איך בניתי אימפריה באמצע תהליך גירושין

הקדמה

מה אפשר לעשות כשנמצאים בשפל? איך מתקדמים ומתעצמים בתקופה של משבר?
את התשובות לשאלות האלה נאלצתי לגלות במהלך החיים שלי עצמם. בזכות הסיפור האישי שלי התעצמתי והגעתי להישגים, ואותו אני הולכת לשתף. אני בטוחה שללא המשברים שעברתי, לא הייתי מגיעה לעולם לרמת ההצלחה שלי היום.
בספר אתן כלים למימוש עצמי ולהגשמת השאיפות. אציג פרספקטיבה שונה על החיים ודרך להתמודד עם כל קושי שיגיע, כי הדרך להצלחה רצופה במכשולים, והם אלה שמכינים אותנו לשלב הבא. מכל מכשול או קושי ניתן ללמוד ולהתייעל, אין טעם לבזבז זמן על בכי והתמרמרות שאינם מקדמים. אנתח את הפסיכולוגיה מאחורי כל שלב בתהליך שעברתי בדרך להצלחה. אשתמש במאמרים, במחקרים וגם בראיונות אישיים עם אנשים שעברו מסלול דומה לשלי.
את הספר כתבתי כדי ללמד את כל סודות המיינדסט המחזקים שיביאו חוסן נפשי באמצעותו ניתן להגיע להגשמה וליהנות מהשפע שהעולם מציע.

נאמנות של אישה נמדדת כשלגבר שלה אין כלום,
נאמנות של גבר נמדדת כשיש לו הכול.

במקביל אספר צעד אחר צעד איך בניתי עסק משגשג, שעוזר לאנשים ולילדים יום־יום, וכל זה בשנה אחת רצופה במכשולים שקשה לדמיין. היום אני בעלת קליניקה לטיפול בילדים ונוער שמתמודדים עם הפרעת קשב וריכוז, ועד כה הצלחתי לעזור למאות ילדים, לנשים ולגברים שחיי משפחותיהם השתפרו פלאים.
אני בטוחה ומאמינה שאם אני הצלחתי, גם אתם יכולים!
בעקבות הקשיים שחווינו, ושהתגברנו עליהם, נוכל להגיע רחוק יותר, הקשיים הללו הם אלה שמניעים אותנו לפעול במוטיבציה יתרה.

אם תמשיכו לחזור לאדם שאתם לא צריכים להיות איתו – היקום יגרום לאותו אדם לפגוע בכם שוב ושוב עד שכבר לא תוכלו לחזור אליו.

1
שנה קודם לכן

אז איך הכול התחיל? בואו נחזור שנה אחורה, לתקופה הקשה בחיי.

אז ממש ברגעים אלה, כשאני כותבת את הספר הזה, אני נמצאת בתקופה הכי מאתגרת בחיי. אני בת שלושים ואחת, עצמאית שעזבה מקום עבודה אחרי שש שנים כדי להגשים את עצמה, בשיא תהליך גירושין מכוער, עם שני ילדים קטנים בבית, וגם בהיריון. אם דבר כזה היה קורה לי לפני שנה הייתי אומרת לעצמי ולכולם שהחיים שלי בזבל ושאין לי מזל, אך בנקודה זו, אני מקבלת את כל הקשיים במלואם, מאמצת אותם ויודעת שזה קורה כי בורא עולם, היקום או הטבע, שכל אחד יקרא לזה איך שהוא רוצה, יודע מה טוב בשבילי, למעני, לטובתי, והוא מרחיק ממני אנשים שעוצרים את ההתקדמות שלי בחיים.

למה זה קורה? ולמה לי? משום שהיקום יודע שאני, מיוזמתי, לעולם לא הייתי עוזבת את הבית, גם אם הרגשתי אומללה במשך שנים. ערך המשפחה הוא במקום גבוה בסולם הערכים שלי, לכן כל ערך אחר, אם זה עצמאות, חירות, כבוד, הערכה, הדדיות ושיתוף פעולה – כולם נדחקו לפינה במשך שנים.

עבורי הערך הגבוה ביותר הוא הנאמנות, גבוה מערך המשפחה. בעלי הפר את האמון בינינו. זה כמו סכין בנשמה, איך ממשיכים מכאן?

אתה לא צריך לסמוך על אדם אחר שלא יבגוד בך או יפגע בך, אתה צריך לסמוך על עצמך שתדע לקום וללכת.

