עד החתונה זה יעזור

הומור — על מה המהומה?

הקדמה

 

 

במהלך שנות רווקותי הרבות, פעמים רבות מדי לא הצלחתי לגשר על הפער התקשורתי ביני לבין המין השני, או בקיצור,s "מה, הוא דביל?! למה הוא לא עונה לי?! נו, אז מה אם סבתא שלו מתה?!"

הספר הזה נולד כתוצאה מחקירה אישית ומרצון לשתף את הקוראים במה שלמדתי בעצמי, שהדרך האפקטיבית ביותר להתגבר על הפערים בין המינים, בפרט בתחילת קשר רומנטי, היא דרך הומור.

"עד החתונה זה יעזור" הוא ספר הדרכה אופטימי. מבעד לסיפורים האישיים שלי אני מסבירה ומדגימה כיצד להשתמש בהומור כדי לתקשר את הרצונות והצרכים שלנו מול המין השני החל משלב ההיכרות ועד השלב שבו אתם מפסיקים לדבר אחד עם השנייה, או האחת עם השני. וכן, כל הסיפורים בספר קרו לי באמת. אם אתם לא מאמינים, אשריכם, כנראה שלא הייתם סינגלים מספיק זמן.

הספר הזה נכתב לאחר בחינה עמוקה של מערכות היחסים הרומנטיות בחיי. אני, שבמשך שנים הופעתי על במות כקומיקאית ואפילו השתתפתי בתוכניות סטנד אפ טלוויזיוניות בפריים טיים, לא יכולתי שלא לשים לב שלמרות שאת הקהל אני מצליחה להצחיק בקלות יתרה, כשזה מגיע למערכות יחסים, בעיקר רומנטיות, אני מיד נעשית רצינית, "קצרה" ואפילו, לצערי, "אימפולסיבית". חפירה עמוקה יותר בנבכי נשמתי עזרה לי להבין שהכול מתחיל ונגמר ברמת הביטחון העצמי. ברגע שאנחנו חשים שהצד השני מזלזל בנו, אנחנו נוטים להגיב בתוקפנות. האגו שלנו, כלב השמירה של נפשנו העדינה, יוצא החוצה מהמלונה ונובח, גם אם אף אחד לא ניסה לתקוף אותו.

לפני שנים מספר וברגע שהבנתי את שורש הבעיה, התחלתי לתרגל את השימוש בהומור על בשרי. יותר מזה, ההומור עזר ועוזר לי לאמץ נקודת מבט אופטימית על עולם הדייטינג, להאמין שיש אנשים טובים שם בחוץ ובמקום לחכות שכל הסיוט הזה כבר ייגמר, ללמוד ליהנות מכל יום שעובר ולתת לי ולצד השני חיזוקים חיוביים על המסע המעניין שעברנו כסינגלים. חשוב לי לציין שאילולא האמונה העמוקה שתמיד הייתה לי שאהבת אמת קיימת עבורי ושכל מה שקורה לי קורה לטובתי, הייתי מתקשה להשתמש בהומור.

אני אוהבת לצחוק ואוהבת שמצחיקים אותי. אצלי לפחות, זה הדיל ברייקר. שלושה דברים שהגבר שלי חייב להיות: מעניין, מצחיק ונאה, כי הומור זה ממש חשוב, אבל גם שרירי חזה.

בעיניי חוסר התאמה בחוש ההומור מעיד על בעיה עמוקה יותר, והיא בעיה בתקשורת. חוש הומור הוא כמו ריח גוף — אם אתם לא אוהבים את ריח הגוף הטבעי של האחר, אף דאודורנט לא יפתור את היעדר המשיכה.

רק שבשונה מריח גוף, על הומור אפשר לעבוד. פעמים רבות הזמן עושה את שלו.

אני שמחה שרכשתם את הספר הזה משום שזה מעיד שאתם רוצים ומוכנים לרכוש לעצמכם כלי חדש לחיים. הדוגמאות המובאות בספר הן אומנם מעולם הדייטים, אבל הן ילמדו אתכם להשתמש בהומור לא רק בזירה הרומנטית אלא בחיים בכלל, מהסיבה הפשוטה שכל פגישה בין שני בני אדם או יותר היא דייט לכל דבר. הומור ידוע כשובר קרח מהיר, כערוץ תקשורת יעיל וככלי שמשפיע לטובה על הבריאות שלנו. בקיצור, יש שני דברים שיכולים לעזור לנו לחיות חיים באיכות גבוהה עד 120 (עם תוחלת החיים כיום זאת כבר קללה) — הומור ואהבה.

