ביטחון עצמי זה מין כותרת כזאת שאנחנו נוהגים לתת לכל מצב שאנחנו לא מרגישים בו בנוח.
תחשבו על זה, כל רגע שאדם מרגיש בו לא נוח זה חוסר ביטחון. אם אדם מרגיש לא בנוח לבקש מהבוס העלאה בשכר, זה חוסר ביטחון, אם אדם חש חוסר נוחות כשהוא מסתכל במראה זה חוסר ביטחון. נוטים לכנות חוסר ביטחון גם אם אדם לא צובר מספיק תעוזה כדי ללכת אחר החלומות והרצונות שלו. כל מצב של חוסר נוחות זוכה לשם 'חוסר ביטחון' על אף שבפועל לא כך הדבר.
המטרה המרכזית שלנו היא שתרגישו בנוח להסתכל במראה. תרגישו בנוח לבטא את עצמכם ולעשות דברים שפעם הפחידו אתכם. שתעניקו לעצמכם אהבה ושתפרגנו לאחרים. שתהיו שלמים עם מי שאתם כדי שתיצרו לעצמכם שלווה פנימית נעימה ונינוחה, שתשרה תחושה טובה גם על הסובבים אתכם.
ביטחון עצמי אמתי מידבק...הוא באמת משפיע על הסביבה. מכירים את המצבים האלו שמישהו שנמצא אתכם באינטראקציה מוטרד, והתדר האנרגטי הזה משפיע גם עליכם בצורה כלשהי? זה עובד גם הפוך, כשמישהו מגיע נלהב לאינטראקציה תגלו שגם אתם מתמלאים באנרגיות דומות. תחשבו על זה, שאם זו ההשפעה מאינטראקציה בודדה, מה תהיה ההשפעה כשהרגש מופיע שוב ושוב בכל אינטראקציה? וכפי שהוזכר הרגש הזה יכול להיות ביטחון עצמי או להפך חוסר ביטחון. לפיכך, רעיון התדר האנרגטי המידבק הוא הסיבה שבגללה אנשים חסרי ביטחון יוצרים לסובבים תחושות לא נעימות. אחת הדרכים היעילות ליצור לסובבים אתכם תחושת נינוחות, היא שתפתחו ביטחון עצמי ועל ידי כך תקדימו אותם ותיצרו לעצמכם תחושת נינוחות ושלווה שתקרין הלאה.
יש מספר מושגים שמשמעותם מתערבבת עם ביטחון עצמי: אהבה עצמית, דימוי עצמי, אמונה עצמית והערכה עצמית. ניתן להתרשם שאלו מילים נרדפות, אך בפועל אלו מילים שונות בעלות משמעות שונה. נבין את ההבדלים רק לצורך פיתוח החֹזקות האלו, אך לשם נוחות נשתמש בכותרת הכללית של 'ביטחון עצמי' וטוב שכך. זה היה שם ארוך מדי אם שם הספר היה: 'איך לבנות ביטחון עצמי, אהבה עצמית, דימוי עצמי, אמונה עצמית והערכה עצמית'. הרבה יותר קל ופשוט להגיד 'ביטחון עצמי' שהרי הוא מכיל בתוכו את שאר המושגים הללו.
מושגים בסיסיים
נתחיל מהבנת המושגים הבסיסיים: אהבה עצמית, דימוי גוף (כחלק מדימוי עצמי), אמונה עצמית, הערכה עצמית וביטחון עצמי. אלה מושגים שונים שבונים זה את זה ומשפיעים זה על זה, אלא שהם אינם כה חיוניים לצורך העבודה שלנו. הם יכולים לעזור לכם להתמקד ולחזק את המקום הנכון לכם. מטעמי נוחות ובהירות כאמור, אני משתמש בספר בעיקר במושג 'ביטחון עצמי', על אף שלא תמיד הוא המושג המתאים ביותר. לכן, התמקדו בחיזוק החלק הרלוונטי ולא בשינון ההבדלים.
