הורה שלו - ילדים מאושרים

הקדמה

השכנים שלי מהבית הסמוך לימדו אותי שיעור נפלא. בוקר אחד ראיתי את שכני דיוויד מלמד את קלי, בנו בן השבע, לדחוף בחצר את מכסחת הדשא. בעודו מראה לו כיצד לסובב את המכסחת בקצה המדשאה ולהפנותה לכיוון ההפוך, קראה לו ג'אן, אשתו. כשדיוויד הסתובב לענות לה, דחף קלי את מכסחת הדשא ישר אל תוך ערוגת פרחים, והותיר בה "קרחת" בשטח של כשלושה מ"ר!

כשראה זאת דייוויד הוא החל לאבד את עשתונותיו. הוא הרי השקיע זמן ומאמץ ניכרים כדי שהערוגות שלו יעוררו את קנאתם של כל תושבי השכונה! אך כשג'אן שמעה שהוא מרים את קולו יותר ויותר כלפי קלי, היא ניגשה אליו במהירות, הניחה את ידה על כתפו ואמרה: "דייוויד, זכור בבקשה, אנחנו מגדלים ילדים, לא פרחים!"

יותר מארבעים שנה מחיי הקדשתי להשראה ולהעצמה של מאות אלפי אנשים שרוצים להשיג את מטרותיהם המקצועיות והאישיות, ואחת המטרות המאתגרות ביותר לרוב האנשים היא לגדל ילד מתחשב, פרודוקטיבי וחומל, וליהנות ממערכת יחסים אותנטית, אינטימית ומשמחת עם הילד הזה במשך שנות העשרה ולאחר מכן. כפי שכולנו יודעים, זו משימה לא קלה.

כל יום אני פוגש בסדנאות שאני עורך אנשים מבוגרים השואפים לרפא את פצעי ילדותם ולהתגבר על השפעות המזיקות שלהם. האם לאנשים אלו היו הורים רעים? לא. כמו רובנו, ההורים שלהם היו אנשים טובים שלחינוך שקיבלו היו אי אלו חסרונות, ועקב כך הם שכחו לפעמים שהם מגדלים ילדים, לא פרחים, או שפשוט מעולם לא למדו איך להיות הורים טובים.

ההורים שאני מלמד ומאמן מתאמצים לשבור את המעגל הסגור הזה וליצור התחלה חדשה עם ילדיהם, אבל הכוונות הטובות ביותר לא תמיד מספיקות כדי לרפא צלקות ישנות. אנחנו רוצים להיות הורים בעלי השראה ושלווים, אבל התרבות הראוותנית והתקופה רווית המתח הופכים את זה לקשה עוד יותר. לפעמים אנחנו שקועים כל כך ברגשות ובבעיות שלנו, שהתקלה הקטנה ביותר של אחד הילדים תגרום לנו להתפרץ. אחרי שנירגע ממצב הקיצון שנקלענו אליו, נוכל שוב "לדקלם" מה היינו צריכים לעשות כדי להיות הורים טובים יותר: להיות סבלניים יותר, להפגין פחות לחץ, להפסיק לצעוק, לעודד ולתמוך יותר. עם זאת, לכולנו קשה יותר ליישם זאת מאשר לומר זאת.

נראה שלהורים שבכל זאת מצליחים בכך יש סוד. הם שלווים יותר, רגועים יותר, אבל הם גם נשארים מחוברים יותר — לילדים שלהם ולחוכמה הפנימית שלהם. הם לא רק מפגינים יותר סבלנות, הם נוכחים ושמחים יותר בחברת ילדיהם. וזה גורם כמובן גם לילדים להתנהג טוב יותר, וכך יש עוד פחות צורך בנרגנות ובכעס. כשהילד של הורים אלה מכסח בטעות את הפרחים במקום את הדשא, הם כבר זוכרים שחשוב הרבה יותר איך הם מגדלים את הילדים שלהם, לא כמה יפה ומרשימה ערוגת הפרחים שלהם.