חשבתי על זה המון. מה צריך לעשות? לזרוק עשר שנים של זוגיות לפח בגלל משהו שהוא טוען שהיה חסר חשיבות? בגלל משהו שהוא מתחרט עליו ורוצה כל כך לתקן? אולי אפשר לסלוח? כי בכל זאת, יש ילדים קטנים כל כך, שיגדלו בלי אבא בבית, ונוסף על כך, אני בהיריון! האם זה סימן שאני צריכה להבליג?

המחשבות האלה ניקרו בראשי שוב ושוב עד שבשלב מסוים שאלתי את עצמי, איזה חיים יהיו לי עם גבר שאני לא סומכת עליו? אני 'אוכל סרטים' בכל פעם שיצא מהבית או שיקבל SMS בנייד? אלה אינם חיים.

ומה עם הלב שנסגר בפניו? האם הרגשות יכולים לחזור להיות כמו שהיו?

אחרי מחשבה ארוכה, הגעתי להחלטה שאני לא מסוגלת לסלוח. יש זוגות שנשארים ביחד בשביל הילדים. זוגות צריכים ליצור מעטפת תומכת בשביל הילדים, בין אם הם ביחד ובין אם לא, אבל אם נשארים בזוגיות רק בשביל הילדים למרות שרע – פוגעים בסופו של דבר בילדים. בפסיכולוגיה אומרים שעדיף לילדים שהוריהם יתגרשו מאשר יישארו ביחד בזוגיות רעה. המודל של הזוגיות הרעה, שראו בביתם, יכול ללוות אותם להמשך החיים. כך הם עלולים לחקות ולייצר לעצמם זוגיות רעה בעתיד.

כך או כך, זה כלל לא נעים לפרק משפחה.

אני יודעת שלעולם לא הייתי מסיימת את זה בעצמי, גם ובעיקר כדי לא להיות אחראית על פירוק משפחה, אך מלמעלה היו תוכניות אחרות.

העונש הכי טוב שאת יכולה לתת לאישה שגנבה את בן זוגך, זה לתת לה אותו. כי גבר אמיתי לא יכול "להיגנב" על ידי אישה אחרת.

2
בגידה

בגידה זו בחירה!

אחד הסממנים המובהקים ביותר לכך שחיי הנישואין בסכנה זו הבגידה. בגידה היא לא טעות, זו בחירה. אתם לא צריכים לעשות סקס כדי להיקרא בוגדים. ברגע שאתם מתחילים להסתיר הודעות ולשקר לגבי המקום שאתם הולכים אליו, זו כבר בגידה. אם אתם באמת מאוהבים, אתם לא תוכלו לנשק אף אדם אחר. אתם לא תוכלו לפשוט את הבגדים שלכם מול אדם אחר מבלי להרגיש רגשות אשם איומים. אז תפסיקו לספר לעצמכם סיפורים, סיפורים שנועדו להקל על הצד הבוגד את רגשות האשם, או להקל על הצד הנבגד להרגיש סמרטוט שהסכים לחזור לצד שבגד.

מחקרים פסיכולוגיים מצביעים על שלושה סוגים של בגידות:

1. בגידה ספונטנית – בגידה מינית שהתרחשה באופן לא מתוכנן והאנשים המעורבים לא פיתחו רגש עמוק זה לזה.

2. בגידה רגשית – הבגידה הרגשית גדולה בחומרתה מהבגידה הפיזית הספונטנית הקרה, כיוון שמעורב פה רגש למישהו שהוא לא בן הזוג. בגידה רגשית יכולה לקרות בצורה דיגיטלית, באמצעות האינטרנט או במציאות כשהמטרה היא לברוח מהבעיות בנישואין. ברוב המקרים, בגידה רגשית עם הזמן תהפוך גם לפיזית.

3. בגידה רגשית ופיזית – רומן אסור. זה סוג הבגידה החמור והכואב ביותר. בן הזוג מפתח רגשות לפרטנר אחר וממש מנהל חיים כפולים. בגידה מסוג זה מגיעה ממקום של חסך גדול בחיי הנישואין ופחד לעזוב. בגידות מסוג זה הורסות כל אבן יסוד בזוגיות שהייתה וקשה לסלוח עליהן. זו בגידה מתוכננת בעלת חמישה שלבים שכל אחד מהם קריטי: פלירטוט, הודעות, קביעת פגישה, האקט עצמו, המשכיות.