ספר זה נכתב בעקבות דרישה הולכת וגדלה ללמוד כיצד להבהיר טוב יותר את הצרכים והרצונות שלנו לצד השני. בשנת 1992 יצא לאור בארצות הברית ספר של ד"ר ג'ון גריי, "גברים ממאדים ונשים מנגה" והיה במהרה לרב מכר עולמי, ולא במקרה. הפער בין איך שחושב המוח הגברי לזה הנשי, הוא לעיתים קרובות גדול כל־כך, עד שנראה כי מדובר בשתי שפות שונות לחלוטין. לא סתם נאמר על חיוך שהוא הקו הקצר ביותר המחבר בין שני אנשים. הומור הוא כלי יעיל ומוכח לגשר ביעילות על אותה התהום. התאמה בסוג ההומור בין בני זוג מעידה על רמה גבוהה של חיבור ויכולה לתת אינדיקציה לסיכויי ההצלחה של הקשר.

אומנם הסיפורים בספר הם פרי ניסיוני האישי, אבל במהלך שנותיי כמאמנת נחשפתי לסיפורים רבים ודומים לשלי והבנתי שנחוץ פתרון. הרצון להנגיש את הכלי הנהדר הזה, ההומור, ולהעביר הלאה את הידע שצברתי במרוצת השנים, הביא אותי לכתיבת הספר.

הספר הוא הרבה יותר מספר על הומור או על דייטים. הוא מנתב להתפתחות אישית שההומור הוא כלי חשוב בה.

אז התרווחו לכם על הספה, הכינו לכם משהו לשתות ובואו בראש פתוח. ספר זה הולך ללמד אתכם לגשר על הפערים בתקשורת בין המינים, להציג ביטחון עצמי, לשמור על אופטימיות וגם לייצר משיכה מינית.

בחיי, הייתי צריכה למכור אותו ביותר.

 

משמעות ההומור ביחסים בין המינים

 

 

אם חושבים על זה לעומק, הומור הוא עניין רציני מאוד. אנחנו למעשה מתקשרים בעזרת הומור, ואם יורשה לי, ויורשה לי כי זה הספר שלי, מדובר למעשה בצורת תקשורת אפקטיבית ביותר, משום שהפידבק הוא מיידי. ברגע שהצד השני צוחק הוא מסמן לכם שהוא הבין אתכם, כלומר שהתקשורת בוצעה בהצלחה. כמה פעמים אנחנו אומרים למישהו משהו ואין לנו מושג אם הוא הקשיב לנו בכלל? (מי כאן נשוי?!)

שבריר שנייה לפני שאנחנו צוחקים, אנחנו תמיד מופתעים. כל הומור טוב מבוסס על מרכיב ההפתעה. אנחנו מקשיבים לצד השני, מצפים לשמוע משהו אחד ובסוף שומעים משהו אחר, ואז אנחנו צוחקים. כך שאם למעשה אנחנו אומרים למישהו "תצחיק אותי", אנחנו למעשה מבקשים ממנו להפתיע אותנו. מובן שלא כל הפתעה סופה צחוק, ראו ערך היריון לא רצוי.

הבעיה היא שמעולם לא לימדו אותנו את הערך של ההומור, לא בבתי הספר ולא באף תהליך חִברות אחר. מלמדים אותנו תנ"ך והיסטוריה, אבל שוכחים מיומנויות בסיסיות וקריטיות להצלחה בחיי היום יום. ייתכן שהסיבה נעוצה בכך שרבים נוטים לחשוב, ובטעות, שהומור הוא תכונה מולדת, בבחינת או שיש לך את זה או שאכלת אותה. כמובן שמדובר בטעות נוראית ויעידו על כך אינספור קומיקאים שנחשבו בתחילת דרכם לכישלון. הומור הוא למעשה מיומנות, בדיוק כמו רכיבה על אופניים או עמידה מול קהל. יש אומנם מרכיב מולד שיקבע עד כמה רחוק נוכל ללכת עם זה, אבל ככל שנתרגל יותר את הכלי הנהדר הזה, ככה הוא יהיה נוכח יותר בחיינו.

במערכות יחסים הומור עוזר לנו להנכיח את הצרכים והרצונות שלנו בצורה נעימה שתשרת אותנו ותרתום את הצד השני לעזרתנו. העניין מתעצם כשמדובר במערכת יחסים רומנטית משתי סיבות. הראשונה היא שגברים ונשים חושבים, פועלים ומופעלים אחרת. שני המינים נוטים להגיב בדרך שונה במצבי לחץ, לשתף את הצד השני כדי לענות על צורך שונה (האישה יותר לפרוק, הגבר יותר לקבל החלטה) ולייחס חשיבות שונה לסיטואציות שונות בחיים. עצם השוני עלול להביא לאי הבנות רבות שהומור עוזר לתווך בהצלחה.