אהבה עצמית – הסיבה שבחרתי להתחיל במושג זה היא, כי בעיני הוא הבסיס לכול. הוא זה שמגדיר את כמות האהבה שאתם רוכשים לעצמכם. למה הוא הבסיס? כי בלעדיו לא תשקיעו בעצמכם. חשבתם לעצמכם פעם למה זוגות אוהבים משקיעים אחד בשני? יש זוגות שאוהבים לכתוב זה לזו מכתבי אהבה ולתת מתנות גם כשאין יום-הולדת או סיבה למסיבה. התשובה היא פשוטה – זה הסימן לאהבה. לכן זה גם הבסיס בהתפתחות שלנו. אם לא נאהב את עצמנו – לא נשקיע בעצמנו ולא נרצה לפתח את עצמנו. הרי מדוע תרצו לקרוא את הספר הזה? למה תרצו לעשות לעצמכם טוב? יש אנשים שאיבדו את הרצון ליצור לעצמם חיים טובים יותר, ומשם גם את האמונה שהחיים יכולים להיות טובים יותר. אותם אנשים שהפסיקו לחפש דרכים ליצור לעצמם פתרונות למצוקות האישיות, הם אנשים שסובלים בסך הכול מהיעדר אהבה עצמית. ברגע שבאמת נאהב את עצמנו, נרצה לעשות הכול כדי שיהיה לנו טוב, נהיה מוכנים להשקיע ימים כלילות למען חיים מלאי סיפוק. כמו שאנשים מסוימים משקיעים במכונית שלהם, בני זוג משקיעים זה בזו ואימא אוהבת להשקיע בילדים שלה. חשבתם פעם איך יכול להיות שאנשים משקיעים במכונית שלהם הרבה יותר משהם משקיעים בעצמם? הסיבה לכך היא פשוטה – הם אוהבים את מכוניתם יותר מאשר את עצמם. ביום שבו האהבה העצמית תגבר על אהבה למכונית – תגבר גם ההשקעה העצמית על ההשקעה במכונית.
חוץ מהעובדה ש'אהבה עצמית' מניעה אתכם להשקיע בעצמכם, היא מאפשרת לכם להשקיע גם באחרים ולאהוב אותם. זה גם הגיוני. לא תוכלו לאהוב אחרים אם לא תאהבו את עצמכם. אי אפשר לתת לאחרים משהו שאין לנו. אם אנחנו לא יודעים להעניק לעצמנו אהבה, איך נדע להעניקה למישהו אחר!? אהבה עצמית מאפשרת לנו ליצור מערכות יחסים טובות יותר, בריאות יותר ויציבות יותר. אנשים רבים פוחדים מ'אהבה עצמית' שמא הם יהיו 'נרקיסיסטים'. כל אחד מאתנו פגש כמה וכמה אנשים ש'אוהבים את עצמם' יתר על המידה עד כדי שחצנות, התנשאות והתעסקות אינסופית בעצמם. רובנו הרגשנו מיותרים לידם וחסרי ערך, עד שבאופן לא מודע החלטנו להתרחק מהם ככל שיכולנו. התרחקות מסיבית, אל הקצה האחר של הסקלה – העדפנו באותו רגע להיות במקום חסר אהבה עצמית מאשר במקום שהם נמצאו בו – עודף של אהבה עצמית. מה שלא ידענו הוא, שהאנשים האלו לא באמת אוהבים את עצמם. אם הם היו אוהבים את עצמם – הייתה להם אהבה לתת לאחרים. עד כמה שזה עלול להישמע רחוק מהמציאות, הם סבלו דווקא ממחסור באהבה עצמית (או אחד המרכיבים האחרים). אדם שלא היה חש את המחסור הזה, היה פנוי להקשיב לאחרים ולהעניק להם מהאהבה שיש לו.
אדם שבאמת אוהב את עצמו: לא צריך להקטין אחרים, לא צריך לחשוב רק על עצמו או להתעסק רק עם עצמו, ולא צריך להחצין את אהבה בכל הזדמנות. כל אלה הם מנגנוני פיצוי שבאו לכסות על המחסור באהבה.
הפחד הזה מנרקיסיזם הוא הדרך שבה אנשים רבים יצרו לעצמם את ההתרחקות מאהבה עצמית עד לכיוון הקיצון של היעדר אהבה עצמית.
