם לא נוכל להתקיים.