הסיבה השנייה — העובדה שנושא הזוגיות הוא עניין כאוב אצל רבים. רובנו מגיעים לקשר חדש עם צלקות מקשרים קודמים ועם פגיעות יתר, שמורידה את רמת הביטחון העצמי ומביאה אותנו לאבד את המקום האותנטי שבנו ולהפגין הססנות או לחילופין אימפולסיביות. הומור יכול למנוע את שני מצבי הקיצון האלה ולתווך את החששות שלנו בצורה שלא תיתפס באופן שלילי בעיני הצד השני.

 

♥♥♥

 

 

 

 

 

 

"אני חייבת להכיר לך את נדב," הצהירה בפניי חברה חדשה שזה עתה הכרתי במתחם משרדים חדש בו שכרתי לי חלל. "הוא נאה, מוצלח, סגן אלוף במילואים, איש סייבר בהווה והכי חשוב, חובב מוזיקה." מה עוד בחורה יכולה לבקש לעצמה? חשבתי לעצמי, אולי כסף?

מפה לשם, נדב התקשר באותו הערב, שוחחנו קצרות והוא התנצל שהוא צריך לצאת לפגישה עם חבר ושהוא יסמס מאוחר יותר. מה שלא קרה. מתי הוא כן סימס? למחרת. וחוזר חלילה. כעבור יומיים של סמסים התחלתי לזהות מגמה ברורה של בעיה בתקשורת מולו שהתבטאה בכך שהוא סימס, אני עניתי והוא לא היה מגיב בחזרה. סך הכול — נורמלי.

 

ביום השלישי ניצבו לפניי שלוש אפשרויות:

 

1.הראשונה הייתה להפנים שאם ככה זה מתחיל זה כנראה לא ימשיך.

2.השנייה הייתה לנסות לברר איתו איפה הבעיה ומדוע הוא לא מגיב להודעה שלי.

3.השלישית הייתה לשלוח הודעה מלווה בהומור שתגרום לו לענות לי בלו"ז שלי.

 

עם האופציה הראשונה החלטתי לחכות, בכל זאת איש סייבר (זה הרופא החדש להביא להורים). האופציה השנייה הרגישה לי קצת כמו שיחת "יחסינו לאן" מוקדמת מדי (בדרך כלל מעדיפה לחכות עם זה לדייט השני). כך שלאחר מחשבה קצרה, החלטתי לסמס לו את ההודעה הבאה:

"שלום, נדב, כאן שירות הלקוחות של הסלולרי שלך, האם תהיה מעוניין בהגדלת חבילת ההודעות שלך? הגיעה אלינו תלונה שאתה לא חוזר ללקוחות."

ההודעה אכן עשתה את העבודה. לא יותר מדקה לאחר ששלחתי לו אותה, קיבלתי את התגובה הבאה, "שלום, אודליה, מדברים משירות הלקוחות של 'חתן עד הבית'. החתן הגיע למקום עבודתך אך הכלה לא הואילה להופיע (בבגדי כלה). להזמנת חתן אנא לחצי 1 או המתיני לנצח (סמיילי קורץ)."

אז מסתבר שהבחור לא רק שניחן בחוש הומור מפותח, אלא שהוא הגדיל לעשות והגיע למקום העבודה שלי כדי לפגוש אותי (באמתלה שהוא בא לבקר את חברתי). אבל זה לא מה שחשוב כאן, אלא מהירות התגובה שלו להודעה שלי שנשלחה אליו בהומור. התשובה שלו כל כך שעשעה אותי, שהיא גרמה לי לרצות לפגוש אותו מיד. סימסתי לו שאני בפגישות מחוץ למשרד באותו היום ושהוא מוזמן לקפוץ לקפה בלוקיישן הנוכחי בו שהיתי. לא רק שהוא הגיע, אלא שגם היה דייט מקסים ומצחיק. שלא הוביל לחתונה. למה? כי לא על ההומור לבדו, אבל מה שחשוב באמת היה לראות איך הומור גורם לאנשים להגיב אלינו מהר ולרוב אפילו לשביעות רצוננו.