האירוניה הגדולה יותר היא כזאת. בואו נניח שנרקיסיזם הוא ההיפוך של אהבה עצמית. נניח שאם תאהבו את עצמכם יתר על המידה, תהיו נרקיסיסטים שחושבים רק על עצמם יותר מאשר על כל אדם אחר. עדיין המקום הזה הרבה פחות מזיק, מלהיות חסר אהבה עצמית. מה יכול להיות גרוע אם תאהבו את עצמכם יתר על המידה? יכול להיות שתהיו בודדים כי אנשים לא ירצו להיות בחברתכם. אבל יש לכם מושג כמה גרוע יכול להיות מצב שבו אתם בכלל לא אוהבים את עצמכם? תהיו חסרי רצון להשקיע בעצמכם ולהתקדם, תהיו חסרי אכפתיות כלפי עצמכם ועדיין תישארו לבד.
לכן, השאיפה התמידית שנרצה לגבש היא לפתח את האהבה העצמית שלנו ולהגדיל אותה עד כמה שנוכל, כך נוכל להתרחק מנרקיסיזם וכך נוכל להתרחק גם מהיעדר אהבה עצמית.
דימוי גוף כחלק מדימוי עצמי – מושג זה מייצג את האופן שבו אנחנו תופסים את הגוף הפיזי שלנו. דומה מאוד ל'אהבה עצמית' אלא שמושג זה אינו מתאר את מכלול האדם, אלא את הגוף הפיזי בלבד.
אדם בעל דימוי גוף נמוך יהיה אדם שירגיש רע בכל פעם שהוא יביט במראה, או שהוא פשוט ימצא בעצמו אינספור פגמים ובהם הוא יתמקד. אלו הם אותם אנשים שיחושו בושה להוריד חולצה בים ושיחושו חוסר נוחות במצבים דומים או אינטימיים. דימוי גוף נוצר במחשבה, הוא לא באמת פיזי כמו שנראה לנו. זו הסיבה שבגינה רוב האנשים אינם שבעי רצון מגופם גם לאחר ניתוח פלסטי.
חיזוק דימוי הגוף יאפשר לכם להופיע מול אנשים, להרגיש בנוח בסיטואציות אינטימיות ולהרגיש נפלא בכל פעם שתביטו במראה.
כיום, קיים קושי רב יותר בחיזוק דימוי הגוף. המדיה מתמחה בהצגת תמונות של דוגמניות שעברו 'פוטושופ' מוצלח במיוחד, ובאיפור כוכבי טלוויזיה שמסתיר כל פגם קטן. כך נוצר לנו רף גבוה כל כך עד שמתפתחת לחלקנו התחושה שלעולם לא נצליח להידמות לכוכבים המושלמים האלה. תחושה שגורמת להורדת דימוי הגוף לרמה נמוכה עוד יותר.
איפה האירוניה? הרבה אנשים חושבים שהם צריכים גוף יפה כדי לאהוב אותו ובפועל זה הפוך. עצם האהבה לגוף וחיזוק הדימוי העצמי יוצר גוף קורן יופי. זו הסיבה שאנשים נראים טוב יותר כשהם מרגישים טוב יותר. שאלתם את עצמכם פעם למה אישה מאוהבת מקרינה הרבה יותר יופי מהמצב הטבעי שלה? על פניו זה לא הגיוני, זו אותה האישה, איך היא יכולה להיות יותר יפה?! אלא שבפועל, עצם האהבה שמחזקת את הדימוי העצמי שלה – הופכת אותה ליפה יותר.
לכן, כדי שתקרינו יותר יופי, התחילו לחזק את הדימוי העצמי שלכם, שבו דימוי הגוף הוא מרכיב חשוב.
הערכה עצמית – מושג זה מתייחס לאמונה שאנחנו אנשים בעלי ערך. על פניו כולנו אמורים להיות אנשים בעלי ערך, אלא שבפועל לכל אדם מאתנו יש 'סולם הערכה' בראש, על פיו הוא שופט ומעריך אנשים. לדוגמה, אדם שמודד אנשים לפי מצבם הכספי, ייתן הערכה רבה יותר לאנשים בעלי חשבון בנק נפוח משלו, והערכתו את עצמו תרד ככל שמצבו הכלכלי יתדרדר. מנגד, אדם אחר ש'סולם ההערכה' שלו הוא לפי כמות חברים, לא יבין למה אדם עשיר מתלהב מעצמו כל כך, הרי כמעט ואין לו חברים. וכך מתקיים בין אנשים דיאלוג על 'מי יותר שווה' תוך כדי שהם מדברים אחד עם השני דרך המסננת של 'סולמות הערכה' שונים. אדם עם הערכה עצמית נמוכה ינסה להבליט בעצמו את הערך הראשון בסולם ההערכה שלו. לדוגמה, אדם שמודד אנשים לפי כסף, ינסה להבליט בכל דרך את כמות הכסף שיש לו. חייו יסובבו סביב אותו מרכיב וכל ניסיונותיו להדגיש את הערך הראשון בסולם עלולים לגרום לו הרבה תסכול וכעס, כאשר אנשים יזלזלו בסולם שלו. אדם בעל הערכה עצמית גבוהה יעודד אנשים להגיע למקומות אליו הוא הגיע.