הספר "הורה שלֵו, ילדים מאושרים" עוזר לנו ללמוד את הסוד של הורות מוצלחת. כשאנו קוראים באופן יסודי את פרקי הספר היסודיים, המעשיים ומעוררי ההשראה, מראה לנו ד"ר לורה מרקהאם איך לשפר את מצב הרוח שלנו כדי שנוכל לתת לילדים שלנו את המיטב מעצמנו, לא את מה שנשאר מעצמנו. פרקים כמו "הורים שלווים מגדלים ילדים מאושרים" מזכירים לנו אמת עמוקה, שלעיתים אנו נוטים לשכוח.

להורים שאני מכיר אין הרבה זמן פנוי לקריאה, אבל היופי בספר שלפניכם הוא שד"ר לורה כללה בו הנחיות לפעולה. כל אחד מפניני החוכמה האלה אינו ארוך מדי ואפשר לקרוא אותו בכל הזדמנות — לפני השינה, המתנה במכונית, ואפילו בזמן שאתם מנסים להירגע לפני שתפנו שוב לילדכם. הנחיות בהירות כמו "איך לשמור על קור רוח כשהילד שלכם מתפרק" ו"השתמשו בקשר כדי להקל על שעת השינה", הם פשוטים מספיק כדי לקלוט וליישם גם "בלהט הקרב".

אני לא מדבר חלילה על "קרב" בין הורה לילד, כי הקרב מתנהל בין ההורה לבין עצמו. כדי להעניק לילדינו את הטוב ביותר עלינו לעשות קצת עבודה פנימית, לפתור את הקונפליקטים הפנימיים, והאתגר הזה לעולם אינו קל. אבל איזה מניע חשוב יותר מהאהבה שלנו לילדינו? ד"ר לורה מציעה לנו, ההורים, מערך של שיטות שנועד לרפא את הפצעים שלנו, להעמיק את הקשר הפנימי עם האני האמיתי שלנו — ובכך להקל על יצירת הקשר הנכסף שלנו עם ילדינו. בצדק היא מזכירה לנו שמעולם לא מאוחר מדי לזכות בילדות מאושרת.

ספרה של ד"ר לורה מרקהאם על השולחן, הוא כמו מלאך שומר על הכתף שלוחש באוזנך עצות נפלאות — ואלו הסודות שכל אמא וכל אבא צריכים לדעת, כדי להפוך להורה שלֵו ויעיל יותר, וכתוצאה מכך — לאדם מאושר יותר.

— ג'ק קנפילד (Jack Canfield)

מחבר שותף, של הספרים "Chicken Soup for the Parent’s Soul" ו־״Chicken Soup for the Mother’s Soul״

מבוא

סודותיהם של הורים שלווים

ההורות היא אחד הדברים הקשים ביותר שנתמודד איתם. הורים רבים חווים רגשי אשם בגלל הלחצים של חיי היומיום, והתחושה שאילו רק היה לנו קצת יותר זמן, אילו היינו עייפים קצת פחות, לו רק ידענו היכן להתחיל — היינו מצליחים הרבה יותר. בני האדם לא בנויים לעמוד ברמת הלחץ שהחיים המודרניים מערימים עלינו, וזה מקשה עלינו להקשיב לתחושות הבטן ההוריות שלנו. נראה שאנו נאלצים להיות הורים בזמננו הפנוי, אחרי שצלחנו את עומס העבודה, את תלאות התחבורה ואת המטלות הביתיות. גרוע מכך, התרבות שבה אנו חיים שוחקת את מערכת היחסים שלנו עם ילדינו ומפתה אותם להתרחק מאיתנו בגיל צעיר מדי.

אבל יש הורים שמצליחים לגדל ילדים נפלאים, בלי סערות נפש רבות מדי. נראה שהם מצאו את השלום הפנימי שלהם כהורים. ילדיהם נראים משגשגים. אילו סודות הם מסתירים? מה הסיבה לכך שילדיהם צומחים לבני נוער ולמבוגרים נפלאים? מה אם הייתם מגלים מה הם עושים, ומיישמים את מה שלמדתם עם הילדים שלכם?