 

----------------

 

אלברט איינשטיין הגדיר אי שפיות כך — לעשות שוב ושוב את אותו הדבר ולצפות לתוצאות שונות. אם כך, רוב בני האדם לפי איינשטיין סובלים מאי שפיות בדרגה גבוהה מהסיבה הפשוטה שכאשר הם מנסים להשיג את תגובת הצד השני ללא הצלחה הם בדרך כלל משתמשים שוב ושוב באותה הטקטיקה, במקום לנסות דרכים שונות כדי להשיג את תשומת לבו. אחת הדרכים האפקטיביות ביותר לגרום לאנשים להגיב אלינו מהר ולשביעות רצוננו היא ההומור. הומור הוא כמו פיתיון מוצלח לדייג שמנסה להעלות בחכתו שלל ללא הצלחה כבר זמן רב. 

זאת משום שהוא משדר לאחר שאתם מצפים לתגובה אבל שאתם לא כועסים או לחוצים. כאשר הצד השני לא מרגיש מאוים, מבוקר או נשפט, קל לו יותר להגיב אלינו ומהר. כמו כן, הומור משרה קלילות ומעיד על ביטחון עצמי גבוה, תכונות מועדפות על בני אדם באופן כללי. ואל תשכחו שכל צחוק מבוסס על הפתעה וברגע שהפתענו את הצד השני הוא יעריך את התחכום ואת רמת האינטליגנציה שלנו ויהיה לו קשה להמשיך להישאר אדיש אלינו.

משמעות ההומור ביחסים בין המינים
אם חושבים על זה לעומק, הומור הוא עניין רציני מאוד. אנחנו למעשה מתקשרים בעזרת הומור, ואם יורשה לי, ויורשה לי כי זה הספר שלי, מדובר למעשה בצורת תקשורת אפקטיבית ביותר, משום שהפידבק הוא מיידי. ברגע שהצד השני צוחק הוא מסמן לכם שהוא הבין אתכם, כלומר שהתקשורת בוצעה בהצלחה. כמה פעמים אנחנו אומרים למישהו משהו ואין לנו מושג אם הוא הקשיב לנו בכלל? (מי כאן נשוי?!)

שבריר שנייה לפני שאנחנו צוחקים, אנחנו תמיד מופתעים. כל הומור טוב מבוסס על מרכיב ההפתעה. אנחנו מקשיבים לצד השני, מצפים לשמוע משהו אחד ובסוף שומעים משהו אחר, ואז אנחנו צוחקים. כך שאם למעשה אנחנו אומרים למישהו "תצחיק אותי", אנחנו למעשה מבקשים ממנו להפתיע אותנו. מובן שלא כל הפתעה סופה צחוק, ראו ערך היריון לא רצוי.

הבעיה היא שמעולם לא לימדו אותנו את הערך של ההומור, לא בבתי הספר ולא באף תהליך חִברות אחר. מלמדים אותנו תנ"ך והיסטוריה, אבל שוכחים מיומנויות בסיסיות וקריטיות להצלחה בחיי היום יום. ייתכן שהסיבה נעוצה בכך שרבים נוטים לחשוב, ובטעות, שהומור הוא תכונה מולדת, בבחינת או שיש לך את זה או שאכלת אותה. כמובן שמדובר בטעות נוראית ויעידו על כך אינספור קומיקאים שנחשבו בתחילת דרכם לכישלון. הומור הוא למעשה מיומנות, בדיוק כמו רכיבה על אופניים או עמידה מול קהל. יש אומנם מרכיב מולד שיקבע עד כמה רחוק נוכל ללכת עם זה, אבל ככל שנתרגל יותר את הכלי הנהדר הזה, ככה הוא יהיה נוכח יותר בחיינו.

במערכות יחסים הומור עוזר לנו להנכיח את הצרכים והרצונות שלנו בצורה נעימה שתשרת אותנו ותרתום את הצד השני לעזרתנו. העניין מתעצם כשמדובר במערכת יחסים רומנטית משתי סיבות. הראשונה היא שגברים ונשים חושבים, פועלים ומופעלים אחרת. שני המינים נוטים להגיב בדרך שונה במצבי לחץ, לשתף את הצד השני כדי לענות על צורך שונה (האישה יותר לפרוק, הגבר יותר לקבל החלטה) ולייחס חשיבות שונה לסיטואציות שונות בחיים. עצם השוני עלול להביא לאי הבנות רבות שהומור עוזר לתווך בהצלחה.

הסיבה השנייה — העובדה שנושא הזוגיות הוא עניין כאוב אצל רבים. רובנו מגיעים לקשר חדש עם צלקות מקשרים קודמים ועם פגיעות יתר, שמורידה את רמת הביטחון העצמי ומביאה אותנו לאבד את המקום האותנטי שבנו ולהפגין הססנות או לחילופין אימפולסיביות. הומור יכול למנוע את שני מצבי הקיצון האלה ולתווך את החששות שלנו בצורה שלא תיתפס באופן שלילי בעיני הצד השני.