אמונה עצמית – מושג זה מתייחס למערכת האמונות ותפיסת העולם שלנו. אנשים בעלי אמונה עצמית מאמינים שהם מיוחדים, ייחודיים ויודעים שהם יוכלו להצליח ולהשיג את המטרות שלהם. אנשים חסרי אמונה עצמית יוותרו עוד בטרם התחילו. אנחנו חיים בעידן שבו אנחנו מחליפים את האמונה העצמית באמונה של אנשים אחרים. עם כל הרשתות החברתיות והמדיה שצוברת תאוצה, האישור החברתי הופך משמעותי יותר מהאישור העצמי. כך אנחנו מתרחקים מאמונה עצמית ונותנים לאחרים להכתיב לנו מתי אנחנו 'בסדר' ומתי לא.
ביטחון עצמי – רוב האנשים חושבים שביטחון זה משהו ש'יש לנו או אין לנו'. בפועל, ביטחון עצמי מקושר לפעולה ספציפית או למצב שבו לאדם כלשהו יש ביטחון עצמי בתחום אחד, אך פחות או בכלל לא בתחום אחר. בתחום זה הוא יחפש אחר אותה תחושת ביטחון שהוא פועל באופן יעיל. זו הסיבה שהזדמן לי לפגוש בקליניקה מנהלים בכירים רבים, שמצליחים בעסקים וחשבון הבנק שלהם נהנה מסכום כספי בעל שש ספרות, אולם קיום 'דייט' עם בת זוג פוטנציאלית יכול להיות משימה מאיימת עבורם. הקולגות בעבודה יוכלו להגיד שאותו אדם הוא 'בעל ביטחון עצמי' בזמן שאישה שחוותה אתו 'דייט' יכולה להעיד שהוא חייב לשפר את הביטחון העצמי שלו. מי צודק? שניהם. למה? כי ביטחון עצמי מקושר לפעולה ולא לאדם. אין דבר כזה 'אדם בעל ביטחון עצמי'. יש דבר כזה: 'יש לו ביטחון עצמי לעשות פעולה'. מכאן נובעת הטעות הנפוצה של הבקשה: "אני רוצה שיהיה לי ביטחון עצמי לעשות הכול". זה לא הגיוני. גם אני לא הייתי רוצה שיהיה לי ביטחון עצמי לעשות הכול. במצב כזה אנשים יכולים לשאול אותי: "תגיד, אתה מכיר מישהו שיוכל לעשות לי ניתוח השתלת חניכיים?" ואני עלול לענות תוך שאני 'מנופח' בביטחון עצמי: "כמובן! אני יכול לעשות לך ניתוח כזה", על אף שלא למדתי אפילו שנה א' ברפואת שיניים.
אנחנו לא צריכים ביטחון עצמי לעשות הכול. אנחנו צריכים ביטחון עצמי שמסוגל לספק לנו שני דברים. ראשית, ביטחון לעשות את הפעולות שאנחנו כבר עושים. שנית, ביטחון לעשות דברים חדשים שלא עשינו. כמובן, שסוג זה של ביטחון טומן בחובו מיומנויות נוספות שחשוב לפתח, כמו יציאה מאזור הנוחות, סקרנות להתנסות בחוויות חדשות ובמיומנויות למידה ומשוב עצמי.
במהלך הספר נפתח ביטחון עצמי יציב ואמתי שישרת אותנו גם בחיי היומיום וגם בפעולות חדשות שנרצה להתנסות בהן.
לאחר הבהרת המושגים נראה שקשה להצביע מי מהם הוא החשוב ביותר. יכול להיות שקל לזהות איזה אלמנט דורש יותר חיזוק ושיפור, אך בסופו של דבר נרצה את כולם חזקים, יציבים ואיתנים. לכן, במהלך הספר נחזק את כל אחד מהצדדים האלו.
