7 ההרגלים של נישואים אפקטיביים במיוחד

פתח דבר

בעשרים וחמש השנים האחרונות ביקרנו במדינות רבות בכל רחבי העולם, כולל אסיה, אירופה והאמריקות, כדי ללמד את העקרונות והמושגים של הספר שלנו שדן ביישום שבעת ההרגלים לחיי משפחה. כפי שאפשר לצפות, רבות מן השאלות שמופנות אלינו מתמקדות באופן טעון ומרוכז בקשר הדינאמי המתגמל ומתסכל במידה שווה בין שני בני הזוג המבוגרים, שיכולים להיות נשואים או לא, אך בכל מקרה שותפים המתפקדים בקשר שהם קוראים לו משפחה. בספר הזה אנחנו מבקשים לשתף אותך בכמה מן הדברים שלמדנו. הדבר המיידי ביותר שאנחנו רוצים לשתף הוא שאיננו יכולים לעולם להגדיר משפחות או נישואים. יש קשרים שהם במסגרת נישואים, ואחרים לא, אך כולם מחויבים להצלחתה של היחידה המשפחתית. יהיה אשר יהיה מצבך המשפחתי, המילה שיש להחיל עליו לא משנה כהוא זה! הדבר החשוב הוא ההצלחה והאפקטיביות1 של האנשים שאתה אוהב ומקיף בהם את עצמך מדי יום ביומו. לא משנה מהי תצורת הקשר שלך או המשפחה שלך. מה שחשוב זה שאתה מסכים שקיים איחוד של שתי תודעות ושני לבבות המחוברים בזיקה של אהבה, מחויבות וחזון משותף להצלחת המשפחה.

למדנו שבכל תרבות שבה המשפחה איננה רק קבוצת אנשים החיים יחד בבית המשפחה היא ישות קדושה, לא משנה מה צורתה או גודלה. והיות שהמשפחה היא קדושה, אנחנו מאמינים שאנחנו, השותפים המבוגרים באותה ישות, צריכים להשקיע כל שלאל ידנו כדי לעשות את חיי המשפחה מאושרים, מלאי מימוש ובריאים. קשרי משפחה אפקטיביים חיוניים לרווחתנו האישית ולרווחתה של החברה והתרבות בכללותה.

אתה עשוי לשאול אפוא מה עושה זוגות מסוימים אפקטיביים יותר, ואחרים פחות? האם יש עקרונות של אפקטיביות אנושית הנכונים לכולנו? התשובה היא "כן"! הרגלי האפקטיביות האנושית המובאים בספר הזה פועלים, והם יפעלו בחייך, לא משנה מה הן הנסיבות שבהן אתה חי.

יש מחקר שכותרתו "בנויים להתחבר״. המחקר התפרסם לפני כמה שנים, ומבוסס על חקירה מדעית מעמיקה — החוקרים היו כמה מטובי המוחות בתחום הקשרים האנושיים. המחקר מסביר מדוע אנחנו בנויים כפי שאנחנו, ולְמה זקוקים יצורי אנוש כדי לפרוח ולשגשג מבחינה רגשית. בשורה התחתונה: אנחנו נולדים להתחבר עם זולתנו. אחרי הישרדות פיזית, זה החזק והעמוק בין כל הצרכים האנושיים, הרצון להתחבר. למעשה, הוכח שאנשים שיוצרים חיבורים בין־אישיים בני קיימא חיים שנים רבות יותר ומאושרות יותר.

בעיות קשר ומשפחה לא נעלמות מאליהן. למעשה, ככל שהן נמשכות הן נעשות מסובכות יותר. כך שהמפתח אינו התמודדות עם הבעיות, המפתח הוא כיצד אתה מתמודד איתן. זה מה שעושה את הקשר מאושר או לא. אנחנו אוהבים לחשוב על קשר כעל מטוס. למטוס יש תמיד יעד ברור, תוכנית טיסה וציוד שנועד להשאיר אותו על המסלול הנכון. וכך גם בקשרים. אתה תצליח בקשרים שלך אם יש לך בקשר שלושת הדברים האלה. שבעת ההרגלים הם תוכנית הטיסה שלך לקשרים המספקים והחזקים ביותר.

הספר הזה מבאר וחוקר את העיקרון האל־זמני הזה של חיבור, ואז לוקח את כל העניין לרמה גבוהה יותר: חיבור אפקטיבי. הספר מלא תובנות חכמות על אנשים שמתחברים בקשרים של מחויבות. העקרונות של אפקטיביות אנושית יעזרו לך ולבן/בת זוגך לפרוח ולשגשג, לא משנה מהי ארץ המוצא שלך או נסיבות חייך.

ספר נפלא זה חוקר ומבאר כיצד סטיבן וסנדרה קובי וילדיהם, ומשפחות אחרות, ניסו לחיות את שבעת ההרגלים. אני, ג'ון, מכיר את סטיבן כל חיי. הוא אחי הבכור. ואני, ג'יין, נוכחתי בעוצמת ההשפעה של סטיבן על חייו של בעלי ג'ון. ראיתי כיצד סטיבן וסנדרה יצרו ביניהם קשר מאושר ומחויב שמשפיע על דורות של צאצאים, ואני אסירת תודה על האופן שהם השפיעו על חיי ועל נישואיי. אני יכולה להעיד שהם שימשו תמיד מופת לקשר אפקטיבי, מאושר ואמיתי.

בבקשה, תיהנה מהספר, ודע שהוא נכתב למענך ולמען בן/בת זוגך.