זה אפשרי. יש סוד שהורים אלה מכירים. למעשה, הם מנהלים בראשם חיים סודיים שלמים. הם מדברים אחרת עם הילדים. הם מדברים אחרת עם עצמם. הם ניגשים מנקודת מבט חדשה לחוויית ההורות כולה. אפשר לומר שהם חוו מספר רגעי מפנה בחייהם שחוללו מהפך בדרך שבה הם מגדלים את ילדיהם. מהפך זה משנה את התפיסה שלנו את ילדינו ואת תגובותינו כלפיהם בכל הרמות, אבל אפשר לזקק אותו ל״שלושת הרעיונות הגדולים״. אלה רעיונות גדולים אבל גם פשוטים וישימים, שכל הורה יכול לאמץ.

שלושת הרעיונות הגדולים

1. לווסת את עצמך

רוב ההורים מאמינים שאם הילדים שלנו פשוט “יתנהגו יפה״, אנו כהורים נוכל לשמור על שלוות הנפש. אבל האמת היא, שהדרך להרגיש שלווים כהורים היא לנהל את התחושות והפעולות שלנו. בסופו של דבר אין לנו שליטה בילדינו ולא בקלפים שהחיים יחלקו להם — אבל מעשינו תמיד נתונים בידינו. עיקר עניינה של ההורות אינו ההתנהגות של הילד או הילדה, אלא האופן שבו אנו מגיבים. למעשה, מה שנקרא בפינו הורות, ברובו אינו מתקיים בין הורה לילד, אלא בין ההורה לבין עצמו. כאשר מתעוררת סערה, תגובה מההורים תשקיט אותה — או תגרום לצונאמי, כדי שנוכל להישאר מספיק רגועים כדי להגיב בצורה בונה לכל ההתנהגויות הילדותיות האלה ולרגשות הסוערות שמאחוריהן — גם אנחנו צריכים לצמוח. אם נוכל למנף את הרגעים שבהם לוחצים לנו על כל ה״כפתורים״ כדי להתבונן פנימה ולא רק להגיב, נוכל לשים לב מתי אנחנו מתחילים לאבד איזון ולתקן את הכיוון בחזרה למסלול הנכון. צמיחה פנימית זו היא המלאכה הקשה ביותר שיש, אבל היא זו שמאפשרת לנו להפוך להורים שלווים יותר, יום אחר יום.

התגלית החשובה כאן היא שלנוכחות שלווה של הורה יש השפעה רבה יותר על הילדים — הרבה מעבר למה שאפשר להשיג על ידי צעקות. הוויסות הרגשי שלכם — שזוהי פשוט דרך מתוחכמת לתאר את היכולת להישאר רגועים — מאפשר לכם להתייחס לאנשים שבחייכם, כולל האנשים הקטנטנים, ברוגע, בכבוד ובאחריות. כך מגדלים ילדים השולטים ברגשותיהם, מכבדים ואחראיים. בחלק הראשון של ספר זה תקבלו את הכלים לנהל את הרגש, גם בימים שבהם הילדים לוחצים לכם על כל הכפתורים.

2. לטפח קשר עמוק

כאשר ילדים מרגישים מובנים, כשהם חשים את הקשר להורים — הם משגשגים. בראש ובראשונה, ההצלחה בתפקידנו כהורים תלויה בקשר שלכם לילדים. נקודה. אחרת, לא תהיה לנו השפעה עליהם (“הילד פשוט לא מקשיב!״) וההורות תהפוך למטלה מתישה ולא מתגמלת. ילדים חייבים להרגיש קשר עמוק להוריהם. אם לא, הם לא יחושו בטוחים. המוח שלהם לא יווסת היטב את הרגשות ויהיה להם קושי להישמע להדרכת ההורים. כדי שהילדים יהיו לא רק מאושרים יותר, אלא גם “נוחים״ יותר, עלינו להתמקד תחילה ביצירת קשר. מוכנים לגילוי הגדול? הקשר האוהב הזה, שממס את הלב, הוא זה שמחזיר את השמחה לגידול הילדים. בחלק השני של הספר תלמדו כיצד נוכל לחזק את הקשר עם הילדים ולשאוב ממנו הנאה רבה יותר.

