מבוא: החיפוש אחר אהבה
האהבה מסירה מעלינו מסכות שאנחנו חוששים שלא נצליח לחיות
בלעדיהן ויודעים שאיננו יכולים להמשיך לחיות מאחוריהן.
ג'יימס בולדווין
מילדותנו מספרים לנו אינספור סיפורים על אהבה, טלאי על טלאי. אנחנו מצפים שהאהבה תרומם את רוחנו, תעניק לנו אושר, חיבה, להט, מתיקות, רכות, נחמה, ביטחון, ועוד הרבה דברים - הכול בעת ובעונה אחת.
לעתים קרובות מאפילים על צלילות המחשבה שלנו דימויים השאולים מתרבות הפופ, שמשווים אהבה לסקס ולרומנטיקה, המשוגרים מהשמים לארץ כברקים או קרני ירח. התפיסה הזאת של האהבה גורמת לנו להגיד ולעשות דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם.
היא גורמת לנו להיאחז כמטורפים במערכות יחסים שעתידות להשתנות, לאתגר אותנו או לחמוק מידינו. לעתים קרובות אנחנו יכולים למצוא בחנויות הספרים הגדולות מדף של ספרים המוקדשים לאהבה ובעצם עוסקים במערכות יחסים רומנטיות - ספרי הדרכה איך למצוא מישהו/י שנצליח להיכנס איתו/ה למערכת יחסים, איך לשמור על מערכת יחסים, ואיך לרפא מערכת יחסים. כפי שאחד המו"לים אמר לי פעם, "שוק האהבה רווי."
ייתכן שאנחנו חושבים שאנחנו מקבלים את כמות האהבה שאנחנו ראויים לה, שהיא בעצם לא גדולה בכלל: "פשוט אין לי מזל בחיי האהבה,״ או "נכוויתי חזק מכדי לאהוב שוב.״ אנחנו עשויים להרגיש כל כך ציניים (לעתים כמסכה שמסתירה שיברון לב או בדידות), עד שאנחנו מתייחסים בביטול לאהבה, כאל אשליה עלובה.
חלקנו מחליטים לסיים עם האהבה בחיינו מפני שהיא גוזלת מאיתנו הרבה יותר ממה שהיא מעניקה לנו. ובכל רגעי הכאב האלה שבהם אנחנו זקוקים לאהבה יותר מכול, קשיות לב נדמית לפעמים כהגנה הטובה ביותר.
לרבים מאיתנו נאמר, שאם נאהב אנשים אחרים מספיק כדי להקריב למענם, זה לא יהיה נורא אם לא נאהב את עצמנו, ונוכל להמשיך בכך לנצח. או, שאם נאהב מספיק חבר או ילד, האהבה הזאת תוכל לרפא את כל הכאבים, ופירוש הדבר שלא יהיו יותר מכשולים כואבים או תבוסות.
ואם בכל זאת ישנו כאב כזה, יש להניח שאנחנו לא טובים באהבה. או אולי משתמע מכך שכל מה שאנחנו צריכים בעולם הזה זאת אהבה, ושאנחנו לא צריכים להיאבק במה שלא בסדר או למחות בקול על מה שאכזרי או לא הוגן.
אבל מעבר לכל הסיפורים האלה, באופן טבעי אנחנו חיים את חיינו כשאנחנו משתוקקים לשייכות, לחיבור ולבית בעולם הזה. אנחנו כמהים לחום, להזדמנות, לחיים המלאים יותר שנדמה שהאהבה מבטיחה. אנחנו מרגישים שקיימת אהבת אמת שאפשרית מעבר לגבולות שתוחמים לנו השבילים הצרים שבהם נאמר לנו להתקדם, אפשרות שהיא לא סתם אידיאליזציה או רעיון מופשט. האינטואיציה שלנו אומרת לנו שאנחנו יכולים להתחבר ברמה עמוקה יותר לעצמנו וזה אל זה.
אחת מנקודות המפנה שלי אירעה בשנת 1985 , כששהיתי בריטריט מדיטציה בבורמה. תרגלתי מדיטציית טוב־לב אוהב אינטנסיבית, שחלק ממנה הוא שינון משפטים של איחולי כל טוב לעצמי ולאחרים במהלך כל היום, כמו, "לו אהיה מאושרת; לו תהיה מאושר.״
בזמן שתרגלתי הרגשתי בשלב מסוים שהגעתי לסף. מצד אחד ניצב הרעיון הקונוונציונלי של מי שחשבתי שאני - כלומר, אדם שתלוי לגמרי באדם אחר כדי להרגיש איזושהי אהבה בחיי. זה היה כאילו ראיתי באהבה מעין חבילה שנמצאת בידיו של שליח רב עוצמה, ואם האדם הזה ישנה את דעתו בפתח ביתי וילך לדרכו, אני אשאר חסרה - לא־שלמה ללא תקנה, נטולת האהבה שכה השתוקקתי אליה.
מהעבר השני של המפתן ניצבה התפיסה של מי שחשבתי שאני באמת - אדם עם יכולת פנימית לאהוב, לא משנה מי נוכח או מה מתרחש, אדם שיכול לגעת באהבה שאדם אחר יכול להגביר או לאתגר, אבל שאין שום איש שיכול להעניק לי את היכולת הזאת ולחלופין לגזול אותה ממני. חציתי את המפתן.