ד"ר ג'ון וג'יין קובי

1.סטיבן ר' קובי עושה הבחנה בין "להיות יעיל" (being efficient) לבין "להיות אפקטיבי" (being effective), במובן של בעל השפעה מועילה (מלשון אפקט). בעברית שתי המילים מתורגמות כ"יעיל״, ומשום כך לאורך הספר הזה, כמו גם בכותרתו, המילה effective מתורגמת כ"אפקטיבי״, כדי ליצור את ההבחנה. — המתרגם

הקדמה מאת סטיבן ר' קובי

שלום, כאן סטיבן ר' קובי. ברוך הבא לספר החדש הזה על יישום שבעת ההרגלים לבית, לנישואים ולמשפחה. אני מאמין בכל ליבי שנישואים בריאים ומשפחה בריאה הם עמודי התווך של התרבות ואבני היסוד של החברה, וכי השמחה וההגשמה הגדולות ביותר של כל אחד מאיתנו גלומות בבית ובמשפחה. אני מאמין גם שהעבודה החשובה ביותר שתעשה אי־פעם היא אצלך בבית.

הגברת הראשונה לשעבר ברברה בוש אמרה זאת יפה לסטודנטים במכללת ולסלי בטקס סיום לימודיהם:

"חשובות ככל שיהיו חובותיכם כרופאים, עורכי דין או מנהיגים בעולם העסקים, לפני כל דבר אחר אתם בני אדם, ואותם קשרים אנושיים עם בני זוג, ילדים וידידים הם ההשקעות החשובות ביותר שתשקיעו בחייכם. בסוף חייכם לא תתחרטו על כך שלא עברתם עוד מבחן, לא זכיתם בעוד פסק דין או לא סגרתם עוד עסקה. אתם תתחרטו על זמן שלא ביליתם עם בעל או רעיה, עם בן או בת, עם ידיד או עם הורה. הצלחתנו כחברה לא תלויה במה שקורה בבית הלבן, אלא במה שקורה בתוככי הבית שלכם."

אני משוכנע שאם אנחנו כחברה נשקוד על כל תחום אחר של החיים אך נזניח את הקשרים החשובים ביותר שלנו, דהיינו בני זוגנו ומשפחתנו, זה יהיה כמו ליישר את כיסאות הנוח על סיפון הטיטאניק. דאג המרשלד, מזכ"ל האו"ם בשעתו, אמר את זה כך: "זה נאצל יותר לתת את עצמך באופן שלם לאדם אחד מאשר לעמול למען גאולת ההמונים." אשתי אוהבת לצטט לי מפעם לפעם את המובאה הזאת...

לבני אדם יש צרכים אוניברסליים. הם זקוקים להרגיש ביטחון, הערכה, כבוד, עידוד ואהבה. צרכים אלה יכולים למצוא את מימושם המתוק ביותר בקשרים בין אוהבים, בין בעל ואישה, בין ילד להורה. זה טראגי כשחברי משפחה לא ממלאים את הצרכים האלה. יש עקרונות יסוד מסוימים המושלים בכל המגעים האנושיים באשר הם, והיכולת לחיות מתוך הרמוניה עם אותם עקרונות או חוקי טבע חיונית באופן יסודי ומוחלט לחיי משפחה איכותיים. בחמישים השנים האחרונות התבוננתי וראיתי כיצד השתנה המצב בכל הקשור לנישואים ולמשפחה באופן דרמטי.

חשוב על הנתונים הבאים:

• שיעור הילדים הנולדים למשפחה חד־הורית עלה ביותר מ־400 אחוזים.

• אחוז המשפחות שבראשן עומד הורה יחיד יותר מאשר שילש את עצמו.

• שיעור הגירושים יותר מאשר הוכפל.

• שיעור ההתאבדויות בגיל ההתבגרות עלה בקרוב ל־300 אחוזים.

• בתוך כך, אחוז המשפחות שיש בהן הורה אחד בבית עם הילדים במשך היום צנח מ־66.7 ל־16.9 אחוזים.

מזעזע ומפחיד לחשוב מה התחולל ביחידה המשפחתית בחמישים השנים האחרונות. ההיסטוריון הדגול ארנולד טוינבי לימד שאפשר לסכם את כל ההיסטוריה ברעיון אחד פשוט:

אין דבר שנכשל כמו הצלחה. במילים אחרות, כשהתגובה שקולה לאתגר, זאת הצלחה. אבל כשהאתגר משתנה, התגובות המוצלחות הישנות לא פועלות עוד. האתגר השתנה בחברה שלנו באופן שמשפיע על בתינו ועל שותפויותיו, ועכשיו עלינו לפתח תגובה שתהיה שקולה לאתגר החדש הזה.

הרצון ליצור זוגיות חזקה ומשפחה חזקה אינו מספיק. אנחנו זקוקים לדפוס חשיבה חדש, ערכת כישורים חדשה וערכת כלים חדשה להתמודדות עם השינוי. האתגר עשה קפיצת מדרגה, ואם אנחנו רוצים להגיב באופן אפקטיבי, עלינו לעשות כמותו.

מסגרת שבעת ההרגלים מייצגת דפוס חשיבה וערכת כישורים כאלה בדיוק. זוגות רבים ומשפחות רבות משתמשים בעקרונות של מסגרת שבעת ההרגלים על מנת לצמוח להיות חזקים יותר ולהישאר על המסלול הנכון.

אשתי הנפלאה זה חמישים שנים, סנדרה, יחד עם אחי ג'ון ואשתו ג'יין, מציעים את התובנות והחוויות האישיות שלהם ליישום העקרונות המוכחים האלה בחיינו. אני מקווה שתקרא משהו שימצא הד בליבך, ויסייע לך במידת מה ליישם את העקרונות האלה בנישואים, בזוגיות ובמשפחה שלך, ולהפיק מכך תועלת, כפי שקרה לנו ולמשפחותינו.