3. להדריך, לא לשלוט

הצעירים נוטים להתמרד נגד כוח ושליטה בדיוק כמו שעושים זאת המבוגרים. למרבה המזל, הם תמיד פתוחים לקבל את ההשפעה שלנו — בתנאי שהם קשורים אלינו ומכבדים אותנו. הדרך לגדל ילדים נפלאים היא לאמן אותם — לעזור להם לשלוט ברגשות, לנהל את התנהגותם ולפתח מיומנות — במקום לנסות להגיע לציות מיידי דרך שליטה. הורים מתחשבים יודעים שהפעולות שהם עושים היום יעזרו למבוגרים שהילד או הילדה שלהם גדלים להיות — או יזיקו להם. הם מעניקים “אימון רגשי״, כך שהילדים יפתחו את האינטליגנציה הרגשית הנחוצה כל כך כדי להתמודד עם רגשות מורכבים ולקבל החלטות נבונות. הם מעדיפים להציב גבולות אמפתיים במקום להטיל עונשים — אפילו עונשים קלים כמו “פסק זמן״ ו״השלכות״ — כדי להנחות את הילדים בפיתוח משמעת עצמית במקום לגרום להם לציית בכוח. הערכים היקרים לליבם מנחים אותם, כך שאינם מתפשרים על יחס מכבד או על זמן איכות עם המשפחה, אבל הם גם לא עושים עניין מדברים קטנים. כך ההורים יכולים להיות שלווים, והילדים — מאושרים יותר. הגילוי הגדול כאן הוא שגישת האימון, המביאה בטווח הארוך לתוצאות הטובות ביותר בחינוך ילדים לבוגרים מאושרים ואחראיים, גם בטווח הבינוני יעילה יותר מההורות המסורתית, בכל הנוגע לנטיעת משמעת עצמית ושיתוף הפעולה בילדים. בחלק השלישי של ספר זה תראו מדוע — ואיך תוכלו לגדל כך את הילדים.

מה ייחודי בספר זה

רוב הספרים בנושא הורות מתמקדים בשינוי ההתנהגות של הילדים. נכון שהספר הזה יעזור לכם לתמוך בילדים בדרכם להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמם, אבל אנחנו הולכים לבחון זאת מנקודת המבט של ״שלושת הרעיונות הגדולים״ — לווסת את עצמך, טיפוח הקשר ואימון במקום שליטה. תוכלו לראות את שלושת הרעיונות הגדולים שזורים כחוט לאורך הספר, והם גם יהיו הנושאים המרכזיים בחלקים 1, 2 ו־3, בהתאמה. כדי לאמן ביעילות את הילדים וליצור איתם קשר עמוק, תצטרכו לנהל את הטריגרים ואת הרגשות של עצמכם. לכן לאורך הספר פזורות תזכורות קבועות לווסת את עצמכם כדי שתוכלו לחזור למצב של איזון לפני ההתערבות בהתנהגות של הילדים. מאחר שהקשר מונח בלב ההורות השלווה, בספר תודגש החשיבות של הקשר העז לילדיכם, בין אם אתם מנסים לשלוח את הילדה לבית הספר בבוקר או מנסים למנוע מהילד להכות את אחיו.

החלק השלישי והארוך ביותר בספר, ״להדריך, לא לשלוט״, מתמקד בילדים עצמם. אבל במקום עצות לשליטה בהתנהגות ומניפולציה באמצעות עונשים ופרסים, יוצעו לכם מרשמים שמפרטים איך לאמן את הילדים באופן שיתמוך בהתפתחות שלהם לאנשים בעלי ביטחון עצמי, ממושמעים ובעלי אינטליגנציה רגשית, בטווח הקצר וגם בטווח הארוך. אנחנו מתמקדים בהתנהלות היומיומית שלכם עם הילדים, שאותה אפשר לסווג לשלוש קטגוריות מרכזיות, וכל אחת מהן תפורט בפרק משל עצמה.