הבנתי שאני לא יכולה לצמוח כאדם כל עוד אני רואה את עצמי כנמען פסיבי של אהבה. (עמדה הכרוכה בציפייה ארוכה להחריד, ואז בתהליך של בקרת נזקים כשמתגלה שהיא לא עובדת, בתוספת קהות רגשית.) אבל בפירוש יכולתי לפרוח בתור התגלמות האהבה.
הספר הזה הוא מסע בעקבות אהבת אמת - היכולת הטבעית לאהוב שקיימת בכל אחד מאיתנו - בחיי היומיום שלנו. אני רואה אהבת אמת כאחת היכולות הטבעיות והמהותיות ביותר שלנו, שאף פעם לא נהרסת, לא משנה מה עבר עלינו או מה עוד צפוי לנו. היא עלולה להיקבר, להיעלם מהעין, אנחנו עלולים להתקשות למצוא אותה או לבטוח בה... אבל היא שם. פועמת חלושות, כמו פעימות לב, מתחת לברכת השלום שבה אנחנו מקדמים זה את פני זה, כשאנחנו חושבים איך להעביר ביקורת על עבודתם של אחרים בלי לפגוע בהם, כשאנחנו אוזרים אומץ לעמוד על שלנו או מבינים שעלינו להרפות ממערכת יחסים - אהבת אמת שואפת למצוא חיי אמת, להיפתח ולשגשג.
אני מאמינה שישנו רק סוג אחד של אהבה - אהבת אמת - שמנסה להתעורר לחיים בתוכנו למרות האמונות המגבילות שלנו, העיוותים של התרבות שלנו, וההרגלים לפחד, לגנות את עצמנו ולהתבודד, שאנחנו נוטים לאמץ במהלך חיינו. לכולנו יש יכולת לחוות אהבת אמת. כשאנחנו רואים אהבה מנקודת מבט מורחבת כזאת, אנחנו יכולים למצוא אותה ברגעים הכי קטנים של חיבור: עם קופאית במכולת, עם ילד, עם חיית מחמד, בטיול ביער. אנחנו יכולים למצוא אותה עמוק בתוכנו.
אהבת אמת מגיעה יחד עם הכרה עוצמתית שאנחנו חיים את חיינו במלואם ובשלמות, למרות הפצעים או הפחדים או הבדידות שלנו. זהו מצב שבו אנחנו מרשים לעצמנו להיראות בבירור לעינינו ולעיני אחרים, ובתמורה אנחנו מציעים מבט צלול אל העולם סביבנו. זאת אהבה שיכולה לרפא.
הוראות ההפעלה של הספר הזה מבוססות על ארגז הכלים של טכניקות מַיינדפוּלנֶס ושיטות נוספות שמעודדות את החסד והחמלה, שאותן אני מלמדת למעלה מארבעים שנה. שיטות מיינדפולנס עוזרות ליצור מרחב בין החוויות הממשיות שלנו לבין הסיפור הרפלקסיבי שאנחנו נוטים לספר עליהן (במילים אחרות, ״כנראה זה כל מה שמגיע לי״).
טכניקות טוב־ לב אוהב עוזרות לנו לצאת מאזור סיפורי ברירת המחדל שלנו, אם הם נוטים להתבסס על פחד או על היעדר קשר. אנחנו הופכים למחברי סיפורים ממותגים־מחדש על אהבה.
יש מדיטציות, התבוננויות ותרגילים אינטראקטיביים שמתאימים לכל אחד. הם משרטטים שביל למסע מרגש, יצירתי, ואפילו שובב. אני שואבת השראה מתוך החוויות האישיות שלי ומאלה של תלמידי המדיטציה הרבים שהנחיתי, שחלקם הסכימו בנדיבותם לחלוק את סיפוריהם כאן. את המדיטציות יש לעשות יותר מפעם אחת בלבד - במשך הזמן, תרגול מדיטציה יוצר בסיס יציב של מיינדפולנס וחסד בחיים שלנו.
המסע שלנו מתחיל בנמען שלעתים כה קרובות אנחנו שוכחים אותו, זה שחסרה לו אהבת אמת: אנחנו עצמנו. אנחנו מרחיבים את המסע שלנו וכוללים עבודה עם אהובים, הורים, בני זוג, ילדים, החברים הכי טובים ועמיתים לעבודה, גירושים, מוות, מחילה - האתגרים וההזדמנויות שבחיי היומיום.
ואנחנו עוברים למסע לעבר האפשרות להתמיד בתחושה של חיבור עמוק כלפי כל היצורים, גם אלה שבקרבתם אנחנו מציבים גבולות ברורים וחזקים, או שניסינו בעבר לחסום. יכול להיות שאנחנו כלל לא מחבבים אותם, אבל אנחנו יכולים לאחל להם להיות חופשיים (ולעצמנו, להיות חופשיים מהמעשים שלהם שמגדירים אותנו). תחושת ההתקשרות הרחבה הזאת, בתוך ובלעדֵי, מובילה אותנו לאהוב את החיים עצמם.
אני כותבת את הספר הזה למען כל מי שמרגישים את אותה כמיהה פנימית להיות מאושרים יותר, שמעזים לדמיין שייתכן שהם מסוגלים להרבה, הרבה יותר בתחום האהבה. ואני כותבת למען אלה שבשעת סבל מרגישים כמו שאני הרגשתי פעם, לא אהובים ולא מסוגלים לשנות את גורלם. תקוותי היא שאוכל לעזור לכם לטפח אהבת אמת, אותו מרחב יפהפה של אכפתיות שבו תחושו הרמוניה עם כל החלקים של חייכם.