לכן אם בן זוגכם אומר לכם שלא תכנן את זה ונסחף עם הרגע, זה לא תמיד המצב. בכל שלב שעבר הוא חווה רגשות אשם אבל זה לא מנע ממנו להמשיך במעשה האסור. לכן על בגידה כזו קשה מאוד לסלוח.

אופרה וינפרי פעם אמרה: "כשאנשים מראים לכם מי הם, תאמינו להם כבר בפעם הראשונה."

איך יכול להיות שגברים נשואים
תמיד אומרים למאהבת שרע להם בבית,
בעוד שהנשים שלהם ממשיכות
להיכנס להיריון?

לכל אלה שחוו בגידה:
בעקבות בגידה, קיימים כעס עמוק, עלבון ופגיעה. היחידים שאתם צריכים לכעוס עליהם הם בן או בת הזוג ששיקרו, שהסתירו ופעלו מאחורי גבכם, שלא היה להם את האומץ לבוא ולהגיד לכם שלא טוב להם ולעזוב. אם נחשוב על זה קצת, אין מה לכעוס על הפרטנרים שאיתם הם בגדו, הם לא חייבים לכם דבר. ותכף גם תבינו שהפרטנרים עצמם מלאים בבעיות ותסביכים, ואולי אפילו לא מבינים את חומרת המעשה שלהם ואת ההשלכות.

אתם מוצאים את עצמכם שואלים שוב ושוב שאלות כמו:

"איך היה אפשר לעשות לי את זה?"

"למה ההתנהגות שונה, מוזרה ואחרת?"

"זה בן אדם אחר לגמרי."

"למה הרגשות שלי לא מעניינים בכלל?"

יש לי שני דברים להגיד לכם:
1. הדבר הראשון שחשוב שתדעו – הוא מתייחס אליכם בדיוק כפי שהוא מרגיש. אם עד היום קיבלתם יחס של כבוד, הערכה, אהבה והיום היחס הוא בדיוק הפוך, אז הרגש כלפיכם השתנה. האם אתם יכולים לשלוט על הרגשות של האחר? האם אתם רוצים להכריח מישהו לאהוב אתכם? להעריך אתכם?

התשובה היא לא!

אז למה אתם מבזבזים אנרגייה על ניתוח המצב? Leave it!

למה אתם מוכרחים לסגור מעגל ואתם ממש חייבים לשמוע התנצלות?

אם מתנהגים אליכם ככה, תאמינו. אל תנסו לייפות את המציאות, תמשיכו הלאה, למקום שבו יעריכו ויאהבו אתכם בכל מצב. זו אהבה!

2. הדבר השני שאני רוצה להגיד לכם נוגע לשאלה – איך אפשר היה לעשות לי את זה?

מכירים את הסיפור על הצפרדע והעקרב?

יום אחד צפרדע ועקרב היו צריכים לחצות את הנהר ולהגיע לצידו השני. העקרב העלה רעיון ופנה לצפרדע: "תוכלי לשאת אותי על גבך כאשר את חוצה את הנהר? כך נוכל להגיע ביחד לצד השני של הנהר." הצפרדע חשבה וענתה לעקרב: "אבל אם תהיה על גבי, אתה תעקוץ אותי." העקרב הסתכל עליה בעיניים ואמר לה בביטחון: "אין לך מה לדאוג, אני מבטיח לא לעקוץ אותך." הצפרדע חששה והתלבטה דקות ארוכות, אך לבסוף החליטה לתת לעקרב הזדמנות. היא אפשרה לו לעלות על גבה והם שחו לצד בשני של הנהר. באמצע הדרך, לפתע העקרב עקץ אותה. הצפרדע הייתה המומה ושאלה אותו: "איך עשית לי דבר כזה? עכשיו שנינו הולכים לטבוע!" העקרב ענה לה: "נכון, באמת הבטחתי שלא אעקוץ אותך, אבל מה יכולתי לעשות? זה בטבע שלי."

אתם עדיין שבורים מכך שנפרדתם? אתם חושבים שאדם כזה ראוי לכם? אם כן, אתם חייבים לעבוד על הערך העצמי שלכם ואפשר לעשות את זה בדרכים רבות.

"הערכה עצמית נמוכה זה כמו לנהוג בחיים כשבלם היד משוך למעלה."
מקסוול מלץ