דוגמאות:

• אימון רגשי. המוח של ילדיכם עדיין מתפתח, בדומה לגוף שלהם, כך שמרכזי החשיבה ההגיונית במוח עדיין לא למדו למתן את הרגשות העזים. בין שאנחנו מודעים לזה ובין שלא, ילדינו מקבלים מאיתנו ללא הרף מסרים לגבי רגשות, עם רמיזות שרגשות אלה מסוכנים, או סתם אנושיים. אצייד אתכם בכלים מעשיים לאמן את הילדים, כדי שיוכלו לנהל טוב יותר את רגשותיהם, וכתוצאה מזה גם את התנהגותם.
• להנחות באהבה. ילדינו סומכים עלינו שנהיה להם למורי דרך בעולם הגדול והמבלבל הזה. לרוע המזל, הן חוויות הילדות שלנו והן המסרים התרבותיים אומרים להורים לחנך באמצעות עונשים, בכוח ובשליטה. במקום איומים (“אני סופר עד שלוש!״) או מניפולציות, נרד לשורש הבעיה שבהתנהגות הילדים — לרגשות שמאחוריה. אעזור לכם להתייחס לרגשות אלה ולטפח את האינטליגנציה הרגשית של ילדיכם, כדי שילמדו לנהל את רגשותיהם, וכתוצאה מכך גם את התנהגותם — ואלו הגורמים שיוצרים משמעת עצמית.

אם אתם מעוניינים בגישה חיובית יותר כלפי משמעת — שתעזור לילדים לרצות להתנהג יפה — הפרק הזה הוא בשבילכם.

• לתמוך במיומנות. ילדים הם סקרנים מטבעם, אבל החשק שלהם ללמוד נפגע לעיתים קרובות מדי על ידינו. הפרק האחרון מתבסס על יסודות הקשר, האימון הרגשי וההנחיה החיובית שהונחו בספר. הוא יעניק לכם כלים להגן על הסקרנות הטבעית של הילדים ולתמוך בהתלהבות שמתעוררת בהם תוך כדי חיזוק הביטחון העצמי והחוסן הנפשי הנחוצים כדי להצליח בחיים.

כשנסקור כל אחד מהנושאים האלה, ניישם את שלושת הרעיונות הגדולים כדי להפוך כל אינטראקציה עם הילדים לרגע קסום. בכל פרק אציע לכם שיטות בסיסיות ליישום הרעיונות האלה באופן מעשי, לאורך שלבי ההתפתחות של הילדים. במהלך הקריאה יובהר לכם מדוע האופן שבו אתם מרגיעים את התינוק ומתמודדים עם התקף הזעם של הפעוט, עוזר לפתח את היכולת שלהם להכיל תסכול בגיל ארבע, לקיים יחסים תקינים עם האחים בגיל שש ולהתייצב מול הילדות המרושעות שבכיתה בגיל שמונה. אף שהספר עוסק ישירות בילדים עד גיל תשע, תוכלו ללמוד ממנו איך אפשר לגדל ילדים שלא יוצאים מהבית בטריקת דלת בגיל שתים עשרה ולא מתמכרים לסמים בגיל חמש עשרה.

כל פרק מסתיים בהנחיות לפעולה — כללי משחק מגובשים שיעזרו לכם להתמודד עם האתגרים היומיומיים של גידול ילדים. אני מקווה שתתנסו ותתאימו את הכללים למשפחה שלכם.

בכל פרק תראו כיצד להשתמש באותם שלושה רעיונות גדולים כדי שתוכלו, כהורים, לזכות ליותר שלווה, ביטחון ושמחה. זה לא קל, אבל זה משתלם. ככל שתצעקו פחות ותתחברו יותר, הילדים ישתפו פעולה יותר באופן יומיומי. אבל חשוב מכך, תוכלו לראות אותם משגשגים וגדלים להיות אנשים מאושרים, בעלי ביטחון עצמי ומשמעת עצמית.

בסופו של דבר זו גם הדרך הקלה ביותר לחנך ילדים. צעקות, איומים ועונשים יכולים להרוס לכל אחד את מצב הרוח. להורים שלווים הרבה יותר קל להיות רגועים וסבלניים. מדוע? כי סגנון הורות זה יוצר קשרים טובים יותר בין הורים לילדים, ואלה יובילו להתנהגות טובה יותר של הילדים — וכתוצאה מכך לנחת רוח של ההורים. למעשה, הורים שלווים גילו דרך להחזיר את השמחה להורות.

גם אתם יכולים להיות הורים שלווים יותר

בניית בית אוהב יותר, חומל יותר, חף מצרחות ושיפוטיות הוא מתנה, ואני מעניקה מתנה זו לא רק לילדיי, אלא גם לעצמי. זכיתי לצמיחה אישית משמעותית לא רק כהורה, אלא גם כאדם. אני מודה גם לד״ר לורה מרקהם, שהייתה למורת דרך בחיי.

— ג’ניפר, אם לארבעה ילדים בגילי 15, 12, 9 ו־6

הספר הזה בנוי על בסיס העבודה שלי עם אלפי הורים דרך אתר האינטרנט Aha! Parenting — ובאימונים פרטיים. אני פסיכולוגית קלינית במקצועי, והתמחיתי בהתפתחות הילד ובחינוך ילדים. אני משקיעה רבות בחשיבה על הדברים שיכולים לעזור לילדים לשגשג, ואני עובדת עם הורים כדי לעזור להם לגדל ילדים מאושרים, בריאים רגשית ובעלי משמעת עצמית.

ככל שאני פוגשת יותר הורים, אני משתכנעת יותר שכל ההורים עושים את המיטב עבור ילדיהם, אבל לרוב ההורים אין הידע הנחוץ כדי לעזור לילדיהם להתפתח לבני אדם נפלאים. למעשה, המון עצות שהורים מקבלים מזיקות יותר ממועילות, הרסניות אפילו, ויכולות להפוך את ההורות למאבק:

״איך היא תלמד להרגיע את עצמה אם לא תתני לה לבכות?״

״צריך לשבח אותו ולהגיד לו שהוא ילד טוב כמה שיותר!״

״אוי, היא בוכה... מהר, צריך להסיח את דעתה!״

״הדרך הטובה ביותר לעצור התקף זעם בסופר? תגידי לו שאת הולכת הביתה ותתחילי ללכת. תאמיני לי, הוא ירוץ אחרייך!״

״היא סתם עושה מניפולציות.״

כפי שאסביר בהמשך, הרבה מהשיטות המקובלות היום בחינוך ילדים יוצרות מאבקים ומתחים מיותרים בין הורים לילדיהם. אומרים לנו לשלוט בהתנהגות של הילדים, אבל איך אנחנו אמורים לעשות את זה? השיטה שממליצה ״בכוח״ מצליחה רק כאשר הילדים קטנים, וכשאיננו מגיבים לצרכים ולרגשות שיוצרים את ההתנהגות הלא רצויה, הבעיות הולכות ומחמירות. ובינתיים, אנחנו מחבלים בלי לשים לב בהתפתחות הרגשית הבריאה שכולנו רוצים עבור ילדינו. גרוע מכך, זה יכול לפגוע בתחושת האמפתיה שלנו כלפי הילדים, כי במקום להישמע לאינסטינקטים שלנו כהורים, שדוחפים אותנו באופן טבעי להיענות לצרכים של הקטנטנים — אנחנו מקשיחים את ליבנו. שוב ושוב אני שומעת מהורים כמה שהיו רוצים להכיר את הרעיונות שבספר הזה כאשר ילדיהם נולדו. הספר ״סודותיהם של הורים שלווים״ נועד לעזור לכם ליצור מערכת יחסים נפלאה עם הילדים — ובד בבד לגדל אדם מאושר, בעל משמעת עצמית ובריא נפשית.

בחיק האהבה הגדולה

אם אתם מעוניינים במחקר מדעי שינחה את ההחלטות שלכם כהורים, תוהים איך להתמודד עם אתגר מסוים או עומדים להתפוצץ מתסכול וייאוש — הגעתם למקום הנכון. אף אחד אינו רגוע ושלֵו כל הזמן, אחרת כולנו כבר היינו מגיעים לשיאי הצמיחה הרוחנית, אבל בכל פעם שאתם בוחרים להתייחס לעצמכם ולילדיכם בחמלה, אתם צועדים לקראת אושר ושלום פנימי.

במהלך הקריאה בספר, זכרו לזקוף לזכותכם כל התקדמות בכיוון הנכון. אפשר להגיע לשינוי רק בצעדים קטנים. החיים עצמם הם פשוט אוסף של רגעים, וכל רגע נותן לנו עוד הזדמנות לשנות את הכיוון. גם אם נשנה את התגובה שלנו רק למספר דברים שיקרו היום, זו עדיין התקדמות בכיוון חדש. ולפני שנשים לב — נמצא את עצמנו במציאות חדשה לחלוטין.

כולנו רוצים לגדל ילדים שישמרו על קשר קרוב איתנו, ילדים שיוקירו אותנו, ילדים שימשיכו את דרכנו כשכבר לא נהיה כאן. כולנו רוצים שילדינו הבוגרים ישגשגו בזכות הבסיס ואפשרויות שהענקנו להם, שבמבט אל ילדותם ייזכרו באהבה ובאושר הרעיפו עליהם הורים שגרמו להם להאמין בעצמם, עד שכל דבר נראה אפשרי. את העתיד הזה אתם יוצרים עבור ילדיכם בכל יום.

אין הורים מושלמים ואין ילדים מושלמים, אבל יש משפחות רבות שחיות בחיק האהבה הגדולה. הספר הזה נועד לעזור לכם ליצור משפחה כזו.

חלק 1

לווסת את עצמך

אחת התובנות שקיבלתי ממך ושהיו חסרות לי בעבר, היא שהייתי צריכה לעזור לעצמי, לסלוח לעצמי ולהיות סבלנית כלפי עצמי, בדיוק כמו שניסיתי לעשות עם בתי. הייתי חייבת ללמוד, ממש להפנים, שההתנהגות הלא רצויה שלה לא שיקפה אותי או את ההורות שלי (לפחות ברוב המקרים) אלא את התחושה הכללית שלה ואת הצרכים שלה באותו רגע.

— אלין, אם לשני ילדים בני פחות מארבע

1

הורים שלווים מגדלים ילדים מאושרים

פתגם ישן אומר: חינוך ילדים הוא העבודה הקשה ביותר שיש. אבל למה זה קשה כל כך? כשאני מפנה את השאלה הזאת לקהל, בדרך כלל הורים מציעים שתי סיבות. הסיבה הראשונה היא שהרבה מוטל על הכף. והסיבה השנייה היא שאין לכך כללים ברורים של "עשו" ו"אל תעשו".

הסיבה הראשונה נכונה — השנייה פחות. האחריות היא אכן עצומה, אבל כיום יש בידינו ידע רב על הדרך לגדל ילדים מאושרים, אחראיים, מתחשבים, בריאים רגשית ובעלי משמעת עצמית. בנושא הזה נערכו מחקרים חשובים רבים, והורים ישמחו לגלות כמה היגיון יש מאחוריהם. מחקרים אלה מראים שוב ושוב שהורים שנענים בחום ובכבוד לצרכים הייחודיים של בנם או בתם, קובעים גבולות באהדה ומעניקים לילדים אימון רגשי בונה — מגדלים ילדים נפלאים.

הגיוני אבל לא קל. כל הורה יודע שהחלק הקשה הוא להתמודד עם הטריגרים הרגשיים שלנו, כדי שנוכל להפוך את הרצוי למצוי ולנהוג כך, לפחות בחלק מהמקרים.

בלי קשר לאתגרים הייחודיים שילדיכם מציבים — כדי לחנך אותם כראוי, אתם חייבים לשפר תחילה את עצמכם, שכן הכעס או החרדה שגוררים אותנו למאבקי כוח לא נגרמים על ידי הילדים. הם נובעים מהפחדים ומהספקות של עצמנו. חוויות הילדות שלנו, הטראומות — הגדולות והקטנות — שחווינו בתחילת חיינו הן חלק מהאישיות שלנו. יותר מכך, אלה החלקים ששולטים בנו כאשר אנחנו נסערים. כאשר אתם כועסים או מפוחדים, בדרך כלל התגובות שלכם מונעות על ידי חוויות ילדות שליליות. ילדים נוטים לעורר רגשות קשים שמקורם בילדותנו, והדרך להיות הורים שלווים היא למנוע בצורה מודעת מרגשות ישנים ליצור בעיות חדשות.

למעשה, הדברים שאנחנו רוצים יותר מכול עבור הילדים, תלויים בעבודה הפנימית הזאת. כולנו רוצים לגדל ילדים שיהפכו לאנשים מאושרים, האהובים על זולתם וזוכים לאהוב. אם נצליח להתבונן במערכות היחסים בילדות המוקדמת שלנו ונלמד להזין ולטפח את עצמנו בעזרתה, נוכל להציע לילדינו את הקשר הבטוח שיניח את היסוד למערכת אוהבת לכל ימי חייהם. אין לנו שליטה על דברים שיקרו לילדינו בעתיד, אבל נוכל להגדיל את הסבירות לכך שיקיפו את עצמם באנשים שיתייחסו אליהם יפה ויעזרו להם למצוא משמעות בחיים.

אנחנו רוצים לגדל ילדים שיוכלו לנהל את ההתנהגות שלהם, מפני שכך יהיה לנו קל יותר במחיצתם, וגם כי זהו התפקיד שלנו כהורים. ואנחנו יודעים איך אפשר לגדל ילדים כאלה — כשאנחנו מווסתים את הרגשות שלנו, הילדים לומדים לווסת את הרגשות שלהם. השליטה ברגשות תאפשר להם לשלוט בהתנהגות, בהנחה שהם רוצים זאת כי הם קרובים אלינו.

לבסוף, אנחנו רוצים שילדינו יצליחו בחיים. לא בהכרח "הצלחה" במובן הרוֹוח של כסף, קריירה, אלא שיצליחו לגלות, לטפח ולשתף את הכישרונות הייחודיים שהתברכו בהם עם הזולת, לכל אורך חייהם. יש דרך לעזור להם גם בתחום הזה — ניהול הדאגות שלנו ממלא בכך תפקיד חשוב, בדרך זו ילדינו יהיו חופשיים לגלות בעצמם ולבנות חוסן וביטחון עצמי.

יש ילדים שנולדים עם מזג קשה, ולילדים אלה העבודה הפנימית שלנו כהורים חשובה עוד יותר.

אבל בלי קשר לתכונות שמייחדות את ילדיכם, האופן שבו תגיבו להתנהגותם יעצב את יכולתם לחיות חיים מלאים. הילדים יגרמו לכם לצחוק ולבכות, להתרגש ולכעוס. מדי פעם, ללא כוונה, הם ידרשו מכם גם לצמוח. אם תוכלו לזהות את הרגע שבו הופעל אצלכם הטריגר ולחזור לאיזון לפני שתפעלו, אם תוכלו להרגיע את החרדות שלכם, אם תוכלו להתבונן בחוויה שלכם ולהשלים איתה — תוכלו לגדל ילדים מאושרים, ילדים בריאים רגשית ומוצלחים מכל הבחינות, וכן תוכלו להפוך להורים שלווים שמגדלים ילדים מאושרים.

*המשך הפרק זמין בספר המלא*